这个季节，我喜欢上了看雨。看它是如何地摇曳，如何地舒长。有些时候，我一遍又一遍地数着落下的雨滴，泪光盈盈，心中柔绵的思念化成五彩的颜色和汹涌的立姿 。我知道，如果你在，你一定会对着我嚷嚷“疯丫头”，拖着长长的鼻音，像呼喊你家后院的那只猫一样。你从来都不明白我喜欢的那些事，包括在走廊上徘徊，在枯枝下仰望，在黄昏时分与你狡辩。你说，我的思想里总是浸满危机和紧张的成分，而浪漫的因子却始终开垦不出来，因此，你也无法真正地为我留下。但我们相爱，你知道的。尽管，你一次又一次地限制、宽容、不满，可是，那只不过是一种俗世生活的形态。很长的一段时间，我们彼此相爱，我们选择了一种互相折磨的方式，所以，你的生活丰饶，你高歌，你狂舞，跳跃的声音和移动的影子挥霍你体内的各种精力，安静时，你伤痕累累。而我，在所有被雨打湿的心情来临之际，抱着冷冷的空气想你。
我想你，想你现在正在某条街上游荡，路上的泥泞为你制造一些五颜六色的美丽，于是，你竭尽全力地去躲避。这是一个令我感到十分惬意的画面，我笑了，尽管只是想想！我笑了，有种说不出的艰辛。
直到今天，我依然想不出，我为什么初见你时就有一种渴望，渴望被你疼爱。我尝试过许多次要为自己找个像样的理由，比如说，你成熟，就像我的父亲。或者你结实，可以让我宁静。不是的，不是这样的！
法国神秘主义哲学家S•薇依说：“我一直停留在这确切的位置上，在教会的门槛上，一动也不动地期待着……神圣的爱，穿过无限的时空，从上帝那里来到我们这里……”。然而，也不是这样的。我知道，我们之间没有上帝。我看到你时只用了一秒钟，但我不知道何时我的爱开始了，何时我的爱才能终结。这和你在不在我身边没有任何一点关系。你可以尽情地在玫瑰花般的风情中愉悦，而我就在门里与门外深深地怀念着。
我怀念着你鲜艳的笑容，温暖的声音。许多时候，你在那边，我在这边。你对我述说一些野花，它们款款的，散发出一种不知名的香味，池塘里的蝌蚪正在欢快地游着，这里一条，那里一堆的，还有天上的白云，时远时近。这些纠缠不清的问题，到{zh1}，我只听到你的声音，别的就什么也没有了。那时，我觉得你真傻，但我没有说出来.
而你却说了，你说我好傻，傻得青涩，于是，我内心的酸楚和幸福就荡漾开来了。不管我是以一种什么样的方式和姿态走到你面前。最重要的是我从此拥有了你的关心，你的霸道，你的坚韧。
     一切，让人感动得落泪。
     我知道，感动的是我，落泪的也是我。许多时候，你喜欢蹲在角落里不让我看你的面孔，我于是担心着这样与那样的事。有时你喜欢谈论爱人与情人，谈论男人与女人，谈论得那样暧昧，我于是怀疑。我一边和你坐在一起，倾诉风花雪月，一边开始隐藏自己。甚至，我会制造一些事端，刺激你的神经。我的理由是那么的充足，怕你用情至深，无法承受。所以，我把对你的爱情化为了对人们的爱心。你相信吗？你不相信！
语言远去了，包括事件与故事全部远去了。一切的疼爱与信任都划上了句号。这个季节，没有了你的牵挂，你的气息，所有的骄傲与激动，都已栉风沐雨。
假如，我能告诉你，那些由日子一分分一秒秒编织成的热情能悄然远去，我还可以还原成为一个既没有惊喜又没有忧伤的普通人，那么，我的灵魂正在沉睡于一个无人知道的狭谷。
我们终于要过一种新的生活了。没有了我，你是否还会那么地忧郁？小巷里的灯光是否深夜不熄？你是否还会悠悠地沉思？那些歌曲是否还可以成为一种隐喻？可是，毕竟我们已远离。很多个夜晚，我对这种新生活不理解，我如一条虫子，挤身于网络，一个男名，一个女名，一个网友，圆了这个我一直觉得有遗憾的爱情梦。我感动了，那两个我制造的男人和女人都感动了，另一台电脑前读文字的人更是感动了。这便是我最初的新生活！当有你成了一种习惯，我很好的生存。如今，时间是一面镜子，无论我是彻夜不眠还是默默无语,我的生活依然有一年四季，冷暖得失。只是，当身边的朋友来来走走，去去留留，我更懂得珍惜。我会为一个撑着雨伞的小女孩而感动，我会为风中的飘叶而颤抖，我会为电视里因误会而吵架的情侣痛心。当那些熟悉的歌曲奏起，我会泪流满面。如果当初我的固执伤了你，那么，我如今已做到了：放爱一条生路，让你安静地离去。这些……所有的，皆因有爱！
这样的日子，想着你！想着你曾经告诉我，当我们小别时，要有一个拥抱；当我们相爱时，不能淡忘亲情；当我们需要关怀时，互相给予。想着，我曾经对你说过，你是冬天树上的那根枯枝，有着深刻的生命意义，纵然颠沛流离，你永远在我心里。

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