一地的瓜子壳。。。_桃亦陌_新浪博客

张爱玲说了,这也算是瓜子壳。。。

。。。。

与其将来让你们恨我怨我,不如现在就冷情点,至少这样大家都不会太受伤。。。

。。。

原来逍遥是我情人,我居然用这样眷念又怨念地语气写这样的歌。。。

不过,始终是旧日情人了。。。

在我被这个旧日情人抛弃后,我为自己创造了一个家。。。

这个家里,有很有个性品味的衣服,袍子陪过我。。。

有水环绕我。。。

有路过的娃娃被吸引。来到我家给我带来了乐趣。。。

这个家里,有个被贬人间的孟婆陪着我。。。

始终不弃。。。

偶尔,还有门外的吐司和水彩画跑进来,虽然{zh1}都又离开了,但却给我的家增添了许多色彩。。。。

留下了很多美好的回忆。。。

圣姑。。。我的家。。。有你。。。

。。。。

本想一句话就结束了,无奈写日记的人抽了。。。

。。。。

出于身体因素的考虑,暂时放弃游戏,不多逛网了,然后我发现墨村论坛也在搬迁中,居心不良地居然觉得挺安慰,正好这几天不上了。。。

一直在听歌,听剧。。。

发现了很多美妙的声音,然后才发现九功舞课睡团里似乎不少大腕啊。。。

每次打开空间就是河图的歌,我喜欢河图,无论别人怎么说,我还是喜欢。。。

喜欢的歌很多,但是似乎只有河图的歌让我有这样的感觉。。。

沉淀,沉淀,静静地。。。

河图在《如花》说希望自己有天被人骂像一条狗的时候,还能云淡风轻地歌唱。。。

我也是,我只是努力在别人说我虚伪,恶心,骂我。。。(因为不想复述那些,以省略号代替)的时候,依然可以迎风而笑。。。

。。。

好吧,我跑题了。。。

其实我只是想说,河图的歌能让我安静。。。

。。。

圣诞节,你的信息来了。。。也许是我自己还放不下吧。。。

起初觉得自己被伤害了,你们瞒了我那么久,而后对我坦白的时候,还是在时间上骗了我。。。

后来的痛苦,大概就是因为被你指控了吧。。。说我到处散布你的聊天记录。。。

你说得痛心疾首,我明白那种感受,那种被人背叛的感觉。。。

可是我更痛,你认为我是故意传播,好让你接受全世界的指控。。。我能说什么,我只能沉默。这个事件的始末,我只和大大傻说过,如大大傻所说,百口莫辩。。。不如沉默。。。但是尽管因此而难过,却还是感激的。。。很多人在我不知道的地方,为我做着一些事情,那是心甘情愿的吧,即使会苦,还是种幸福吧。。。

。。。

从此,很长的时间,陌路。。。

由于我高估了某人对你的情意,所以在某些地方误会你了,比如舍脂。。。

当我和他狭路相逢时,才发现,原来恶毒攻击我的人,真的不是你。。。

那一刻,除了冷笑,居然有种庆幸。。。

庆幸,你没有那样攻击我,还是念着旧日的情。。。

但是后来你让我原谅他,我真的做不到。。。

{dy}次可以原谅,第二次不行。。。

今天你说我是个傻姑娘,让我在心里忘记因为他而来的不快。。。

其实真的,我一直在努力忘记,或者说,尽量淡定。。。

其实已经成功很多了。。。看见一些图片,也不像原先那么伤心了,只是感慨而已。。。

甚至他为我们而写的藏头诗里其中一句“夜风伴我守逍遥”,已经不那么伤心了,只是感慨。。。

只是,到底意难平。。。

。。。

认识你是在逍遥,风清总是叫你的昵称,于是我也跟着学。。。

后来渐渐就熟悉了,曾经有段时间,我喜欢上了江湖的某个人,于是我离开江湖了。。。

你受伤了,你要回去了,于是我陪你回去了。。。

从此我们互相守着对方,互相保护。。。

我为你没少遭受一些人的攻击,你更是为我挨了不少刀剑。。。甚至你被赶出逍遥,起因也是为我不平。。。

2008年的5月,我在走廊上接电话大声笑的情景,我一直记得。。。。

可是我再也不会和你说心事了,看到你的时候再也不仅仅是单纯地开心或心疼了。。。不知不觉中,我自己的心也变化了,我不恨不怨了,可是也许心里还是有阴影,你说不必有感慨。。。其实我也想,我只想记住只有快乐的那些回忆,可是不知不觉中,总还是会想起其他。。。

。。。

我一直是自私的,仅仅关心自己的心情,当一个人总是牵引起我难过的情绪的时候,我就会尽量不去想。。。

所以有时候我想,我要么是成熟点坚强点,看开。。。

要么,我只能一直软弱下去,直至{zh1}忘了你。。。

我不知道我会是前者还是后者。。。

。。。

其实这么久以来,我想起几个人的时候,总是会不自禁地难过。。。

曾经为我挡刀挡剑的人,{zh1}将刀剑刺向了我自己,或者成为陌路人,连我叫个昵称都不再允许,或者,明知我委屈,明知自己该站出来说出事实的时候,却选择了沉默。。。

我常常会反思,是我人品差才会这样的吧,是的吧。。。

可是王菲都这样唱歌了,{zh1}只剩下自己,舍不得挑剔。。。

所以我也舍不得挑剔自己。。。

。。。

可是尽管从不认为自己做错了,尽管很任性地和师父说着同样的话:不爱我的,我也不要。。。

可是心里的难过,却终究压抑不住,慢慢冒出来,氤氲氤氲,漾满心。。。

。。。

今天圣诞节,不愿意让自己被负面情绪影响,所以吐出来。。。

空间里的《拉萨乱雪》一直唱。。。很符合我的心情。。。

可是终究无法听下去了。。。

于是关了音乐。。。

神奇的,我居然心平气和地和小泉泉玩诗词接龙了。。。

。。。

于是,很自信。。。

我说过,我善于为自己找到快乐。。。

我说迎风而笑,从不是强颜欢笑。。。而是努力让心也笑。。。

好吧。。。我想我平静了。。。

没加你为好友,你看不到这个日记。。。

别人也看不懂,这很好,我可以不用理会其他。。。

。。。

不问他人喜或恼,无愧就好。。。

。。。

我不过是傻傻得想喜欢一个人,即使没有爱,至少有真正的感情的那种,为什么到{zh1},演变成了如今的局面。。。原来喜欢错了人的代价这么大。。。

。。。

很早前在郭敬明的书里看过一个故事,所有的羊都在草地上吃草,然后远处的铁轨处来了一辆车,羊儿们都抬头看火车,只有一头羊低头继续吃草。。。于是,这头羊,就显得异样得不合群。。。

 也许,“异类”的标签,就此而生。。。

。。。。

我被遗弃、被出卖、被憎恨、被恐惧,因丑陋、堕落、xx、酗酒倒在这一个城市最肮脏的一条巷里,天下大雨,满地老鼠,濒临死亡的时候女神向我走来,对我伸出手,‘跟我走吧,我给你幸福。’爬起来咬住女神的脖子,我说:“我拒绝。”
。。。。。
这是我最喜欢的藤的小说《迷迭》里的一段(书最喜欢,本段不是)
我为什么喜欢藤的书,并且引用,因为我任何时候都可以只引用就可以表达我的情绪。。。
好吧,我负面情绪了。。。
。。。。

qq我有多久没理了,在论坛看到花痴幽说自己穿了汉服,缇儿她们在讨论着,心里还挺羡慕的,因为我去过幽的空间,结果没能进去,还自卑了一阵子。今天才发现,原来6月19号花痴幽就发邮件给我看过了,今天都7月7号了!饿滴神啊,亏我前阵子还大喊:我学会使用qq邮箱了!

      幽正当青春,个子似乎还挺高,那汉服被她穿得挺古典,可惜不是古代打扮。。。这让我分外怀念小时候妈妈给我梳个古代发髻让我招摇过市去上学的情景了,羡煞了一帮人啊。。。我喜欢幽,我愿意一直就这么默默关心着她的喜怒哀乐。。。仿佛还是记忆里那个需要我安慰的那个常常难过偶尔愤世嫉俗的幽。。。

      qq上曲曲在和我说着话,我基本是表情和单调的字眼,我想节省出更多的精力把这个日记写完,该死的手又抖起来了。摔倒了腿最终没事手却落下后遗症,估计也就我了。以为7月来了就能拜托六月不佳的运势,但似乎没有xx摆脱,家里装潢忙着,我却还是无法摆脱医院。只是走路,也可以被撞到。。。那天人走后,我一个人蹲在路边,终于还是忍不住哭了,掏出手机,想发个信息或打个电话,但是最终只发给了大拽来哭诉。想收到她安慰的信息,又想她迷糊地没发现,因为,其实我真的只想发泄这段时间的委屈和难过而已。但是哭得太专注了,一个慈眉善目的老爷爷骑车都停下来询问我了,以为我是疼得太过分了。。。我这么大一人,为了身体的疼而哭。。。于是我羞愧了。。。

      前几天球球生日,发信息给她后才知道球球要出国了,连生日都没法过了。恍惚间我想起了和球球认识的情景,平平淡淡的,却是真的。

     莲花说我多愁善感,笑,给她这感觉也不错。。。我却没办法多聊,只好简单的几个字而已。认识莲花也不算短了,最初认识也是偶然,后来,就非常牵挂了,百度认识的朋友里,最挂心的,就是她。。。

    去唱歌,找不到一首歌来唱,最近疯狂听墨村的歌,对流行歌曲早没关住了。记得有首歌是谁的曲子来着,但是又不知道,所以我强烈要求自己清唱一首“秋水天谁弄弦”,但是被鄙视了。于是一咬牙,找出了《笑红尘》吼了吼,终究是没敢唱我自己填的词。。。索性再一咬牙,准备找出《宽恕》来唱我自己写的怨妇词,奈何那么豪华一ktv,居然没这首歌,这让我好不容易鼓足的勇气愣是没地方发了,于是只好唱了张信哲的《白月光》。。。{zh1},唱了两遍《画心》,在“看桃花开出怎样的结果”的歌声中把心情尽情发泄了。

    不能出去的日子,我整日地在听歌,听广播剧。。。河图的歌,始终牵引我所有的情绪,如同藤萍的文字。。。但是我这样的身体状态,书{zh0}还是少看点的妙。广播剧听了很多很多,莲花给我的,我自己也下了的,一直在听金钱帮的ft,正剧倒只听了一遍,只觉得ft里一帮人在那打打闹闹,嘴里骂贱人的一起笑,很让人羡慕的样子。。。尤其是耳边传来大家一起的笑声,异样的温馨。

    记得天龙八部里有个叫苏星河的人,他学了很多东西,但是每个都不是特别专,我觉得我就像他。我的心太杂。。。我喜欢的事物太多,天性中又每样东西都不舍得放下,于是,什么都很浅。也许,其实我本性是贪心的吧。。。最近我想了很多,各种想法在心里斗争着,想做一个决定,但终究还是因为执念,没去下那个决定。我的心里,有放不下的人,不多,却足够我不放。。。

    。。。 

   在墨村论坛看了看,偶然发现一个签名图,很有感觉,于是存了下来想让下次小汤汤给我做这种风格的。存下来再打开,才发现图下面居然还有一排字,之前论坛没显示出来。

 

居然做这个图的人也叫陌,这世界,总是这么有趣。。。

。。。

都说我个性太强,都说我太骄傲。。。

也许吧。。。

大家都这么说。。。

我没有任何骄傲的资本,偏偏生来一身傲骨,有时候也痛恨这傲,可是又隐隐骄傲。。。

其实,我也很自卑,你们知道么。。。

有些东西,无论如何我也得不到,于是我只好换个方式拥有,我只好一直让自己不忘记。。。

那年,琴说,你会来看我吗?

我说,会。。。

可是我为了参加一个比赛而没去,只是不想输给他。。。

等再想去看她,只有死讯。。。

我就是想赢不想输,我就是这么固执地想胜过一个人。。。

为这事我悔了很多年,直到我遇到上官嫣。。。

很好,嫣无论如何都还在。。。

 

 

全世界输给我赢了我我都不在乎,我只在乎我是否赢了一个人

那年的操场上,我是这样想的吧

于是,很好,我们平手。。。

我照样是骄傲的公主。。。

 

每个人的身边都有人在陪着我们笑,显得那么快乐与幸福。。。

人生路上,每个人都有自己的倔强。。。

只是某个瞬间,你觉得你坚强地可以应付一切,然后发现泪水突然在脸上出现。。。

 

她说,帮帮我,我想帮助他

我说,其实你帮不了

如果可以帮

为什么那年冬天有个女孩在寒风中哭得那么委屈与无助?

 

他说,帮帮他吧

她说,好

可是嘴角,扬起的是冷笑。。。

我帮了你,你会更痛苦,是吧。。。

 

辗转医院间的我就此错过了一些事

可以弥补,终究有憾

我的骄傲,不允许我这样。。。

 

既然大家都这么说我,我就是这样的。。。

且让我狂欢一场,直到有天,彻底消失在你们面前。。。

。。。

我说过,我会迷路的。。。

你不来寻我,我便只好迷路。。。

若要寻我,自然容易,但是。。。

所以,我只好迷路了。。。

。。。

 

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