我是一只瓷娃娃,等待被带走的命运。无论刮风下雨,风吹日晒。
有一个她来了,刚想买的时候被拉走了,那种不舍一闪而逝。
又一个她来了,去找父亲要钱买下,转身回去就没有回来,这大多都是忘了。
还有一个她不懂得珍惜,虽然我只是一个玩具。有时候真不明白到底是我太认真,还是别人太不当一回事。
我赖在地上不肯走,她抓得我生疼,我没有放松。一阵风吹过,我原地打了半个转,让她见到了我背后那些时光替我留下的印记。我是一只斑驳的,褪了色的,瓷娃娃。
既然不能改变命运,只有改变过程。我更愿意把自己交到一个更懂得珍惜的人身上。
我盼望着曾经想把我买下的那些个身影再度出现,把我买下,这样我可以摆脱在地摊上风吹日晒的命运。
我思考过缘分是什么?
一个擦肩就错过了,这是缘分吗?
同班公车,下去就错过了,这是缘分吗?
同一个站台下,车来了就错过了,这是缘分吗?
同一个屋檐下面躲雨,雨停了就错过了,这是缘分吗?
如果是,可又为什么这么不真实呢?
我不是布娃娃,不是人偶,我是一只易碎的瓷娃娃,只是一只瓷娃娃。或许“只”字用在我的身上也显得过于沉重。
我是一个没有生命的瓷娃娃.
没有生命……褪色了买新的,摔碎了丢掉,我不是陪你到老的布娃娃……
没有大脑没有心,我从哪里来的思维,从哪里来的感情
那天我遇到了你,异常亲近的感觉让我睁开了双眼。
有些凌乱的发型,有些脏的衣服,有些脏的鞋。我的天性在抗拒着。
你看见我的时候就掏出了几乎身上的钱,想将我买下,我有些抗拒,可看见你的坚定,我{dy}次软弱了。老板见我终于有人要,半卖半送把我交给了你。
是啊,与其让我就这样“腐烂”……
可是我看见你,一个都不懂得爱惜自己的人。怎么会爱惜我呢。
被你揣在怀里,有一种解脱,还有一种难过。似乎自己的未来已经可以预见了。
闭上双眼被你带到了你的家里,我做好了所有最坏的打算。睁开眼的时候我心里忽然又笑了。
一切都是那么整洁。
你轻轻地将我放下,用衣袖擦了擦我身上的灰尘。
从此以后,我有了一个家,不再居无定所,不再漂泊。哪怕只是暂时的。在那个窗台,离外面最近的地方。
风吹雨打,隔着玻璃的我微眯着眼,生怕雨点打进来。而有时候,阳光也是那么地温暖,那么地真实。
我看着你哭,看着你笑。然后在你离开后自己哭,自己笑。喜怒哀乐全都与你连接在一起。
在我眼里你是那个受了伤的孩子,柔弱得让我心疼。你会呆呆地看着我,说些莫名其妙的话,而那些话,似乎又很有共鸣。我实在不明白,我只是一个褪了色的瓷娃娃。而你床上那些布娃娃,你却不屑一顾。
我想着在你眼里的我是一个旧旧的瓷娃娃。摸起来很硬,却一摔便碎。
我会看着书桌上的那面镜子,镜子里的自己在时光下。渐渐失去了光泽和鲜艳,渐渐没有点缀用的衣服,没有了手,嘴巴,眼镜,耳朵。
本来我想就这样被自己和时光遗忘。可是突然多了那么多不舍。
我的脑子里全都是你。爱笑的,假装坚强的你。自信的你,好强的你。可爱的你,娇柔的你。而那个外表脏兮兮的丫头,其实比很多外表整洁干净的小姑娘们还要纯洁很多倍。这个秘密,现在只有我知道。
有时候似乎听到了自己的心跳声。而你告诉我,多么希望我是一个真人,是你的朋友,而不是一只瓷娃娃。
上天在我绝望的时候给我开启了另外一扇窗,而故事的结局。注定是彻头彻尾的悲剧……
我习惯了你的唠叨,就连呼吸和那如有若无的心跳声都在和你同步。看着你的脸,永远不知道疲倦和厌烦。从天灰到天亮,天亮到天黑。
真希望自己的存在是真实的……而不是这样,像一个时光的过客。有了精神和灵魂,却欠缺肉体。甚至……幻想过你成为我的妻子……
心情高涨也却突然低落
如果我是一个人的话……虽然那样也不一定你就是我的妻子。可是能看着你长大,我也会满足了吧?
可是现在,我仍然能够看着你{yt}天长大,又{yt}天老去。
可是我会褪色,破碎,某天,某个不小心,就可能碎裂,然后再也拼凑不起来。如果弄碎我的人是你……
我忽然微笑起来,觉得那样似乎不构成什么悲伤。相反,那样该会是很幸福吧。既然终有{yt}要离开,终有{yt}要被遗忘。
你从一个小丫头变成小姑娘,变成少女,变成女人……
而那个人不是我……
你告诉我你的心不在那里
内心的我笑着,泪水止不住。你的点点滴滴,都像是发生在自己身上,一道一道割下。虽然我没有痛觉。
忽然控制不住的失落如潮水般涌来。我感觉自己的生命在流逝,自己的心要碎了。
“哐当”
镜子里那个自己,颜色又黯淡下去几分。而我知道我的时间所剩无几。
你的床底有一个小箱子,装满了你曾经{za}和喜爱过的玩具。而我不想那就是我的归处。
与其在平静中被遗忘,不如在激烈中让人记得,哪怕只有几年,十几年。管它呢。
一点点一点点挪向桌子边缘。{dy}次,从窗台摔下去,落在桌子上。只感觉自己的身体似乎失去了一部分,而痛,痛苦是什么?
我只有心痛……
你听见房间的声音跑了进来。视若珍宝地将我握在手心里。阔别多年的温暖,总让我感觉。虽死而无憾……
被放回原位。我从镜子里看见了身上细微的裂痕。
你让我活了,让我死了,又让我活了过来。
只是难过不能陪你一起老去,不能永远成为你手心那个视若珍宝的瓷娃娃。
看着你难过得流泪。如果能告诉你,我会说:“不要难过,不要难过。我只是一个褪了色的瓷娃娃,并不值得喜欢。”
我忽然又记起了。自己只是一个瓷娃娃。却一心想要这么多。
如果没有遇见你。我或许是在一个自己不可能喜欢上的人那里。被当成装饰,{zh1}沦为废物,被丢进垃圾堆。谁知道呢?如果没有遇见你,我是否还会有这么多期望。我的心,也该是一直都死着。不需要活过来。
我找回了存在的意义。而我终究是一个瓷娃娃,甚至连新的都算不上……
看着你流泪心碎,我默念。如果我的逝去能够让你不再难过,那我会离开的,永远……不再回来。
你的娃娃和玩具换了又换,而我始终在窗台那个位置,就如一年四季不间断那般固定。看着爱人送给你的那些花,没有几天便枯萎了下去,然后又换掉。
我真不明白这些对于自己到底是幸,还是不幸。
裂纹,在加深……
而我也终于决定去制造一个偶然的机会,让自己离开。让你送我离开……
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我慢慢退到窗台的一角。
日子一如既往地流过。而站在窗台的我却从未被移动。
也许已经被遗忘。
我告诉自己:这样也好。——可还是掩饰不了镜中自己那一脸的忧伤。
有{yt},花瓶中枯萎的花被取出,就再也没有新鲜的花朵填补上来。
房间里只剩下你日益疲倦的容颜。
如果能说话,我真的很想安慰你,哪怕只能说一句。
我突然笑了,笑自己很傻。都已经决定要离开,又为什么要想着去做一些会让你留恋我的事情?
又过了些日子,你开始收拾东西。
要去做什么呢?
我不知道。只看到你在收拾东西而已。
你抽出自己床下的那个箱子,把床上的玩具一一放了进去。
然后又抽出另一个箱子,把自己的衣服放了进去。
提着两个箱子的你,出了门。
当门清脆地锁上时,我突然就裂开了。
身体伴着那颗若有似无的心,一并裂开了。
我想,可能是那关门声太重太刺耳,我被震碎了吧。
和决定中一样呢,你真的送我离开了…
不…不一样…离开的是你,不是我——虽然结果都是一样的。
这不正是我想要的吗?为什么又要难过呢?
谁离开谁不都一样的吗?
可是无力感游遍了全身。如果真的有一颗心,我想它应该已经是一片一片的了。
我只是一只瓷娃娃,没有声音去安慰你,没有臂膀去拥抱你。
我只是一只瓷娃娃,看着你走来,又看着你离去。
我只是一只瓷娃娃,被你固执地买来,又被你随意的遗弃。
我只是一只瓷娃娃,我无能为力。
看着镜中裂成两半的自己,我沉沉地闭上双眼。
也许,一切就这么结束了——我的生命,和我们的故事…
异样的潮湿与温暖似乎慢慢地把我那些散开了的魂又聚了起来。
我不知道发生了什么事情。
我感到有一双手在捧着我,不住的颤抖。
我能听到一阵阵心跳的声音,在离我很近的地方。
我聚了聚神,终于看清眼前的一切。
你在哭。
你把我拥在胸口,不停地哭。
眼泪浸润了我的伤口。有点温暖,又有点刺骨。
真想伸出手,擦干你的眼泪,问一声:傻丫头,怎么又回来了呢?又在哭什么呢?
可我真的只是一只瓷娃娃。而如今,只是一只裂成两半的瓷娃娃。
曾经或许还能当一个放在窗台的装饰品,而现在,已经什么都不是了。
你抽出一只手,从自己的挎包中拿出一个新的瓷娃娃。
那瓷娃娃像极了你。或许,是你专门让人按照你的样子做了一个瓷娃娃吧…
你左手捧着裂开了的我,右手捧着自己。
突然,你把自己那个瓷娃娃往桌子上一磕。
然后把我们并排放在一起。
你有点苦涩地牵起嘴角:你看,现在我们都碎了。
什么?
你在说什么?
我怎么听不明白呢?
有人推门而入,一个很陌生的人。
他说:就是这间房子吗?
你说:是。
他说:再少点吧。
你说:那你看着给吧。
然后你们就一起出去了。
我看着躺在身边同样破碎的瓷娃娃,不知道是喜是悲。
仿佛那个瓷娃娃在反复地说着那句:你看,现在我们都碎了。
你看,现在我们都碎了。
你看,现在我们都碎了。
你看,现在我们都碎了…
再回来的人,已经不是你了。
你也再没有回来。
房子的新主人轻轻一抚,把桌子上那四块碎片推进了废纸篓。
成了垃圾,四块瓷娃娃被从一个地方,运到另一个地方,越揉越碎。
终于有{yt},我再也分不清,哪一块才是我的碎片,而哪一块才是你的。
也终于明白:原来,你也只是一只瓷娃娃。而现在,我们都碎了。
我们都碎了,碎得再也分不清xxx,我是谁。
我们都碎了,碎得任谁都没有办法把我们xx地分开。
我们都碎了。
却反而,完整了。
我们都碎了,碎成了粉末。
风一吹,一起飘散在了空气之中。
然后天地间,弥漫了你,也弥漫了我。