旅   行

出门回来，好几个人催我写博客。而我是那种极其懒散的人，总给自己找各种理由妥了过去。每每看着那些进到我空间和博客里的一些朋友的头像，臆测着又一个人满脸失望滴关了网页，就忍不住偷笑~~~俺一个字都木有写捏。当然啦，笑过后也忍不住抱愧。杂事纷纷，没时间所以搞的没心情，所以很多事情的感觉和想法，都顾不上细细梳理。干脆，先扯俩句闲篇儿好了，唠叨些自己出行时候的胡思乱想。表对我说什么你这次写的好了坏了的，这奏是给我压力！我写博只是把自己的一点小小的小小的心情晒出来而已，无所谓好坏，随便喜欢不喜欢。俺只是个算账的，不是码字的！

关于旅行，我更喜欢说是旅行而不是旅游。因为我总觉得其实相对于整个人生来说，任何事情都是一个行走着的过程，游玩也只是在给这个过程增加的一个娱乐节目而已。总有人问我为甚要不停的出行，我想这和有人就愿意呆在一个地方不动是一个道理吧。也许是为了看到更多的风景，忘了在哪里看到过这句话：山，是大地隆起的骨骼，水，是大地游走的灵魂。所谓寻山问水，就是时间和自然的心灵碰撞。也许是要看到更多的人的是如何生活的，来证明自己的成长。所以，我崇尚慢游和记录。

记得上学时候就一心想远行，那时候的梦想是背个包，独自上路。走到一处就打工住下，在这一处玩够了看够了后收拾行囊再次上路。就这样一直到老，走到哪里倒下了就留在那里好了。虽然上班后慢慢明白这想法真是简单，虽然人也是越来越懒了，虽然海子说远方除了遥远什么也没有。但是，一直想远行的心思没有变过。所以，在暂时能放下自己要担负的责任的时候，再有了点银子，我就开始折腾了。

慢慢的，这几年，也算是走了一些地方。有时想想其实不过是从自己呆烦了的地方去到人家呆烦了的地方，可喜欢的是在外飘荡的感觉。离开了起点，而目的地还是那么的遥远和未可知，不知会遇到什么事遇到什么人，于是这过程就充满了期待和憧憬。虽然我每次都嚷嚷着要找艳遇，但这艳儿还真不是那么好遇见的。更多的是路上总能遇见可以一起随意聊聊的人，说说自己的家乡，吹吹自己的经历，脱离了熟人社会，在陌生人的眼里看到真诚，因为陌生而自在。

也曾经觉得一群人一起旅行，是多么的热闹。可是后来逐渐发现，能和有共同感觉的旅伴一起旅行实在是太难得，能想到玩到吃到一起的人真的太少太少。就算是路上不乏同伴，但说到底，旅行还是自己一个人的事情。所看到所想到的一切，只有自己能真正明白，哪怕是你说出来，也未必有人能懂，内心的感受是永远不会和别人xx相同的。于是后来我开始慢慢克制着自己，不再看到什么景物就狂发短信恨不得昭告天下，像个啥都没见识过的小孩子那样傻乎乎的希望和所有人分享自己的心情。就算有时候还是忍不住，但也尽量习惯着把自己真实的感慨就默默放在心里。

在旅行的路上，可以看到很多不同于自己平日里常见的风土人情，而所有看到的这一切都必有它自己存在的意义和原因。当你看到并且去思考这些的时候，不是如平常那样脑子里只想着工作和家里的琐事，而是去思考另外一些xx不同的事物，虽然这事物这思考其实和你本身并没什么关系，但是那种感觉，xx脱离了平常的习惯了的轨道的那种感觉，就是旅行的真正的意义吧。

旅行的时候，我总是被叫做照相狂，同行的人总是不理解为甚我那么爱拍照，为甚我拍照的习惯总是景物很大人物很小。说实话我的技术是很差劲的，但就是特别爱到处拍来拍去，自以为拍下的都是与众不同的风景，也总觉得我们其实才是风景的点缀。我拍照，更多的时候是记录，不知道下一次再来的时候，这里又会变成了什么样子，甚至我不知道下一次再来是什么时候。记录，唯有记录，能找到自己曾经的足迹。

一般在旅行时，只有一个行李包，于是想其实人生是可以就这么很简单的吧，一个行李包的物品就可以生活了。而平常塞满房间的那么多东西，是不是真的用得上呢，是不是真的需要？！

几次的旅行，最害怕的事，不是那次堵在高速上几个小时，进退无路；也不是那次在傍晚的浓雾中翻山越岭，更不是在南方雨季里冒雨开车在随处可见坍塌的路基上。记得那次在坝上走错了路，三个人迷失在半草原半沙漠的深处。开车大半天只是爬过一个又一个山脊，每次都只看到条模糊不清的小路继续延伸到另一个山脊之后，而我们要去的那个地方不知还有多远不知在哪里，最糟的是回望来路却一片沙尘蒙蒙。天地空旷，除了几棵孤零零的树再没他人，连所有的手机都没有了信号，宛如回到了xxx的洪荒。我开始以为怕的是找不到目标，后来突然明白了原来怕的是这种空旷的孤独，怕的是我回不到我来的地方。

每次自己独行，无论路途远近，我都是信心满满，觉得无所畏惧，什么都可以自己搞定。而秃子哥哥每每都取笑我：你那是腐败游，说什么独行侠我看也就那么回事。我也是每次都不服气的顶回去。可是在沙漠深处的那一刻我才明白，虽然之前的出行是自己独行，但是我从来没有真正的脱离人群。只要我愿意，所需要的一切还是能够很简单就得到的。而真正当天地之间只剩下自己的时候，反而会有一种无法顺畅呼吸的挤压感。才明白那些平日里吟哦的孤独是多么的可笑和不真实，甚至是曾经所有的不屑和不忿再回想起来都是温暖的。原来自己真的很胆小，没有那么大的勇气去承担这份孤独。如果这条路我们不知道终点，那么还有希望，可是却非常害怕连起点都丢失了，回都回不去的时候，恐慌无以复加。于旅途于人生，丢失了始终，我做不到不在乎。而面对每每真的都无法再回头的现实，我们只有且必须找一条路继续往前，往前。

这个年过的很宅很宅，有时会以为这样的日子自己也是能够接受的。但是，那天做火车乘务员的表哥来拜年，我却不由自主的很兴奋的问了他好多关于火车的时刻啊行程啊的一堆问题。太后时不时斜眼瞅俺。于是自己明白，我只是在休整，等待下一次旅行。

总是要说再见

相聚又分离

总是走在漫长的路上