眼睛或许有了伤口
泪水盐一样杀着
灌满了耳朵
睁开眼时 我看到一个清明世界
回想刚才的悲伤 它远去了
或许变了一张脸 或许变得更加冥顽强大

那时上帝抚慰了我的心
那时智慧帮我辨析真伪
我却只想沉浸在这哀伤之中
这毒我的药能解我的渴

我又流下了眼泪 怎么就这样不争气
悲伤也是虚假的了 到底是什么在残害着我
我究竟是个什么

他算生了个好脾气 各种恼人的事入进而来都石沉大海了
实在挣扎不过 焦躁 就长叹气 掉眼泪 断不可把气撒出去 那是锋利的刀枪 沾着是要掉血的
不要有走出一场苦难得念头，那样你就背负了苦难的包袱，欢喜是虚幻 悲伤亦是虚幻 放掉 我什么都能承受

最可恨的是这一切都背离着你的所想，把你的努力都变成沉沙 是自己开心了 舒服了 才觉得愤愤不平了 总是这样 在智慧和爱中到处有你的身影 是我自己一文不值 浮空虚幻所以我要一些信靠和自我确认 一件新衣服 一件首饰 一个新发型
性欲得不到满足便产生各种怨恨和痛苦来掩盖情绪的虚空，性欲得到了释放，和她的距离一下子远了起来，她变得无关紧要，自然也不会再触痛我的伤口。而那些挣扎和困惑都变成头脑中一种类似益智的游戏和层层的心理分析，变得不痛不痒，爱去了哪里？不要让我看全这个问题吧，好让我的悲伤缓解。

这种让人失去倾诉力量的苦痛啊，此刻重重捆绑着我的心，让一切努力都失去意义，像一道永远都不可能逾越的屏障，任你饥饿，任你昏睡，你甚至会没有了哭泣的力气，心脏像垂死的人了无生气。这心脏同样经不起希望，每个想法都让身体痛苦的颤抖，我多怕这希望实现不了，多担忧自己的能力不够，还是不要希望了好，这样我的心中又静如一潭死水了，明天复是如此，人死过了，这种状态算维持下来了。

凌晨四点，我心中翻滚着一个痛苦的女人，她失去了爱的人。哪里有单纯的性欲和占有欲，他们都有纵向相连的情感，有美，有爱，有奉献，有价值，人真的太有限了，很容易受伤，致命的。

我梦见了父亲的死，腿朝上埋在南边的地里，我抱着二姑哭，父亲的病没有任何征兆 死前抱着母亲哭，我要挖开他的棺材让他活，我想这是奶奶的诅咒，她不想要这个儿子，我后悔对待父亲的态度不好，后悔没有孝顺他，我哭都哭不出来，一下成了没有父亲的人了，心中空洞xx，我心中祈求上帝让父亲活过来，固执的要求父亲起死回生。

愚蠢的表现就是否认事实真相。

年初四仍是苦难的征程，请告诉我我在受苦，请告诉我这苦难有爱，有意义，她要给我快乐的表象，我忍受她苦涩的心，这就是我们的爱。那美丽白皙的腿在掉肉滴血啊，你看得见吗？
对着回忆吹五和六，直叫更彻底些才好，带着义愤，这洒脱也只能在这使了。当下发生的事情真得说不清，其实呢，没有安慰这日子也能过得去，只是没有幸福的感觉。

我是值得你爱的，当你把一束灰暗的光呈现在我面前时，我已不知所踪，你永远抓不住静止的我，我正变得雄浑深厚悠远美丽，而我多么肯定的爱你，亲爱的，我的生命不会静止，你要知道。什么都会有错，但爱不会，爱可以偿还掉，以你的伤心和眼泪，生命将重新绽放迷人的光辉。
这欲望将要凿穿我的灵魂，已让我的痛苦麻木，我深陷其中，一遍遍诉说着爱的渴求和哀伤，如果说你的灵魂是一滩水，我就是那潭底浓重的漆黑，在艳丽的阳光下，抱着你的我干瘪塌陷，我已深陷那水底的泥潭，身心被撕裂了。
我半睡半醒中，我弟弟用手压我的脖子，让我呼吸不顺，我使劲掐着他的手报复，接着我醒了。