终于见到赛男了，没有什么特别的兴奋跟感触，可能是朋友相识多年，早就喜罐了某些东西吧，我们一起去吃了次麻辣烫，聊一聊她的事聊一聊我的事，很感叹突然间我们都长大了，每个人都奔着不同的目标有着不同的朋友和发生着不同的事情，我跟赛男说，同事们说我是个开朗阳光敢爱敢恨得人。我对着赛男笑着。赛男说，得了吧，你在我面前就是赤裸裸的，你的心我都能拔开看到。我们都笑了，是的，在赛男面前我没有任何的虚假，想笑就笑不想说话就不说话，那么随意那么坦然。有这样一位朋友将是多幸福的一见事情。……吃完后，她的男朋友来看我们，这是我与她这位男朋友的{dy}次见面，男朋友不错，是个爱面子又很有责任感跟体贴的男孩子。记得他说了这样一些话“你不要去大连工作了，一想到我老婆晚上要睡会议桌连张床都没有，我就心疼，我砸能让我老婆过那样的日子呢？你回来我养你".赛男笑了“我怎么能让你养呢，我得靠自己！”“你可得了，老公是用来干啥的？”……我座在她们的对面，听着这样的话，我突然觉得好温暖好温暖！我知道赛男当时的心理一定比我还幸福。“好了老公，有你这句话就够了！”我知道我心里想起了水管，我{wy}想想的人也就只有他，有些怨恨更多的是无奈~我爱的那么深却还不曾换来他那样的一句话，反而当面对那么多困难的时候他先畏畏缩缩的退出了我的世界，留我一个人在那挣扎彷徨，他不懂女人的这种绝望，对我他也不曾有过那样的责任感，这份感情或者一直都是我的奢望。我不知道我的身边 还会有谁能借我一辈子的肩膀让我依靠，还会不会有那么一个人会对我说“老公是用来干嘛的？”

     大师傅那天喝多了，就在半清醒半糊涂的状态跟我一句一句诉说着那些悲哀。而有些内心真正的脆弱谁都不曾真正看到过，那天我突然发现几乎没有几个人内心是真正阳光的，他们脆弱敏感的心灵总是隐藏在最深最隐蔽的地方，平时都会掩饰的很好，可是一但到一个程度也许会就崩溃掉.小洋是这样，水管是这样，我也是这样。…… 某日，师傅突然评价我起来，说我聪明开朗，心里阳光，敢爱敢恨。我偷偷傻笑，我知道我隐藏的很好，我让所有人感觉得到我的开朗乐观，我知道一个人的阳光是会传染给他人，从而让别人也开心起来，那么就会有更多的人愿意与你去交谈去沟通。也许我有了这样的进步去传达笑声，可是我的内心却更寂寞。就像现在的小洋，以一个假的姿态去告诉大家他很快乐，其实回到家里又是另一个小洋。他内心寂寞，不想多说话，更不想继续带着虚假的面具。这样做人很累，可是为了去适应这个社会，我们不得不这样做，去慢慢的改变自己磨圆自己，让自己变的更成熟。所以当大师傅以女强人一样的性格来形容我时，我否认了，我说我爱哭，我从来都不敢爱。他说那我是两面人，说我善变。我还是否认了！其实到{zh1}到变成现在的我，我也不知道我到底是个怎样的人，我没办法形容自己！但是我内心的敏感跟脆弱是永远改变不了的事实，也是我{zd0}的弱点，欣慰的是我一直隐藏的很好。让他们觉得我从不脆弱……可是我一个人在墙角哭的时候那又是咋样一种心态，我又什么时候能学会让自己坚强起来。…………大师傅每天晚上发来一条搞笑的或者浪漫的短信，不知道那些短信是谁给他发的，有的时候说的话让人很莫名其妙，有时候又觉得很好笑。无奈我根本不知道他对我的感情是真还是假,是真的喜欢还是只是觉得我适合结婚！无论如何我都再找不到对爱的那种热情还有感觉，是我老了么？是我不会爱了还是我麻木了？可悲的人生喜剧~我想结婚了，我想嫁给我爱的人，可是我还会找得到吗？……

    后天将要坐车回学校了！这又是一个新的开始……我不给自己定什么远大的目标，只要今天的事做好就是我{wy}的目标。虽然生下来没有耐看的脸蛋，没有具备成功人的性格，更没有一个有钱人的家庭。但是，可但是，但可是，我还是很幸福的！笑笑吧~虽然有那么多的不愉快，遗憾，我依然要每天快乐的活着！