那一夜，我哭了，无声的痛苦，眼泪就像决堤般的崩溃了，不停的流着。又过了一年了，日历又要展开新的篇章，我却依然被别人固定这认为家庭幸福的活着，在幸福中荡漾着。孰不知，我早已恢复单身。

    不知道为什么，那夜很想给他信息，那个救我出苦涩回忆的人，曾经的甜蜜和现在的冷漠让我明白了，我的错误选择，他无法接受和原谅,我以为我认了，但实际上想起来还是痛。因为每次听到他的声音，我还是觉得委屈，特别委屈，一次错误的选择，让我今生都没有任何的回应和翻身吗？我不知道多少次向苍天倾诉，我错了，请大家原谅我！但是苍天原谅了，而喜欢的他却不会接受，我想他不够爱我吧。面对一个不够爱我男人的身影，我又何必如此留恋已去的甜蜜呢？可是还是控制不住，短信发出后等他的无声无息，等他的冷漠淡然，为什么我做不到？已有的经历还不够给你教训吗？你要让自己的自尊陷入何种境地呢？悲伤后，我依然得面对我错误选择后的结果。哥，如果我们不曾有今生的相许，就不用许下来世的相盼！

    天色阴沉，这是所在城市几十年未遇的暴雨。

    自己睡着，突然一道闪电惊了我一下，如果说以前还害怕电闪雷鸣的话，已有的三年单身让我已经懂得习惯和保护自己了。定了定神，我依然睡觉了，只是哭过后眼睛很肿，睡眠不是太好。一种感觉突然像梦魇一样回到我的面前，侵蚀着我早已孤独的内心。我依然不敢面对，眼前燃烧的大火救了我恐怖的内心。

    第二天，我在一个嘈杂的环境中竟然得到了期盼许久的宁静，可能是书救了我，也可能是昨夜的泪水冲刷了我的内心。

    今日温度17-21℃，中转大雨，局部暴雨。幸好，我临出来时拿了羽绒服，坐在狭长的过道中，我想我会冷，没有他人的呵护，我想对自己更疼爱一些。一本书，一杯咖啡，一个对讲机和一部手机，伴随了我昨天的8个多小时。我宁静的看着书，似乎书里有着让我解脱的导语，我沉醉着，心里得到了片刻的洒脱。眼前一亮，原来领导来巡。

    这是我换岗后的第三个班，雨时有时无，随着我的心情忽远忽近，忽大忽小， JPQ外天色阴沉，人头攒动，而我却在这个简易棚中享受我的宁静。这份宁静不知是书带给我的，还是昨夜失控痛哭宣泄后的平静，不知，书中的文字和手机中的歌曲都让我单纯平静，享受如此的瞬间，孤寂而低沉

    晚上还是在不经意中看到了他，说是不经意，我想脑子里还是有他的身影，否则在那么多层次不齐的人群中，我一眼看到了他，对于我，他的脑子里和心里已经没有了感觉，再有一次的多情，下班后我没有打招呼就走了，临走时我告诉自己，不要这样，我已无力负担自己给自己施加的多情和沉重。我想自由的接受该接受的。他瘦了，很明显的，心里忍不住的心疼起来，过后一想，跟你在一起能让他胖吗？怎么会如此的杞人忧天呢？暗自傻笑