我无法抑制自己抑郁的情绪,一切都是那么的烦乱。
追求过的女孩,其实我一直都还欢她,只是我不知道自己喜欢的掉不掉价。
我矛盾,其实我真的傻了。我有患强迫症吗,如果没有那我还整天想着她干什么,明明知道一点结果都没有,我还去坚持什么。表白呗拒绝之后的日子过的就像做梦一样。都哪跟哪啊,竟然还用好朋友的方式相处,我原以为这是除了恋爱以外{zh0}的结果,可是我错了。我还在付出着真心,而她xx有理由不必,一切都可以归为我的自作多情。晕。其实我对自己抱怨了不只一回两回,为什么还要这样下去,我根本就没有电视剧里男主角那样伟大,为了爱而放弃,我是自私的,至少在爱情这方面。可是每次只要她能给我一点小恩小惠,甚至只是一条短信的回复,我都能乐上好几天,就会重新做着各种各样的幻想。在你眼里那都是白日做梦。我舍不得的放弃,如今压的我喘不过气来。你说你有男朋友,我相信,可是为什么你还会给我种种错觉,基于这点我恨你。
我不明白我们现在的关系,这到底算什么。对你来说,我是不只是一个普普通通的追求者,呼之即来挥之即去的傻子,抑或连这样的资格都没有。我在你心里到底是个什么样的人,你心情不好时对我的谩骂是你的心声还是发泄的手段,让我xx不能揣度。我的真心似乎可以被你当成垃圾一样随意丢弃!我可以请你吃饭,可以约你看电影,可以和你一起出去玩,但我不明白为什么只要不是面对面的在一起,你就那么的躲着我,让我觉得你是那么的邪恶。我劝不了自己,因为我一直不能理解你想的到底是什么。很多时候我会因为想起你而自卑,你可以生活的那么多彩而我只能吊在你的树上等死。
我真的傻了,因为现在,距离你拒绝我的4个月之后,我的理智告诉我该想想这样下去值不值得了,如果我们真的没有可能,那至少应该让我知道我需要滚远点,至少让我知道一年多的纠结有个尽头,至少我要明白我不是只为了你而活,我可以活的更嗨。
我喜欢过你,我觉得那算是深爱了。我不知道暗恋算不算是恋爱,如果算,那你就是我的初恋,如果不算,那也是{dy}个让我动情的女孩。但是我慌了,因为我不知道现在是否还喜欢你,或许是哥们说的强迫症在作祟。我觉得应该想明白,一切的抱怨只是因为我心里的郁闷,而放弃也许是摆脱郁闷{zh0}的选择。还是那句话,在喜欢的人面前没有自尊惯了,她是不是忘了我是啥样人了。
在我心里,你是个啥样人我也说不清了。也许所有的美好只是童话里的故事吧。真的不知道我该怎么办了,迷茫快结束吧!