“把爱全给了我把世界给了我，从此不知你心中苦与乐，多想靠近，告诉你我一直都懂你……”，每次听到满文军的这首歌，总忍不住会热泪盈眶??母亲在我心里一直是一本书的模样，我时时刻刻在读，但或许到老时也读不透。
我是在家人对男孩热切的盼望中出生的，所以就理所当然地被认为是多余的。于是，经过商议大家一致同意把我送人。不久后的{yt}，在一个亲戚家我被一对陌生夫妇抱走了，直到走出村子母亲都没出现。然而，就在那对夫妇打算坐车走时父亲追了出来，把我要了回去，这使我有幸留在了父母身边。这件事是一次和母亲闹脾气时她告诉我的，还说以后不要我给她亲了，我应该孝顺我爸，是他把我要回来的，并且也从来不责骂我。初闻此事确实难过了好一阵，其实从记事时我就觉得自己和别人有点不一样，我比他们少了一份作为一个孩子本该有的家人的关爱。然而，我没有抱怨过谁，更不用说母亲了，因为虽说是父亲给了我生活在亲生父母身边的机会，但，是母亲把我养大的。我看到了这么多年来她对我的责骂和训斥，可更看到了她所受的苦??病痛的折磨，家人的冷言冷语，还有沉重的劳动。她半夜因腰腿疼发出的xx就是{zh0}的证明。她不爱我？不亲我？那她xx可以把我这个累赘抛弃，可她没有。她只是抱着我从这家躲到那家，整夜整夜地不敢入睡;只是从冰凉的地上抱起被父亲瞥了一眼的熟睡的我，流着泪说我不该来这世上：只是咬着牙把我锁在屋里，抹着眼泪到地里去干活。所以，我想，人世间越是深，越是厚的感情，往往越是难以言说。母爱如禅，只能悟。
一直认为母亲是个没有情调的人。她不会像其他母亲的那样为一个月回家的孩子买这做那，改善生活；也不会在我要离家时为我打点行李，塞上好吃的；更不会隔段时间到学校看我。所以，我曾不止一次偷偷地想：“也许母亲真的不爱我。”长大了，没有了那么多的奢望，少了更多幼稚的想法，却也慢慢发现：其实母亲一直在我看不到的地方向我张望。她曾在我{dy}次离家求学时不为我送行，却跑到邻居家偷偷掉泪；也曾不经意间孩子似的把几周才回家一次的我挡在身后，让刚从外面回家的弟弟猜是谁；还曾在我偶尔提前从学校返家时诧异道 “我怎么算着才三周呀”。母亲不是不爱我，而是“春花秋月无情，春去秋来”，她的爱已无声。
从来没拥抱过母亲，也从没有为母亲擦过汗，更没有听过母亲表达爱意的话。然而，{dy}次和母亲相拥却是她伏在我的肩头悲伤地抽泣；{dy}次拿起手绢为母亲擦去的却是泪水；{dy}次听到母亲说心里话却是对女儿不理解她良苦用心的深深地失望。所以，也知道了母亲的牵挂和关爱就像看不见的空气，时时刻刻围绕在子女的周围，我们不能有太大的举动，因为不经意间我们就会伤到那颗爱我们的心。于是，在一次觉得百般委屈时，还是含着泪水在日记中写到：
不停地擦着泪水，可我知道，即使我能擦干脸上的泪水，也抹不去心中的泪痕，挥不去萦绕在耳边的母亲的责骂声。我好委屈，总觉得自己没有错，是母亲不了解我，伤了我的心。可是我还是给她道歉了，因为她是我母亲，她是一直支撑我活下去的信念和勇气，我应该体谅她的用心。也许她只是一时生气才骂我的，也许她是因为太累才口不择言的，也许……，她肯定也是为我好。其实，这么多年来母亲心底一直有爱，只是这爱太深，太沉重，沉重地让我难以接受，沉重地让我无法理解。多想告诉她：一年一年,风霜遮盖了她笑脸，她慈爱的心我还能够体会，只是她的深爱我的心痛在一起。
我常为自己缺乏一种对生命的深层解读能力而自愧，更为无法描绘出本真的母亲而内疚。所以，我找不到合适的词语来形容母亲的崇高和伟大，也没有资格为母亲唱赞歌。我能做的只是从母亲做的一件件小事中，一点点去了解她，去体会她那隐秘。深沉的爱。
母爱永远大于爱母，因为她“把爱全给了我，把世界给了我”。我会用一生时间全心全意地去读懂母亲。
如果生命可以轮回，来生，我要让母亲做我的孩子。……