马马虎虎又过了一个2010的传统春节，“过年”是一件值得开心喜庆的节日，也是中国传统的大年初一，伴随着岁月的匆匆，不知不觉已经过了25个“春节”。

今年是第26个“春节”，这第26个春节也是结婚的{dy}次春节，不知是喜还是忧。值得喜庆的是觉得自己很庆幸，在计划的人生阶段达成一个计划中的终身大事；谢谢DARLING给我的关心及爱护，谢谢DARLING给我一个幸福的港湾。自从有了他，我才感受到什么是爱和被爱；有了他之后，我才感受到什么叫做幸福，什么叫做家；自从有了他之后，我才感觉到自己真正被关心、被爱护、被疼爱的感受，谢谢老公！

不知道用什么来形容一直生活的那个家，应该说是一个整齐的“粉碎家庭”比较贴切吧。一直以来都是深信父母对女儿的疼爱。一直以来相信这个家会越来越好，大家会越来越争气，更相信这个家总会有平静的{yt}。但是我错了，直至今年的春节，我才发现过去的自己原来是一直不肯去接受事实。经过这个虎年之初，我总算认真清楚在这个家的角色。我为自己感到心痛、为自己感到心伤、更为自己感到无奈。好想问句“亲情是靠钱来维护”的吗？特别听到那些伤心的词句，我真的可以忘记吗？在心底上，我没有办法去说服自己对父母的抵抗。重男轻女我一直都没有介意，也没有埋怨过过去一直以来对家的付出，也没有后悔过。但是直至到今年，我才明白一直生活的家自己是用“钱”来维护的```````孝心是任何人都不可缺少的，但是孝心只有“钱”来体现的吗？

为了这个家，这么多年来，一直以来的收入全部投进去了，导致自己登记那天还是身无分文。现在拿不出钱帮忙就被“心毒”“无良心”“死女”替代了```````真是想哭都没有眼泪..........为了这个家哭过太多了，为了这个家，自己被磨耗得淋漓尽致，我很累，真的很累，累得我曾经想逃离，压得我曾经想倒下，可是他们会懂吗？会明白吗？会体谅我这份险些被精神误杀的生命吗？我曾经同自己讲过，我的眼泪以前是为这个家哭尽了。现在听到这些致命的骂声感觉已经麻木，感觉如失去知觉那样.....我相信别人是无法体会及明白我的感受。相信能明白我的也只有这位可怜怜的妹妹和DARLING，这已经够了，直至目前为止，这两个是我生命中最重要的人，只要他们俩懂我就已经感觉无限的欣慰，不会去奢望其它人，对我来讲也没有必要。。。。。。

今天DARLING回家，剩下我一个人感觉有些孤单很不习惯，好在妹妹从顺德过来了，才弥补这份空虚的气氛。突然间感觉自己很悲哀，怎么会有这样的家人（除妹妹外），便有种想流泪的冲动，但仔细想下，这个家已经不再值得我去流泪，不再值得我去伤心、难过！仔细想想人生当中，真正爱你的人是不是让你流泪的，其中包括亲人、爱人、任何人```````

我是一个有血有肉有七情六欲的人，毕竟我不是木偶，因此一切也不可能再回到从前，父母在我心中的信任直至今天已经消失了~~~~~~~~~~~~~~

祝愿他们平安健康！大吉大利！