回来的第二天，本来应该要去办公室的，但是不想去，真的，或许是昨天的怪人让自己心理起了一定的变化吧，但是却没有动摇，只是知道的确自己选择了不太容易的一条路，自己的确很迷茫，不知道出路，或许在某些程度上，他是对的，我的确有很强的自卑感，因为如此，才会把所有的热情都放在了读书上，才会觉得本科的生活最适合我，才会留恋本科的学校，永远都无法融入现在的学校，永远？这个词是不是用的太{jd1}了？世上都没有{jd1}的事情不是吗？哪怕是深爱，也会随着时间而淡忘了吧，更何况是别的那些有的没的？

其实很想找个人来倾述，但是知道，永远都不会出现这样的一个人，因为自己的不信任吧，虽然没有任何的背叛的经历，但是也许是电视看得实在是太多了，还有小说，总觉得真正的信任是不会存在的，所以哪怕是在亲近的人，也是需要彼此有秘密的，所以总是用那样的心态来描述自己：不期待爱情，因为不相信，自卑，因为觉得自己并没有足够的资本得到什么，所以不想去争取别人的爱或是别的，害怕得到之后的失去，害怕心动之后是心痛，害怕原来只是自己做了一场梦。这样的自己真的是有够胆小的呀！

因为要毕业了，因为另一个原因，在寒假特地发起想要同学聚聚，但是发现真的在高中毕业这么多年之后，再次聚首是件多么困难的事情，自己有很灰心，自己其实是个很懒的人，所以有时宁可做一个被{ldz}，因为只用做好份内的事就好，这样的我也是没有出息呀！读书读到这个份上，不是都应该争做人杰的吗？似乎很多的大志都被挫折给磨平了，害怕自己变成一个没有追求没有出息的人呀，害怕长大，害怕自己在他人的眼中变得越来越渺小，越来越不重要！也许就是自己太重视他人看自己的眼光了吧，所以显得很小家子气，真的，有时真的会羡慕那种在大场面挥洒自如的人呀，那是怎样的优秀！

其实本性的自己是很不合群的，不是吗？应该说是希望被人肯定，但是又害怕被寄予希望得到压力的人吧，所以宁可在最开始就什么也没有，就是渺小的活着，这样的我，就像一个受伤的动物，总是想着找一个安静的地方，自我疗伤。

我的伤口在哪里？我也不知道，其实从小到大，我应该是算很平顺的，真的，即使暑假出了事情，最终也是好的呀，最终我还是能够安然的在这边写着博客，我是该感谢上帝以及各方神灵的，不是吗？

但是，现在的我，真的是很有挫败感，毕业论文的事情，工作的事情，我很想逃避，但是我知道，无论这么躲，最终都必须是要解决的，拖，不是办法，面对才是。现在的我觉得自己一无是处，知道吗？感到自己的心痛，感到自己原来是如此的不堪一击，觉得要达到自己想要的众人眼中的优秀是那么的艰难，但其实我并没有喜欢那样的自己，那样的生活方式，真的不喜欢，有时候我真的想做梦自己穿越到古代，做一个无知妇孺好了，不用想任何的事情，可是却发现其实那样自己也是无法生存的，原来我在哪里都是不对的，我开始迷惑了，前途在何方？

我在哭，虽然寝室还有人，但是她睡了，而我是无声的流泪，她看不到也不可能听到，所以，我可以释放，但是我知道，除了这样的环境，我无法再释放自己，真的，我不能容忍我在任何人面前落泪，因为，那不是我。

就像每一篇以前的日记一样，即使在中途写的多么迷茫，我都会用一种近乎盲目的乐观告诉自己，只要自己努力不放弃，自己一定能挺过去，自己的将来一定是美好的，天道酬勤，虽然有宿命论的成分，但是我知道我愿意这样，我相信我不能把握他人的决定，但至少我能让自己做到{zh0}，即使{zh1}的结局还是不好，我也是无悔的！

只要无悔，什么都是值得的，我不怕辛苦，我愿意为了心中的梦想而一直奋斗，所以加油吧，心痛依旧，成长依旧，相信奋斗也是依旧的！