2010年的春节着实叫人难忘。

腊月的武汉一直阴雨绵绵，临到除夕转成小雪。每天早上我在那张异常宽大的床上醒过来，发现自己由于长期的宿舍生活已经习惯睡觉不爱乱动，昨天晚上睡的痕迹第二天早上依然一样。想一想在北京宿舍的那张只有一米的床，发自内心地觉得，这张床的宽窄对我自己来说，有大的分别吗？

我小学的前四年是在孝感上的，四年级之前住在镇上，那时候住在自己家盖的二层楼里，天花板都是用白色宣纸糊的，每到过年的时候家里人都会重新再糊一层宣纸。刚刚糊好的屋顶是雪白的宣纸，随着时间它们又再度泛黄、破损、卷翘起来，直到崭新的雪白宣纸覆盖上去。天长日久，屋顶开始变成一个有各种头像和图案的画板，在我望着天花板的很多时间里，我都可以看出老头的胡须，女郎的卷发和高挺的鼻子，等等等等。而其他人，都看不出来，他们总是茫然地说，这上面什么都没有啊。

后来我离开了乡间的那所小学，在四年级的时候转到了市里，孝感市第五小学。那个时候我很胆怯，班上的同学们都很洋气，而且会说脏话。当时的语文老师和班主任在课上被我指出一个错误，她很不高兴，上课的时候对我很不友好，其他的同学因此也对我很不客气。后来认识了一个和气的女生，她细长眼睛，总是笑笑的，原来是跟我同一个镇上的。后来她嫁给了我的高中同学，我那个高中同学脸虽然长得俊俏，个子却实在矮小。我爸告诉我说，因为她瘦高个子，还被婆家嫌弃长得太高。什么世道。

在我跟全班混熟之后，该上五年级了，我们全家搬到了武汉。那时武汉实行六年制，于是我参加了一次跳级考试，我虽然读完四年级，考的却是五年级升六年级的卷子。直到现在我还清楚地记得，我语文考了85分，数学是56分。我依稀还听到数学老师跟语文老师抱怨我的数学太差，事实上，在后来的一年时间里，她的确没给过我好脸色看。

而我的语文老师，也并没有对我有过多偏爱。只是在作文当作范文读的时候，她会显得和气一点儿，我至今还记得她念过我写的一篇作文的开头，夸奖我介绍某一位人物的时候，用了设问和排比的手法引起读者的好奇心，使文章读起来很吸引人。这样的次数多了，以至于我一看到她在考试过后拿着我的作文卷子上讲台的时候，我都会习惯性地以为是要念我的作文并加以表扬。直到一次她拿着我的xx上台之后非常气愤地把我的xx展示给全班同学看，说大家以后千万不要像这位同学一样，用浅绿色的圆珠笔写作文，老师哪里看得清楚！我那时候大概就十分敏感，那种由于喜悦而误会后的羞愧难当的感觉，我一直无法忘怀，直到今天我仍然感同身受。

六年级的班上有很多漂亮而聪明的小朋友，他们都打扮得很时髦，而且很洋气。我当时又土又穷，内心都是胆怯和羡慕，并在一个月内迅速地学会了说武汉话，尽管我在武汉出生并且长到两岁，但是我的幼儿和童年时期并不在武汉度过，所以直到现在我对武汉仍然没有那种对家乡的归属感。我两岁时由于父母工作的繁忙，就到了花园市上幼儿园，尽管幼儿园的老师跟我妈是好朋友，也仍阻止不了我在木马上拉大便。我的幼年辗转于不同的县市。没有一处家是我住过五年以上。

这样，我在上初中之前，小学六年级的时候，住在爸爸的单身宿舍，初夏的清早会趴在隔壁新房的窗口，偷看他们的睡姿。不知道这是不是一种早熟的表现。初中的时候，我的中学和我的小学仅一墙之隔。全家也搬到我一直住到27岁的地方，也是爸爸单位分的，临着铁路边的单位房。刚住进去的时候，非常欣喜。当时家里的家具全都漆成了淡紫色，那个时候我就非常喜欢紫色，配着比宣纸雪白得多的墙壁和屋顶，以及我自己独立的小房，我非常开心，非常振奋。在那里，我度过了我少年时候{wy}整块不流徙的时光，整整三年。在那里，我初一时全年级前十，大受老师宠爱，初二疑似早恋被我爸打个半死，初三成绩下滑得非常厉害，再加上当久了英语课代表与严厉的英语老师一起非常不得人心，毕业的时候离重点高中差30分。于是我在高中的时候带着对孝感高中的期望去了传说中“民风淳朴”的孝感，在那里三年，被整了个半死。

就这样，那个给我带来无限欣喜的房子，我住过了初中，高中离开了它，高中复读一年，大学三年半，大学毕业后一年，硕士，博士一年半，总共算起来，一共有16年半的时间。这套房子从崭新到破败不堪，从无限欣喜到深受嫌弃，世道和时间变换了太多，我也已经快28岁了。在这一年的新年，我终于在收拾了一下午之后，打完了所有的包裹，在夜里由搬家公司运到新家。自此之后，再也没有回去过。

如今，我住在宽敞明亮的新房子里，过了生平{dy}个只有我和爸爸的春节，当他不在的时候，我在楼上的房间觉得太过寂静，已经搬下来住在一楼客厅的沙发上。每当晚上吃完饭，跟爸爸一起看电视，看完了他爱看的动物世界、拳击、军旅新闻或者戏曲之后，他就会回房休息。我继续留在沙发上看完剩下的节目，直至夜深。其实我那张宽大的新床比起沙发来说要舒适很多，可是我觉得那里又静又冷，我不愿意待在那儿，整日整夜。在沙发上睡，夜晚把落地窗帘打开，我看得见玻璃门外的点点灯光，早上听得见爸爸在厨房里转悠的声响，这样才能够觉得自己尚在温暖人间。我仍然非常怀念那套房子，尽管它已经非常破败，临近江边时时有拆除的消息，我仍然非常怀念它。在那里我度过了人生中最重要的时光，我一直依赖着它，未曾料到，一离开它，我们家就要分开，我们这个貌似和谐的家庭在这所旧房子的庇护的假象下，就要四分五裂，而我终于认清现实、被迫成长。

于是我不止一次问自己，房子能够给人带来快乐吗？那是一定的。可是最重要的是，没有人，你有多少间新房也没有用。我出身贫寒且低微，家庭不睦，少年迁徙辗转，没有家乡，也无所谓异乡，回望一生，尚未留下供人怀念和欢笑的东西。谨以此明志，愿多努力，多赚钱以过小富生活，不被物质所奴役，也能享受物质之快乐。多爱护亲人及自己，创造些欢乐给别人，留下些欢乐给自己。

我从不相信佛、道及耶稣，无神论者的悲哀在于幼小的童年被灌入悲惨的无神论思想，日后再想靠信仰救命都难以全身心地信神。但是在今年过新年如此颓唐的境地，我满怀希望去了长春观求签，希望找到那个传说中的神灵的女住持帮我算一算命运。他们对我殷切的眼神给出的答案是，要等到32到34岁时才有姻缘，并且会找一个比我差的男人结婚，姻缘不美满。并说我的名字不好，克事业克婚姻。解决方法也有，就是祈福，也就是捐钱，多少随意。

我爸，一个只有小学文化的包工头，深受封建思想“毒害”吧，他比我还豁达，他从不相信算命，也不信算命先生。两相对比之下，我真是不如我爸爸。他自信、善良、平和、单纯、勇敢、坚韧、奋斗、有爱心，我远远不如他。我爸爸对于我对算命的狂热与信服只说了一句话：只做好事，不问前程。

我在经历了为时数天的郁闷和反思之后把他们的话彻底地抛在脑后，觉得自己是一个不如意的傻子。生活都是靠自己创造的。今天看旅游卫视的《行者——打车去柏林》，里面一句话深深打动了我：只要你想做一件事，全世界都会来帮你。

我以前嘲笑过算命后觉得不如意的人，把算命的话一棍子打死说xx不灵验，其实我自己不也是一样么？既然不愿意相信命运如此待你，势必要你自己拿出勇气和行动来，去做一做事情，问一问命运，到底是不是这样？

剪了一个xx的短发，我的长头发留了三年了，我犹疑不决地想了很久，还是剪掉了。希望能够以自己的勇气和尝试培养的韧性，努力地告别过去，和过去永远再见。到底新生活在哪里？哪里才能够找到新生活？就在我们自己的手里。与每一个对这世界和未来仍有希望的人共勉。