如果你知道我有这么难过，你还会离开我吗？

 如果我知道我会这么难过，我那时不会见你。

春节，放了12天假。很少出门，几乎每日沉溺于酒精。喝得多了，倒头就睡，喝得少了，就开始发疯。只是每次酒后都会流泪，这个春节是伴着眼泪，所以这一年有好运气才怪。果不其然，大年初三，脸因为化妆品过敏，起了密密麻麻的小疙瘩，痒的时候，会打几下脸。同时，每次喝酒后，右眼睑就会跳个不停。

高中同学聚会，和她们的感情，是之后很多人无法取代的。涂了厚厚的粉底，试图遮盖脸上的小疙瘩，剪了头发，和以前的有几分相似，只是好友说，再也到不了以前的感觉了。当然，人的感觉也变了。一场聚会，总有想见的，不想见的，能想起来的，见了也想不起来的。每个人都扯着脖子喊，直至缺氧。一个人往往会同时听两个人说话。这是我喜欢的高中同学的气氛。那段日子，每日一起回家，每日说说笑笑，可是后来，日子过去了，人也不见了。现在大家谈论的问题和以前大不一样，有车吗？买房了吗？工作什么样？变得异常现实，而这时就会分出来，谁成长了，谁过的好不好。

以前我知道，那是我该有的姿态，可是现在，很多情绪摇摆不定，人也变得模糊不堪。我告诉他们，我明年会结婚。我说，我会为了他放弃工作，然后到北京给他洗衣服、做饭。可是说着说着，就说不下去了，于是我说，我们分手了。

把自己形容成为为爱放下一切的人，可是我真的做不到。

他们说你变得越来越成熟了，我说，直接说我老了得了。我在男人堆里，喝酒、说脏话、玩骰子，然后挥霍那些好印象。可是直到我仰头喝酒时，老王突然说，她心情很不好，我才知道，我的演技太差了，到处都是破绽，而那撕心裂肺的痛总是在一个不经意间流露。

和W之前开玩笑，说如果28岁，没结婚，就在一起。看起来他记得，其实我也记得，只是，我从来就不是一个说话算数的人。在他身边点歌。他说，你可以坐在我的腿上？我说，是吗？他说，你不记得了吗？前年在车里你坐我的腿上了。我说，不记得了，因为我坐过很多人的腿上。言后我转身走开。我一直在画地为牢，囚禁我自己，有人向我招手，我会转身走开，然后追逐那遥不可及的人，拖的自己遍体鳞伤。应该说爱上那种可怜兮兮的姿态。

换了新手机，对于手机我没有任何要求，反正它几天也不响一下。早上起床，简单收拾一下，一声不响的去了电器行，于是买了它。我想变得独立，没有人陪伴，也可以做很多事情。回家后，和Robert聊天，他依旧试图说服我去夏威夷找他，并且说，可以送给我飞机票。对我来说，夏威夷，那是我从来没有想过的事情，意识里从来没有，如果换做北京、青岛，我想我反而愿意。他问我，如果他来中国，可以喝我住在一起吗？Robert说完这话，我一时无语。想的确是如果他知道我和Robert的谈话，他会想我是怎样一个人。可能到时一丝愧疚也会消失不见吧。

又开始找他，开始不停不停的找，巍说，你在自虐。她无法理解我对这个人的情感。可是感情上的依赖，让我不之所错。过年的时候，他去了他妈那，他说海边很舒服，沙滩是白色的，腿埋进了沙子了。他说，耳钉找不到了，那个小球球找不到了。他说的每个段落，都会让我起很多。想起之前说过，要一起去旅行。他问我想去哪，我说，只要有海的地方就行。想起我给他戴上细小的耳钉……

如何才能留住美好，却不不经历常常想起的痛。

有几次甚至想要给他发信息，求他不要这样对我。告诉他，我想你。可是看起来我还算清晰。不过，现在的我，很不好。不好的要疯了。