张爱玲说了,这也算是瓜子壳。。。
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与其将来让你们恨我怨我,不如现在就冷情点,至少这样大家都不会太受伤。。。 。。。 原来逍遥是我情人,我居然用这样眷念又怨念地语气写这样的歌。。。 不过,始终是旧日情人了。。。 在我被这个旧日情人抛弃后,我为自己创造了一个家。。。 这个家里,有很有个性品味的衣服,袍子陪过我。。。 有水环绕我。。。 有路过的娃娃被吸引。来到我家给我带来了乐趣。。。 这个家里,有个被贬人间的孟婆陪着我。。。 始终不弃。。。 偶尔,还有门外的吐司和水彩画跑进来,虽然{zh1}都又离开了,但却给我的家增添了许多色彩。。。。 留下了很多美好的回忆。。。 圣姑。。。我的家。。。有你。。。 。。。。 本想一句话就结束了,无奈写日记的人抽了。。。 。。。。 出于身体因素的考虑,暂时放弃游戏,不多逛网了,然后我发现墨村论坛也在搬迁中,居心不良地居然觉得挺安慰,正好这几天不上了。。。 一直在听歌,听剧。。。 发现了很多美妙的声音,然后才发现九功舞课睡团里似乎不少大腕啊。。。 每次打开空间就是河图的歌,我喜欢河图,无论别人怎么说,我还是喜欢。。。 喜欢的歌很多,但是似乎只有河图的歌让我有这样的感觉。。。 沉淀,沉淀,静静地。。。 河图在《如花》说希望自己有天被人骂像一条狗的时候,还能云淡风轻地歌唱。。。 我也是,我只是努力在别人说我虚伪,恶心,骂我。。。(因为不想复述那些,以省略号代替)的时候,依然可以迎风而笑。。。 。。。 好吧,我跑题了。。。 其实我只是想说,河图的歌能让我安静。。。 。。。 圣诞节,你的信息来了。。。也许是我自己还放不下吧。。。 起初觉得自己被伤害了,你们瞒了我那么久,而后对我坦白的时候,还是在时间上骗了我。。。 后来的痛苦,大概就是因为被你指控了吧。。。说我到处散布你的聊天记录。。。 你说得痛心疾首,我明白那种感受,那种被人背叛的感觉。。。 可是我更痛,你认为我是故意传播,好让你接受全世界的指控。。。我能说什么,我只能沉默。这个事件的始末,我只和大大傻说过,如大大傻所说,百口莫辩。。。不如沉默。。。但是尽管因此而难过,却还是感激的。。。很多人在我不知道的地方,为我做着一些事情,那是心甘情愿的吧,即使会苦,还是种幸福吧。。。 。。。 从此,很长的时间,陌路。。。 由于我高估了某人对你的情意,所以在某些地方误会你了,比如舍脂。。。 当我和他狭路相逢时,才发现,原来恶毒攻击我的人,真的不是你。。。 那一刻,除了冷笑,居然有种庆幸。。。 庆幸,你没有那样攻击我,还是念着旧日的情。。。 但是后来你让我原谅他,我真的做不到。。。 {dy}次可以原谅,第二次不行。。。 今天你说我是个傻姑娘,让我在心里忘记因为他而来的不快。。。 其实真的,我一直在努力忘记,或者说,尽量淡定。。。 其实已经成功很多了。。。看见一些图片,也不像原先那么伤心了,只是感慨而已。。。 甚至他为我们而写的藏头诗里其中一句“夜风伴我守逍遥”,已经不那么伤心了,只是感慨。。。 只是,到底意难平。。。 。。。 认识你是在逍遥,风清总是叫你的昵称,于是我也跟着学。。。 后来渐渐就熟悉了,曾经有段时间,我喜欢上了江湖的某个人,于是我离开江湖了。。。 你受伤了,你要回去了,于是我陪你回去了。。。 从此我们互相守着对方,互相保护。。。 我为你没少遭受一些人的攻击,你更是为我挨了不少刀剑。。。甚至你被赶出逍遥,起因也是为我不平。。。 2008年的5月,我在走廊上接电话大声笑的情景,我一直记得。。。。 可是我再也不会和你说心事了,看到你的时候再也不仅仅是单纯地开心或心疼了。。。不知不觉中,我自己的心也变化了,我不恨不怨了,可是也许心里还是有阴影,你说不必有感慨。。。其实我也想,我只想记住只有快乐的那些回忆,可是不知不觉中,总还是会想起其他。。。 。。。 我一直是自私的,仅仅关心自己的心情,当一个人总是牵引起我难过的情绪的时候,我就会尽量不去想。。。 所以有时候我想,我要么是成熟点坚强点,看开。。。 要么,我只能一直软弱下去,直至{zh1}忘了你。。。 我不知道我会是前者还是后者。。。 。。。 其实这么久以来,我想起几个人的时候,总是会不自禁地难过。。。 曾经为我挡刀挡剑的人,{zh1}将刀剑刺向了我自己,或者成为陌路人,连我叫个昵称都不再允许,或者,明知我委屈,明知自己该站出来说出事实的时候,却选择了沉默。。。 我常常会反思,是我人品差才会这样的吧,是的吧。。。 可是王菲都这样唱歌了,{zh1}只剩下自己,舍不得挑剔。。。 所以我也舍不得挑剔自己。。。 。。。 可是尽管从不认为自己做错了,尽管很任性地和师父说着同样的话:不爱我的,我也不要。。。 可是心里的难过,却终究压抑不住,慢慢冒出来,氤氲氤氲,漾满心。。。 。。。 今天圣诞节,不愿意让自己被负面情绪影响,所以吐出来。。。 空间里的《拉萨乱雪》一直唱。。。很符合我的心情。。。 可是终究无法听下去了。。。 于是关了音乐。。。 神奇的,我居然心平气和地和小泉泉玩诗词接龙了。。。 。。。 于是,很自信。。。 我说过,我善于为自己找到快乐。。。 我说迎风而笑,从不是强颜欢笑。。。而是努力让心也笑。。。 好吧。。。我想我平静了。。。 没加你为好友,你看不到这个日记。。。 别人也看不懂,这很好,我可以不用理会其他。。。 。。。 不问他人喜或恼,无愧就好。。。 。。。 我不过是傻傻得想喜欢一个人,即使没有爱,至少有真正的感情的那种,为什么到{zh1},演变成了如今的局面。。。原来喜欢错了人的代价这么大。。。 |
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很早前在郭敬明的书里看过一个故事,所有的羊都在草地上吃草,然后远处的铁轨处来了一辆车,羊儿们都抬头看火车,只有一头羊低头继续吃草。。。于是,这头羊,就显得异样得不合群。。。
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我被遗弃、被出卖、被憎恨、被恐惧,因丑陋、堕落、xx、酗酒倒在这一个城市最肮脏的一条巷里,天下大雨,满地老鼠,濒临死亡的时候女神向我走来,对我伸出手,‘跟我走吧,我给你幸福。’爬起来咬住女神的脖子,我说:“我拒绝。”
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这是我最喜欢的藤的小说《迷迭》里的一段(书最喜欢,本段不是)
我为什么喜欢藤的书,并且引用,因为我任何时候都可以只引用就可以表达我的情绪。。。
好吧,我负面情绪了。。。
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qq我有多久没理了,在论坛看到花痴幽说自己穿了汉服,缇儿她们在讨论着,心里还挺羡慕的,因为我去过幽的空间,结果没能进去,还自卑了一阵子。今天才发现,原来6月19号花痴幽就发邮件给我看过了,今天都7月7号了!饿滴神啊,亏我前阵子还大喊:我学会使用qq邮箱了!
居然做这个图的人也叫陌,这世界,总是这么有趣。。。
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都说我个性太强,都说我太骄傲。。。
也许吧。。。
大家都这么说。。。
我没有任何骄傲的资本,偏偏生来一身傲骨,有时候也痛恨这傲,可是又隐隐骄傲。。。
其实,我也很自卑,你们知道么。。。
有些东西,无论如何我也得不到,于是我只好换个方式拥有,我只好一直让自己不忘记。。。
那年,琴说,你会来看我吗?
我说,会。。。
可是我为了参加一个比赛而没去,只是不想输给他。。。
等再想去看她,只有死讯。。。
我就是想赢不想输,我就是这么固执地想胜过一个人。。。
为这事我悔了很多年,直到我遇到上官嫣。。。
很好,嫣无论如何都还在。。。
全世界输给我赢了我我都不在乎,我只在乎我是否赢了一个人
那年的操场上,我是这样想的吧
于是,很好,我们平手。。。
我照样是骄傲的公主。。。
每个人的身边都有人在陪着我们笑,显得那么快乐与幸福。。。
人生路上,每个人都有自己的倔强。。。
只是某个瞬间,你觉得你坚强地可以应付一切,然后发现泪水突然在脸上出现。。。
她说,帮帮我,我想帮助他
我说,其实你帮不了
如果可以帮
为什么那年冬天有个女孩在寒风中哭得那么委屈与无助?
他说,帮帮他吧
她说,好
可是嘴角,扬起的是冷笑。。。
我帮了你,你会更痛苦,是吧。。。
辗转医院间的我就此错过了一些事
可以弥补,终究有憾
我的骄傲,不允许我这样。。。
既然大家都这么说我,我就是这样的。。。
且让我狂欢一场,直到有天,彻底消失在你们面前。。。
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我说过,我会迷路的。。。
你不来寻我,我便只好迷路。。。
若要寻我,自然容易,但是。。。
所以,我只好迷路了。。。
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