那晚喝了很多酒，在努力让自己握紧方向盘，让眼睛不被落雪晃得昏花时，耳边又响起了那首老歌《holiday》。也许，这是冥冥中有人在提醒我，我的假期到了，可以把车开到潮白河畔，在我自己的家里睡上一个美美的懒觉，在大浴缸里打足盹，然后再享受满床的快餐食品，听着蝎子的老歌。恩！这就是我的生活，我一直都渴望着的简单假期。

     我有一个多月没回来了，满屋子的灰尘，腐败的气味。在狠狠拉开大窗帘，让刺目的阳光照射进来后，居然是满目的不和谐。这是我的家，可我却一直都没对它有怎样的亲切感，只是觉得这仅是我人生旅途中的一个驿站，睡觉的地方而已。相比起来，我或许更该属于大栅栏的那个老胡同，属于那永远见不到阳光的阁楼，属于宾馆的某某间房，更属于那别人家的大沙发。

     只需一张床的地方就足够了，我用不着那么xx，家的概念，打小就没在我心里建立起来，二三十年我也就是这么凑合过来的。所以，在住到这栋大房子里后，我反而就焦虑了，这里放什么？那里放什么？到底哪里能放得下一个我呢？这些问号都是留给我自己的，而不是给她，她每天把房间收拾来收拾去的，显得那么充实，我没理由抛出这么一个疑问让她跟我一块纠结。所以，一直等到她回老家，把这个房子孤零零地丢给我后，我也没表态，然后便一脚蹬出门去，漂在外头一个多月。

     可我终究还得回来，回到这个栖身的窝，不得不拿着条破抹布四外擦啊擦，把那些跟我颜色差不多的东西全抹掉。然后，瘫在沙发上，象被抽干了血一样，望着那已经停止工作的时钟，提醒着自己，这他吗是在休假，不是在干活……

     又是我一个人过年，真自在，我不用再纠结着要怎样去跟什么亲戚朋友扮笑脸了，也不用挨家挨门地串，也不用再找各种理由推脱被送到鼻子底下的烈酒。我没觉得还有什么比过年这事更累，即便是送到北非做男妓也不过如此，所有的人，你都得伺候好了，哄开心了，拍爽了，然后再虚情假意地表个态，发个言，以示你对其的尊重。

     还是这样好，虽然不怎么样，但至少压力小些。大不了年三十晚上不再吃什么饺子，免得又把锅里弄成片汤糊糊，大不了我吃上一顿顶两天，不麻烦，减少了肢体与精神上的双重劳动。这他吗才是生活，想怎么来就怎么来，没有任何绳索是能捆缚你的手脚的。我活我的，不习惯么你就少看两眼，千万别跟我讲现实摆道理，小爷我逻辑清晰的很，歪理邪说也信手拈来，跟你掰扯起来未必就会输。

     holiday，蝎子的假期宣言，显得有些伤感了，我英文不好，就只当是在听情歌，呵呵！只是想到了好多年前，柏林墙倒下了，然后就轮到了苏俄，那一年，他们抱着吉他闯进了那个红色国度，随即便爆发了大大小小的游行与骚乱，满莫斯科，满斯大林格勒，都是蝎子的海报，还有他们的歌。那时候岁数小，搞不清那些大男大女们为什么会在那略显沙哑的声音中痛哭流泪，也搞不清为什么会有那么多人为之疯狂舞蹈，只知道那世界突然变得很混乱，有个吉普赛大男孩带着浑身的伤痕离家出走。

     然后，我们都渐渐长大，我几乎忘了蝎子是卖什么的了，而你却仍旧在床头贴满他们的海报。也许，他们才是你困境中的明灯，是你度过艰难生活的精神支柱。想起了十来年前的夏夜，我喝多了，象一条小狗一样躺在你的车上，听着holiday，那是你的假期，却为我而荒废，看着后视镜中的你，很憔悴，泪在不停地流。你说明天会好起来的，我坚信，所以我会在黑夜里不停摸索着，敢去艰难走出下一步。而今当我在这个陌生的家拉开窗帘，庸懒地享受阳光时，你却不复存在了，holiday中的忧伤滋味，也终于被我体尝到，我只当你是在度个漫长的假期，在天堂，总有{yt}还会回来的。

     很多年后，我终于搞明白了一件事，与你相比，我或许并不爱她，只是害怕失去而已，因为那时我很孤独，真得是一无所有……

     好了，结束这么百无聊赖的话题吧，让我们都好好享受假期，明天的明天，会好起来的！