有一场戏下去了，主角的我，混混沌沌的，感觉好麻木，观众的我，无声叹气。过去了，下一场，是什么时候，还会如此简单么，情节该更加复杂了，只是主角和观众的分量，是否会改变，只会观众有增，主角有减吧。

感觉很明显，我正一点点的在坦诚自己，坦诚自己的情感。我舍不得碧碧去北京，我告诉她，虽然语言很嘻哈，但是她一定能明白的。我坦诚我在乎谁，不在乎谁。但还只是那么坦诚了那么一些，始终还是比较“闷”。以前总是说，我谁都不在乎，我什么都无所谓，的确，那时候，感觉都模糊了，真的是什么都不在乎了，活得轻飘飘的，随时都做好了离开这个世界的准备。现在呢，我坦诚我的感情和情绪，这仿佛是我要真实活在这个世界迈出的{dy}步，然而，我是否是真的要好好地活着，我不知道，我依然随时等待自己的末日。只是在未结束前，我要好好地坦诚。

太认真的生活，其实挺累的，可是不认真这事，还真就做不来，于是只好累着过下去，除去坚持的，一些生活的其他，我都无所谓，我的语言随意不失礼，我的行为率真随性也不失礼。

我已经不知道如何xx卸下防备，我的防备和我溶为一体，今晚我和碧碧说：我也想和你一样，彻底爱一回，即使被伤害了，也是好的，可是我怎么都走不出那一步，放不开。碧碧也只能叹息了，我想，我会努力积累力量，然后倾尽所有的，去爱那么一个人，我知道爱太重的结果是什么，可是我愿意承受一些后果，即使难以承受，因为人的潜力就是如此，以为挨不过去了，然后不知不觉，就一点点的挨过去了，爱后我就安静的等待时光老去。当然这只是一个苗头，我不知道是否会死在没有营养的土壤里。

我以前不敢去爱家人以外的任何人，我会觉得背叛了我的血液，背叛了血亲，前天晚上，爸爸说，你可以恋爱了，于是我突然拥有了这种权利了。比较幸运的是，这个权力来的时间，比较对，正好今晚我要结束一些非正常关系了，不是朋友又似朋友，还带着点暧昧。如果这个结束再晚那么一段时间，我想，我就不是用一个晚上就能够忘记的。此时此刻，我深深感觉到，原来老天真的该给人磨难，只有磨难让人心够坚强，我也深深感谢，这么一个纠结家庭，让我习惯防备他人至今，不至于刚开始就死掉。

做一个冷血的人，很幸福，我按着这个信念，一直活到今天，近来却觉得不太对，什么都不在乎，我生而无聊，无聊到一定境界，我很难受，很抓狂，于是我开始一点点的去发现，其实我真的是什么样的人。碧碧也终于说了出来，她说：你就装吧，你就装吧，你太在乎感情了，你不相信这个世界上，有你想要的。于是我坦诚的点了点头，然后笑回，在乎又如何，本来这个世界就给不了我要的干净纯粹，我干嘛要牺牲掉自己满满的感情让世人糟蹋。

我已经做好了一个人单身一辈子的准备。

我委屈说，碧碧，你也太欺骗我了，我这幼小的心灵，就这么被你蒙骗了，还有胥胥，我以为只有我坚持着，其实你们都坚持着吧，别隐瞒了，你们还是在寻找灵魂的契合，你们不会为了结婚而结婚的。碧碧大笑，我郁卒，她突然说：我这么看，你的表情都好傻。我不满了，拍桌子说：我怎么傻了，我怎么傻了我，我这是大智若愚，是你缺少一双善于发现的眼睛。以后谁要说我傻，我肯定好好整她，除了庆庆。

庆庆给我看了一个视频，是悲剧收尾的，我说：人总是要等到{zh1}，才知道后悔的，这是人的劣根性，改不了，这里面的主角，为了一个坚持，渐渐的把自己逼入绝境，真是可悲可叹。她说，这样的悲剧还不可逆转，选择了就是选择了。

后悔不来的，所以不后悔，永远不想这两个字，不说这两个字，周，做出你的选择，你最多只能遗憾。我对自己这么说。