面对手机亮亮的白屏，思绪也跟着一片空白。 很久之前就想写点什么，可是，当正经写起来，却又不知道写些什么。 当觉得生活幸福的时候，是不是表面看似很幸福，其中辛酸，也只有自己知道吧。现在的生活，过的有点烦，有点躁，有点难受，说不出为什么。像是迷途的狼，找不到前进的方向。曾经那么坚定的认定，灯塔总在那方，散发着温和的光，照亮你前进的路，指引你远航。而今，却发现，灯塔，不是为你一个人而亮，所以散发的光，不一定是为你牵引。 糊涂一点，也许生活过得开心一点。世事、事实看的太透彻，生活就有点难受。也许，水至清则无鱼。关于人至贱则{wd}就没考证过。 也许移动问题，也许腾讯问题，也有可能是手机问题，正常时间，扣扣半天也上不去，也罢，庆个幸，还有UC。 难得，那么认真去的关注好友动态，不想，一排空间加密，看来我是out了。起初会有那么点伤心，后来觉得，在乎不在乎又何必在乎，对方也不在乎多你一个在乎，也罢，也罢。谁又会去真正在乎谁，所谓在乎，也不过是偶尔的那么有点无聊，有点空闲，有点心血来潮，有点…再者，这也是相互的，你不付出，怎么能去奢望得到。曾经，不是把钢炼里那句等价交换做为座右铭的么？怎么，忘记了？ 曾经，删了扣扣上的所有人，现在还去一个一个加回来，想想自己也真是搞笑，吃饱了撑的没事做，瞎折腾。 曾经很多人说要来南方工作，曾经我也说过要去北方过活，哦，那也只是曾经，那也只是说说的。因为相信，所以当真。其实也没什么的啦，反正感情多，浪费一点感情而已，记得以后不用太在意就行。一笑置之，笑看风起云涌，笑看沧海桑田。笑一笑，么什么大不了。每个人都应该这样，是不是呢？生活，又怎么会时时随你心，随你意。 生活，没有那么多“我以为”没有那么多“想当然”，简单来讲，不过也就生下来，活下去。当生活面临选择，不说生死，就自古有之的爱情面包论，不是圣人，最终又怎会选择神圣的爱情。活在世上，面包问题都解决不了就谈爱情，有点xx。所以，别觉得人家为了面包放弃一些什么而觉得低俗，说不定搁你，还不如人家。 所以，不要老是怨天尤人，抱怨这了又抱怨那。多想想自己。为什么你没有那个能力，面包爱情双生产呢？谁都有追求自个儿觉得幸福的权利，不违法，不乱纪，不成众矢之的就成。 胡乱诹一通。笑之，再来之。 … 2月6日，疯狂了一次，去了巴西烤肉。神，我不是一直这么xx的，原谅我。像咱这样的人去，吃的不是享受，是金钱，没办法，乡巴佬就是这样。而后果便是，撑着了，一弯腰可以吐了。看猪的样子是冲着热奶去的。呵呵…不过实话，去陌生的环境吃饭有点痛苦，尤其人家盯着你，感觉真是不自在。 嘴巴是爽了，胃来替它受罪了。不过，还好还好。晚上，抱着猪睡觉，香香软软，感觉超级棒，虽然会磨牙。要是饿了，还有白白肉肉的馒头啃。7号了…这样的日子，安静中带着点烦躁，幸福中夹杂些难受，虽如此，但却如烟花般短暂，留给天空美丽一场。问过野麦，烟花，落地生根吗？未答。也许，等待着吧，半年，两年，十年，一辈子，等待着答案，等待着揭晓。 随着时间慢慢推移，也许，所期盼的不会再是那么执著。也许，更加坚持。什么又能是一定的呢？ 天，依旧黑的那么不纯粹，伸手也能见着五指。呵，这是早上，理应如此。不要想当然而为之。 有矛盾，要沟通。沟通不难，难的是沟而通。很多时候，看似在沟通，实则沟而不通，半天下来，仍旧你是你，我是我，无益无益…也无怪，十几年形成的世界观、价值观、人生观，哪是那么轻易能接受改变？所以很多时候，被受教之后仍旧我行我素，应该就是如此吧。 … 傻瓜说，面包它存在着。可是你是选择干面包，还是奶油，巧克力夹心的，带有肉松的…？人的内心总是存在欲念。想要的总比拥有的多一些。所以呀，想的多了是给自己麻烦。可空虚的人，总是有意无意就卷进去了，也许要找些事情做，可是又不知道做些什么… 有人说，其实很多时候，抬杠，不是因为不爽对方，而是因为只是喜欢跟那样{dywe}的一个人抬杠而已。会让自己觉得开心，会让自己觉得特别和被重视。突然才明白，其实很多时候，残忍，不一定就是真实内心的表达。只是因为知道只有残忍，才能把最长久的疼痛放进自己心里，而让对方渐渐走出阴霾。也明白了，很多时候冷漠的语言背后，是心被人撕扯一般的疼痛不堪，是眼泪倒流进心里的无奈。是默默的关注与关怀，不言语，不表达，甚至不露声色。 插这么两段，我也不知道想表达什么。某人说，最痛苦的是无法用语言文字来表达你的感受，真是这样。 曾说，我们要生活在一起，住在一个房子里，小北做我们的家庭医生，傻瓜负责我们一日三餐，七给我们开个人演唱会。其他人都出去赚钱养家。人纯真的愿望总是那么美好，也是那么难以实现。我说我觉得我们三个一起的可能性比较大，优儿问我，你觉得他们分手了，她还会去南方吗？再说小北能陪你一辈子？诚然，无言。也罢，大家能在一起{zh0}，各自散落天涯也相互祝福，在一起可能也只是一种形式。 曾经我们也说过，五个人，要一起在园区买房，把自己的房间装饰成各自喜欢的类型。儿时多么美好，而这样童真，早已散落在天涯。现在想来，也不过是轻轻地哼起《那些花儿》… 是不是生活的久了，人就变得越来越现实。回望那些遥不可及的梦想，也不过是叹笑那时的天真。也许，这是必须的过程，谁也逃避不了。 想起那些曾经一起奋斗的岁月，想起那些曾经的侃侃而谈，想起那些曾经的推心置腹，想起那些曾经的曾经…忽然想起祁微凉说那句话，只见新人笑，不闻旧人哭。也许没那么夸张，只是自己想的多了。都在为各自的生计忙碌着。人生也不过一班公交，承载了许多人，有人下就有人上，来来往往，上上下下，不必在意，纠结那么多。你不是一直奉信“顺其自然”的吗？也许吧，不联系不代表忘记。也许某年某月某天某个场景，某些人某些事就出现在脑海，那么生动，那么逼真，那么真实，恍如隔日…也许，冥冥中，一切自有安排，一切自有定数。 说，当你变得无所谓，说明你已不在乎。也不全然是吧，也许，千言万语一句顺其自然… 环视自己，好像大了一圈。假期的生活，总是让人生活、作息紊乱。更甚黑白颠倒。不过，也就上学期间能有这样的机会，用阿Q的那说法咱们也算是不浪费，合理利用资源。 … 血，还是那样，有点涩有点咸。泪，依旧不请自来，有点突兀，有点无措。是软弱？是多愁善感？无端的泪流为了什么？为什么又是那样止不住？猪说看到你这样就烦。久之，连自己都厌恶了这样的自己，你怎么变成这样了呢？为什么呢？那个好好的你哪去了？无解，一片茫然… 小北总爱问为什么，有些我也不知道为什么，以后问了我不知道就说不知道了…我也爱问为什么，猪就说你以为你是蓝猫吗？呵呵… … 逛超市，看到迷你版的《本草纲目》，欲购之。良久，放下了它。相对来说，内容少了点，还是决定去地摊上淘本盗 版的吧。 身体一直处于病态之中，药无效，食未调，许是缺少锻炼，也罢，作罢，听之任之。勿作规劝，心自有数。 絮絮叨叨，罗罗嗦嗦，都扯这么多了…唉…那就人倚木，休而续之。 … 一个人安静的时候。会回忆。那些曾经，那些约定。翻留言板的时候，看到和小猪头的约定。曾经，自信的以为可以永远那么坚持下去，可是慢慢的发现，像是在撑着。不知道你是否还在坚持亦或撑着。 不知是腾讯还是移动还是手机问题，扣扣一直上不去，用3g挂着，很久都没有回家了，大家都在忙着呢吧… 七，钢琴练的怎么样了？小猪头，我想听歌…佳于我，有点陌生额。有空，会常回家看看的，代优儿向你们问好。 … 发现自己确实有点无理取闹，可是，真的是无理取闹吗？要求也许提的无理，但是即使你答应了，我真的会这样做吗？有时要的并不是所谓的结果，需要的是你的勇气，决定的勇气，在乎的程度。无声，心沉。犹豫，心疼… 看了点《王宝川与薛平贵》，说不出的感觉，有些许鲁迅对孔乙己的感情，更多的是无力。也许不是薛平贵，不能体会他的用心良苦…可是宝川要的，只是在一起，哪怕共清苦。可是…也罢，顺其自然吧… 天下之大，一时竟无容身之所。渺小的灵魂亦或肉身，眼见避风的港湾就在前方，确始终有鸿沟，无法跨越。唯能做的，是等待，等待那最终会有却不知何时能有独木桥… 傻瓜说，即使分开了，也会去南方。有些安慰，有种温暖，有点湿润。从前，一直向往“一人独钓一江秋”的生活。所以，最终会是什么样，也都在承受范围之内。何况，人生也不过短短几十载，尽头也不过是灰撒大地、化尘入土，浪漫一点也就是飘然于海…轰轰烈烈的大人物也好，平平淡淡的小人物也罢，大抵如此… … 小北说，我的文字是幸福的。我不知道是不是这样，也许每个人所看到的不一样吧。我只知道，自己写着淡淡的文字，抒着淡淡的情。 小北也说，读忧的文字，你不懂的。是吧…虽然这是个有着很多时间，备感空虚的年代。只是人们却依旧很忙碌，却不知道在忙碌些什么。也关心动态，只是看文走马观花，谁又会细细去品味主人的文字。其实我也是如此，呵呵… … 其实老板也是个很好的人。会做喜欢吃的饭，会炸虾片，在为了未来美好的生活而努力工作。如果是我，我想我也会这样的吧… 最开心的是在厨房忙碌的身影。看着水果蔬菜变成各色菜肴，看着一片狼藉变成一片整齐，打心眼里开心。得心应手地掌控着锅碗瓢盆。也许这是一件可以随我心意发展的事情，所以便喜欢。令人烦恼的可能就是不知道吃什么吧…毕竟不是只有自己一个人，什么都可以。 临近年关，年味却和往常一样，淡而无味…至少自家如此。过年也不过就是吃吃喝喝，玩玩乐乐，看看春晚，没多大创意。一直那些人，表面上是一家人，和睦融洽，实则关系已是大大疏远了。不过是有着部分相同的血。 在外求学的时候，能回家过年还是尽量回家过年，等在外工作了，想回还回不了。也是，还有什么亲的过父母… … 一片白茫茫，清冷甚至凛冽。寒风吹着，像一把弩钝刀子，割着黑色的心脏。 凌迟，也望而生畏。 转身的决绝是被热泪xx回首。 莫道回首已是千年，今生已是曾经。 喃喃的话语，像是吃着带血的馒头，活脱一披头散发的僵尸，只是它们吸血。 胡言乱语，不知所谓。听歌，睡觉。晚安。 … 冷。真的很冷。风吹在脸上，像刀子在皮肤上拉开道道口子一样地生疼，有种快点死去的冲动。尤其当一个人站在寒风中，等待着，看着一辆一辆的车开向你，却又都卷尘而去，你等待的迟迟不来…内心慢慢地涌起绝望。 还好，亲爱的爸爸，你总算来了，再不来，估计带回去的是一根冰棍了。 上海站真是超出想象的烂，自动售票系统慢的要死，让人想砸了机器的窝火。通往汽车总站那窄窄的路上，停满了乱七八糟的车，而是净是坑坑洼洼，还注满了泥水，偶尔还有老鼠出没，真是猖狂。 坐车回去的路上，一直在想，交通事故那么多，却怎么也轮不到自己身上呢？总能碰到恶心的大叔坑我，算了，谁叫我不认识路呢，又冷又饿的，认了。 万幸，回了家就好。 呵呵，自己的生活一直是这样，跌跌撞撞，清苦又忍耐。细细回想了些事情，好像谁和我走的近，谁就很倒霉。果然，我是扫把星xx。唉…还是离人远点，不祸害他人，积点德，来世生活能好一点。起码不用在冷风里吹那么久。记得啊，离我远点。 … 窗外的树大幅度的晃动着，躲在被窝里，依旧能感受到阵阵阴风，鸡皮疙瘩起了一身。 手机开机，不出意外的静默。侥幸心理作祟，也是，看来真是想多了… 爸妈今天才放假，家里又是一堆衣服，又是乱七八糟的东西。噢买尬，有的忙了…小年夜了，要忙着张罗了，一年也就那么两天忙碌吧…妈妈说，她是老了，这胳膊酸，腰也疼，哪哪都有问题。呵呵，我也腰疼，看来我也开始老了。 … |
