期待很久的年终终于拿到了手 之前其实一直想着要买这个买那个
好吧 花钱如流水的某终于{dy}次的一次性拿到这么大笔的属于俺滴银子 于是激动不已
但是真正到手 却感觉。。。。。诶。。。。。也不过如此么- -|||
和母亲去办年货 母亲依旧喜欢去看超市里附带商场的金银器柜台
之前还有虚荣心 于是对于这些欣然接受 但是如今却已经没了兴致
结果之前吃饭的时候 母亲却感叹 你这么会花钱 万一哪天我走了 那些金子 好歹也算是个保障了 可以换钱啊
瞬间泪盈
虽然两人经常吵架 但是对比彼此来说 都是彼此的依靠啊
拿到年终的{dy}件事
确实很多时候 血缘和亲情是{wy}的羁绊 对于我来说 母亲是我{wy}能牵挂的人
越是年岁大了 越能了解她的不易 或许平日里发脾气骂人 我也很气愤很郁闷 但是这世界上 也只有她 是真正的想着我了吧
前几天同事问起 你过年怎么过
我说在家里过啊 她说你都不用去爷爷奶奶外公外婆那里？
我说没了
同事惊异道
都没了啊？
当时默然不语 其实父亲那边的老人 对我来说 是真的和没了 没有一点的区别
我至今无法理解 怎样的狠心 才能让一个年幼的孩子 深夜独自在房门外徘徊不让她进门 那一年那一夜 才七岁
母亲时常开玩笑 说当年要是我狠心不要你 和别人结婚生孩子了 你还会这么好过？
她一直以为我是个乖孩子 除了成绩不好贪玩 年纪越大越沉静
她不理解我内心的黑暗与阴狠 如果当年真的那样 可能现在的我 已经不在世上 或许不在她身边了吧
我恨那些曾经在她身边的男人 任何一个
她以为我说不结婚是假的 其实我真的没有和她开玩笑 我无法忍受和男人在一起
结婚 生子
她也不知道 多少年前那个夜里 我踩着阳台的边沿 朝下看 五楼看下去 底下黑乎乎 银白的月光照耀着地上的落叶 生与死的距离只在一瞬间
我想那一瞬间 我是真心想跳下去 我恶毒的想着死后会有灵魂么？我可以看见她后悔痛苦的脸和那男人忏悔的脸么？
最终也没有跳下去 因为我怕疼 很可笑的理由 却成了我继续活下去的借口
我从来不是一个好孩子 逃学 偷东西 撒谎 打架
小学的时候 老师是很讨厌看到我的 现在母亲说起来 还说 都是你同学带坏你偷东西
或许在她心里 我依旧是小时候被母亲和父亲宠溺坏的孩子 永远都是
只是多少年了 母亲和父亲 都不再是我儿时 宠溺我的人了
小时候的很多愿望 都已经记得模糊
从来没有被父母接送上下学的经历 从来没有过生日的经历 从来没有吹过生日蛋糕
很多的遗恨 烙进我骨子里
小时候很羡慕别人有零食吃 有零花钱 这些对我来说是xx
我还记得那{yt}下雨 路过父亲的房前 他难得的在家 我问他讨要零花钱 他没有给我 那天下着雨 我没带伞 他甚至没有给我一把伞只是说你快回家吧
年幼时少不更事 现在想来 冷彻心扉
父亲曾经在电话里暴戾道 你别想着花样讹我的钱
呵 我的父亲 除了钱 你还给得起我什么
亲情 还是父女情？
年岁渐长 很多事情 或许是看开了 没人知道我内心深处依旧绝望 依旧阴狠
所以才长期去寺院 所以才看佛经
只有这样 才压得下我的恨 我的怨
笑着回应母亲说 你没了 不是还有寺庙么？
母亲大概又以为我开玩笑了
其实是真的 这一辈子 留给青灯古佛吧
若果真有来世 但愿我修得好来生
不要再有这样的绝望 不要再有这样的痛恨 不要再有这样的阴狠
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