关于未来的一切我都那么的随波逐流,只是对一件事是一直都放不下的,也许我的爱是脆弱的是幼稚的是苍白的,但是对于我这个不知道怎么爱人的人来说已经是表达的极限了。可能有{yt}我老了,仍然是一个人,在某一次简单的回眸时,就像小时候一样看见了已经同样老的不成样子的她时,我会鼓起勇气用我能发出的{zd0}的声音跟她说,我喜欢你真的很久了。
十年不长,二十年不够。时间积累在那个似乎永远也填不满的爱的容器中。像个沙漏,我用上半生的爱去填满下半生的寂寞,日月穿梭,恍惚之间到{zh1}却只是为时间做了个标记而已。我没有勇气去说爱,似乎我根本没有谈爱的能力,我自以为是地认为心中充满了责任与承担,有什么权利让一个我爱的人去面对我那被肢解的破碎生活。我都找不到让自己真正开心的路,难道让她一起强颜欢笑?那样我只是自私地找一个人发泄而已,不是爱的表现。
有时候很阿Q地觉得我没有屈服于命运的淫威之下,始终以一种卑微的姿态倔强地坚挺着,虽然有时候也被压得连前方的路都看不到,但是至少现在还好。谁能帮我呢,似乎周围的人都不行,我累了却只能闭着眼想象自己很强大这都是幻觉,走下去会越来越轻松。事实却不是这样。我就像是海边的悬崖,看似坚韧无畏,刚强傲然,却绝望地迎接海浪一次次愤怒地冲击。抵抗命运的代价就是自我意识不断丧失,直到{zh1}变得冷漠与孤独。
面对一件件让人无能为力的事情我彻底知道了生活是个什么玩意,那就是死里偷生地活着。
爱情,是个奢望。
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