我的十七岁，是这样就过去了。好像还恍惚着，看的到不知好歹的逞强，看的到莫名其妙的情绪，看的到无理取闹的伤害，可是自己似乎再不能被称为孩子了。

    我的十七岁，还带着不甘愿和后悔。给自己定下了那样多的目标，却只是在日子{yt}{yt}过去的时候，哀悼着那些连实施都还没有过的计划。

    我的十七岁，挣扎在所谓的小高考这张出门证里摇摇欲坠。每天每天的担心，却只是空空的想、念。仿佛自我安慰便可以顺利攀上。

    我的十七岁，无可奈何去游心甘情愿，后悔莫及却也无xx议。

    用一秒的时间去追悔，{zd0}的收获就是那样几滴不再值钱的眼泪；用一分钟的时间去追悔，{zd0}的收获就是几句毫无力量的保证；用一个小时的时间去追悔，{zd0}的收获是做好了重新出发的准备；用{yt}的时间去追悔，呵，计划又全部落空了。重复着这样的循环，连自己都似乎对自己失去了信心，可还是能够信誓旦旦的做出保证，做着幻想。

    还记得的是那些期待，那些赞许的眼神，也还记得的是那些责备，那些不再信任的失落。那么清晰，可还是不想让自己记起。有谁是该属于过去的呢？无论是鲜花或是荆棘，都不该绊住我的双脚，不是这样的吗？可是，我好像又忘记了什么，连带着某些瞬间。无从寻找，是不是被什么蒙住了双眼。我的十七岁，那样不清不楚，不明不白，那样拖拖拉拉。

    开始对自己说一些冠冕堂皇的话。类似重新开始，类似会过得很好，类似我可以笑的很灿烂。只是谁又在乎那些话后面是不是真实的坚定，让人心疼的勇气。

    十七岁，我以为自己应该都懂得，或许真的都懂得。我知道自己还不算真正的长大，却被要求着想大人一样处事，可当自己想要真的做一个大人的时候，所有人都告诉我，我还是一个孩子。嗯、我还是一个孩子。可是我却有足够的勇气，我知道怎样面对伤人的言辞，我知道怎样用最不起眼的方式保护自己，我甚至知道那些虚伪的人情冷暖。

    我可以遍体鳞伤，我可以伤痕累累，我可以被吞噬的体无完肤，我只是不想承认，那些软弱，那些不该属于我的不单纯。

    那么固执，只是谁看得懂呢？

    我过去的十七岁，带着刺的玫瑰花。