半年前我极不习惯十二点后睡，每一次看到手机上显示零点、一点甚至两三点时，总是负有罪恶感和愧疚感。而半年的时间，我体会过彻夜的xx，体会过看着天由黑转亮，体会过凌晨一点像孤魂野鬼似的从电影院跑回来。半年后，即便是假期，我惊恐地发现，晚睡已经成了习惯，有几次我关掉手机关掉iPod，说要早点睡，便开始胡思乱想，很久才能入睡。所以为了避免这些无谓的思绪，此时我在一片漆黑中摸索着键盘，开始我的流水账。

　　新年在老家过的，上不了宽带，只能用手机，每天凌晨入睡，中午醒来，吃饭，瞄一眼冬奥，打游戏，看片，看书，走亲戚。

　　除夕夜和以往一样，很普通，吃年夜饭，看春晚，然后指指点点。我记得有一年春晚，因为对节目发了太多牢骚，被老妈说了几句，今年我很努力地压住自己的脾气，倒是老妈的嘴毒起来了，上一个节目就批评几句，我猜是新工资政策弄的，在此不能再发表意见了，否则又要被封了。

　　不谈政策谈春晚，这春晚是近几年最烂的一次，尤其是那些小品，几乎没一个上得了台的，不是装疯就是卖傻，一边给富人做广告一边侮辱穷人，实在缺少应有的北方人的大气。春晚是北方人的东西，从小品就看出了明显的地域特征，咱南方人看的是热闹，莫怪我这个南方人多嘴，据我所知，北方人有很多优点，为何总是不厌其烦地摆出缺点来呢？当无所事事之人指责周立波说北方曲艺是大蒜，自己香别人臭时，我们干嘛不想想春晚，每年不是小两口吵架，就是把农村人的智商无限降低，或是用阴阳怪气的语调来博得一种正常人看疯子的笑声。依我之见，春晚的小品早已与“幽默”无缘，而只是一种笑料，不分雅俗的笑料，甚至有时不分黑白。

　　其次，我向来讨厌春晚的歌舞，无论舞台是大红灯笼还是潘多拉星球，就今年歌舞的水平想红？哼哼，没门。春晚歌舞的主旋律是规则我知道，图个热闹我也知道，但我就不信，全中国这么多人，中国这么多变的语言，居然写不出一些好词。几个演过算数的歌舞我已不高兴多费口舌了，对于陈奕迅的那首歌，我只能说，非常失望。歌词就是常识的堆砌，泛泛而谈，毫无真情实感，还不如观众翻翻儿童读物了解中国。还有零点之后的那个生活歌曲串烧，太可怕了，硬生生把大白话说成了大俗话，听着直叫人起鸡皮疙瘩。

　　再次，等我能上网了，我一定要查出这次服装是谁管的。我所厌恶的塑料袋和荧光色全用上了，开场的油菜花让我联想到溃疡……害得我恶心地想吐。小萝莉那个极度白痴的“我喜欢你”的节目里一个个装扮成塑料球，类似某种卫浴清洁用具……我极度怀疑管服装的人的审美观。

　　{wy}我觉得不错的是刘谦的魔术，一个人能在这么无趣的春晚上红起来真不容易，更不容易的是能红两次。说到此不得不拿小沈阳出来比较，上一年怎么红起来了我始终觉得郁闷，总觉得跟芙蓉姐姐有那么异曲同工之处，今年说好听点是接了师傅的棒继续捧新人，说难听点就是当了个无趣的龙套。我预言，随着《三枪》在柏林不出意料且坍台地落败，小沈阳差不多了，否则中国的曲艺和电影实在太恐怖了。话回刘谦，不管这个汇源果汁，老板托儿，以及和董卿的雷语，魔术本身还是很吊人胃口的，一个人总是要有点本事才能禁得起人家捧，光靠装疯卖傻模仿他人而出名，迟早是要跌跟头的。刘谦毕竟是个有本事的魔术师，最重要的是他够年轻，够有脑子，够有钻进，这样那勤奋的聪明人我向来是不惜赞赏的。

　　春晚的话题到此结束，大年初一凌晨飘雪了，好时候。看完雪我睡了，做了一个噩梦，因为年夜饭嚼牛肉把牙齿嚼酸了，所以梦见自己
切牙断了半截，梦里那个角度，是看牙齿模型的角度，放得很大，梦里那颗牙本来就长了一点（现实是那颗牙跟旁边的一样长），断了之后也只比旁边的短了一点点，我在梦里很阿Q，说还好，看不出什么的。然后我醒了，下意摸了摸我的牙，松了一口气。

　　我讨厌新年的{dy}天从噩梦开始，总觉得那不吉利，不过又如何呢，以前还在除夕夜哭过，那一年也没什么，我继续阿Q。第二天我又做了一个噩梦，我忘了那是什么，我以前很少做梦，做梦遇上噩梦的几率很高，我还真是走狗屎运了，居然接连两天。后来梦总算停了，谢天谢地。

　　这些日子里想起些什么，老是想写下来，但无奈通常是夜深人静的时候，又懒得爬出被窝开电脑，而且我知道，这种想写下来的冲动到第二天就没了，还会觉得前{yt}想的很滑稽。但今天实在憋不住了，所以偷偷开了电脑，记下那些滑稽的念头。

　　有些来源于这半年的经历。关于异乡感，关于xx（我开头发过牢骚了），关于梦想，关于想念。前两天跟老妈说起博物馆三月展览的事，说着说着谈到那位一去不复返的老师，老妈用了俩词来形容：抛妻弃子，真不可靠。她说起早年与她共事的一个历史老师，欠下了高额债务，到处流亡，至今无下落。她说念历史的真是的，想的太多，有才也没用。我觉得再谈下去不妥，想扯点别的，过了片刻老妈又感叹，真是跟小说似的，说不定隐居了，哪天咱也隐居吧。我说不可能，春晚都唱党的政策亚克西了，全中国没地方隐居了（这个问题我早就写过了，综合分析粉碎了我隐居的想法）。我其实挺怕提起这事的，做父母的总是希望自己的儿女能接触一些正面良好的事情，所以我的同学抽烟喝酒啥的我从不敢提，要是我说，嘿，知道么，我那位长的很可爱的老师离家出走了，父母不要吓个半死，骂骂咧咧说学校咋不找个品行端正的当老师啊。不过或许我多虑了，我有时候不太信任父母的承受力，以为假装自己在金钟罩里就能让父母放心。非礼勿视，其实是不大可能的，甚至说，如果坦然地说我看到了，并且有明确的是非判断，其实也是很困难的。因为我明白，很多事情不是是非能分清的，哪怕教科书上这么写的，现实中也不是那么断然的。往往是非界限是模糊的，尤其是在伦理道德这一块。当我未到一定年龄时，我只能说，我看到了，但我无法判别，我也希望有一把盘古的神斧，劈开混沌，可惜我还太年轻，更无法顶天立地。

　　另外一些念头来自看的书。我曾经下决心在两月份看完《时间简史》，显然现在是不太可能了。自黑洞那章开始，我就真陷入了黑洞。对于我的智商和脾气，还是觉得王小波比较平易近人。有时一个人看他的毒言毒语咯咯的就笑起来了，而且这种笑是有惯性的，一下刹不了车，笑到{zh1}不知道在笑什么。这家伙嘴真毒，跟我有段时间有得一拼（我貌似抬高自己了）。整一个扒粪者，现实主义者，脑筋不会急转弯者，咋跟我那段时候这么像呢，因为以前看网上的生日书说我是天生的扒粪者，就想王小波是啥星座的啊，往前一翻5月13号生的，就比我晚了{yt}，怪不得怪不得啊。于是我又咯咯地笑开了，刹不了车。他的几篇文章让我想过这些：减熵（这个比喻很好玩），过于直白的诠释（Like A Virgin的MTV拍成妇科纪录片），历史建筑（我说我再也不想去北京了），女权主义（快乐是不是社会定的），等等。我当年也毒过，见什么都要讽刺几句，有些现在回想起来是没事找茬，如今看王小波在说电影电视的时候，也有点没事找茬的味道，有些不敢苟同，但大多数读来还是很有味道的。叫我怀念起找茬的快感来了。那位抛妻弃子的老师（我觉得老妈给的这个形容词不错）在我拼命找茬的年代说，尽管我牢骚不断，但我的内心有一个理想国。我当时自恋地很喜欢这个评价，如今觉得也是很幼稚的（尽管我开篇还是恶狠狠地批了春晚一通）。不过，现在，我想把这句话用在王小波上，在他的讥讽之下，是一个xx的理想国。有理想的人总比愚昧顺从的人强，一个嘲讽者也总强过一个厌世者。

　　还有一个念头，在KTV找林一峰，正好看到他Live版的Vincent，点了，唱不来就听，林一峰唱这首歌比王若琳好得多，毕竟阅历年龄都要更有底蕴。高一的时候{dy}次听这首歌，那时只觉得，歌词很美，梵高很惨。高三的时候再翻出来听，虽说只有两年，感觉却大有不同，Perhaps they never will，末句唱罢，心头一紧。如今又一次完整地听下来，一句句默默地跟着唱，那种悲悲的感觉很容易上瘾，一年半载的时间亦足以把对歌词的理解又推进一点。很多好的艺术作品，就像一个透明的容器，每多一次审视，就如同在容器中填上一点，时间让这样的容器更为充实和美好。我们自幼的教育都要我们揣测作者的情感意图，但我觉得，我们自己想到什么，感受到什么同样很重要。前者是艺术研究，后者是对读者自身而言的，它不仅与读者的理解力有关，并且与他们的阅历密切相关。小学的时候，傻乎乎地去看《巴黎圣母院》，就觉得结尾那堆白骨又吓人又感人，并且心底总认为卡西莫多实在难看了点，配不上艾丝美拉达，但所有人都告诉你，这是一个关于美丑的故事，卡西莫多外丑内美，等等。我虽然默认，但仍无法理解，小说中艾丝美拉达与卡西莫多究竟算不算相爱，不相爱的话又为什么结尾要抱在一起呢。另外，红衣主教强暴艾丝美拉达的那段着实吓了我这个傻孩子一跳，那本还是青少版的，咋不把少儿不宜的内容删删干净呢……举这个例子不是说这书不好，而是在不该看它的年龄看它不好。（但我现在回想这个故事，仍然觉得没有特别动人之处。）高中时念了《浮士德》，尽管很多地方云里雾里，不过它厉害的地方就在于它有一种气场，朦朦胧胧感觉到一种神圣，一种时间感。

　　晚上码字的精力会特别旺盛，所以合上笔记本，睡了。