具体是为毛我也不知道……

不知是冷还是憋着想不哭于是肋骨好疼……

也许是爱欲……也许是独占欲……啊我什么都不知道[望天]……

或者是我的轻度抑郁症又发病了吗……其实我真的想去精神科看看但我妈说只是闹情绪而已让我别担心……或者说只有她才能关住我心里那扇门里藏着的东西……

啊我每次这样都有她在我旁边但是现在不在……

她已经睡了吧我不能打电话过去……

我记得我在哪里看到过一句话、原话记不清了……

意思说的应该是“母亲的痛苦是子女痛苦的两倍。”

所以我不能认为我自己多么多么不幸多么多么悲剧因为我的痛苦在我妈那里会翻倍。

所以不管我多么多么讨厌那个男人我也不能让我妈看出来因为我不能让我妈放弃好不容易得来的幸福因为现在的我什么都不能给她除了痛苦。

和初中舍友谈到我小学同学怎么苦追我哥然后我笑了，爱一个不爱自己的人有必要那样么弄得比我还悲剧女主角……

想起来我其实也是那个蠢样子不过我表达的那种爱很病态而已。

或者说我根本不爱她只是想独占她而已？还是说所谓的世间最美的爱情即是毁灭？[够了那是什么]

算了这种东西深挖下去我可能真的会人格解体的……

我是那种情绪大起之后必会大落的人于是这种情况已经见过很多次了虽然不是为了同样的原因。

该死我怎么会想起那个女人……

不我真的很爱她吧真的……

爱的人太多了怎麼可能独占啊混蛋。

我太自私了不是么。

人家说那些写玛丽苏的缺爱我不写玛丽苏怎么显得更缺爱啊混蛋所以我应该去写玛丽苏以把自己泡在幸福的妄想中吗……

但是我是脸皮薄还是怎的我做不到或者说我本身是个抖M不虐一虐自己感到不高兴吗……

够了……

深夜一个人果然容易胡思乱想……