这是我半个月中第二次进手术室。
昨晚灌肠之后，我私自服了两片xx药。混沌了一夜，凌晨清清楚楚地醒来，病房周围寂静无声。我插上耳机，让自己进入音乐世界，尽可能不去想任何事情。渐渐的，病房里开始热闹起来，护士进来量体温、测脉搏、送水、打扫卫生，分发早餐。我依然不想动弹，今天，这些事都与我无关，我只想让音乐送走我心中不安的等待。
吞服了护士送来的三片小白药，我才懒懒地走进盥洗室。换手术服的时候，我下意识地对着镜子看看自己，注视即将脱离我躯体的那个部分――父母给我的躯体，由于我不爱惜，从此将残缺不全了。我感到一股热浪涌上来，但此时此刻我必须安稳情绪，借助那三片小白药的力量，我闭上眼睛，使自己xx下来。
爸爸来了，他拍拍我的肩，我懂得他的意思，朝他宽心地笑笑。在父母和亲友面前，我一向是个勇敢坚强的女子。
接病人的推车来了，我不愿躺上去，在爸爸、先生、朋友的簇拥下，我一步步走进长长的阴冷的手术间。躺在手术台上，躺在宽敞的手术室正中，面对着扑面压下来的无影灯，看着电子钟分分秒秒爬移，护士小姐在身边穿梭般进进出出，手术器械叮叮咣咣的金属碰撞声，而我的心情却格外平静，平静得似死水无澜。
护士便与我聊天，便绑住我的两只手和两只脚，并在我的眼前树立了一道布帘，隔断我的视线。打开荧光灯，我发现通过反射，恰好清清楚楚看到我身体的那个部分。我紧紧地闭上眼睛，无论如何，我不敢看自己的身体被刀划开。这时，我才知道自己是那样的懦弱。
{dy}次手术确实十分漂亮，换药时，护士说：“缝得极好，老教授到底有本事。”
可是谁知，正当我准备结账出院时，一份结果不妙的化验报告出来了。
那天，老教授找我父亲谈话，口气不容置疑。于是，父亲和全家轮番做我的思想工作。我痛苦、犹豫，然而，我最终还是服从科学，信任教授，听从家人劝告，第二次走上手术台。
前{yt}晚上，女医生找我先生谈话，坦诚地说到xx的万分之一危险性，说到手术中可能出现的种种意外，但也十分坚定地告诉我先生，他们会尽心尽意做的。
我是一个极其敏感的人。刮风下雨以及大自然的变化，对我的身体和感情都会有所影响，周围的喜怒哀乐、艺术作品中的悲欢离合，也会感染我的精神起伏。尽管生活的磨难使我具有较强的承受力，但我自知对疼痛的感觉十分灵敏，再加上从中学时代就嗜好咖啡，对麻药的抵御力量就强了。手术前我曾要求加xx醉量，女医生曾答应我先生，在手术期间，让我安安静静睡着，让我一觉醒来躺在病房里。
医生有力牵拉着我的肌肤，电刀炽烫着割断的血管，xx师不停地量血压……我仍能听见医生的呼气声。终于，教授长长地出了口气，吩咐了助手几句走了。我知道，手术的主要工作已完成。大约又过了半个多小时，我听见护士们与主任医生开玩笑：“这么快就完了，我们以为起码要到十二点多呢。你天天这么快的话，我们的钱都跑光了。”
我知道护士们在开玩笑，虽少了午餐补助，可谁愿意在这地方多待一刻呢。我为自己的手术顺利而庆幸。
推出手术间，经过长长的走廊，我回到病房中的阳光下。我睁开眼，说了一句：“我没睡着，都知道呢。”亲人们欣喜：“醒着，她说都知道呢。”爸爸摸摸我的脸颊：“你受苦了，这下好了，一切都好了。”望着父亲，我刚才一直很平静的心境翻起了热浪，热泪涌出眼帘。
回到病房后，满头汗涔涔的主任医生来了，疲惫的老教授来了，动作利索的女医生来了，护士们量体温测血压输液，关照家属注意事项。我感到自己置身于一个无声的战场中心。
我口干舌燥心如火燎，多想咕咚咕咚喝三缸白开水，然而医嘱必须六小时后才能喝水。一位朋友见我唇干欲裂，小心翼翼地用棉签沾上水涂抹在我的嘴唇上，一下又一下，那点点清凉泌入心肺。
我始终睡不着。大约到下午两点，伤口开始疼痛，并逐渐向外扩展。我闭上眼睛，相信这种疼痛总会过去。然而，疼痛是强烈的，不一会儿，汗湿了全身衣衫，汗湿了头发。我希望自己能睡着一会，却无法做到。亲人们一批批来探视，年迈的妈妈来了，未成年的儿子来了，繁忙中的弟弟弟媳妹妹妹夫朋友们来了。病床前充满着亲人的关切，我无力与亲人交谈，但我能感受到一颗颗与我相通的心。鲜花摆满了床头和窗前。然而，安慰毕竟只是安慰，所有的安慰都只是我忍受痛苦的力量，痛苦还必须靠自己承受。生活就是这样，幸福可以请朋友共享，痛苦却是彼此间无法替代的。
{dy}次手术后，儿子曾对我说过：“虽然开刀是痛苦的，但有这么多人关心着你。”
我在众人的关切中度过了最难熬的{yt}。有这么多人关心是幸福的，但我却希望自己有能力去关心每一个我所爱的人，而不是作为弱者接受别人施予我的关切。为此，我必须使自己各方面都更强更有力。
天xx黒了。我依然在痛苦中挣扎。护士见我痛得厉害，给我打了一针，嘱我好好休息。我始终睡不着，我忍受着。已经度过了长长的白天，再忍过长长的黑夜，痛苦就会减轻。我在与生命的搏斗中，体味着人生的意义。
再一次读自己十几年前发表的文章，一切历历在目。之后我度过医嘱的三个月、半年、一年、三年、五年的所谓复发高危期。当然，我并不是把此放在心上的人，而是淡忘了自己是病人的概念，几乎不向别人谈自己的病。又一次跨越了生死线之后，我作出了人生的重大抉择：放弃在安徽的红火事业，回沪扶助尚未成年的儿子。那一段，我已在前面的博客中有过描述，从阁楼起步，直到把儿子扶上马开始奔跑，我们安享晚年，虽然谈不上富有，但衣食无忧，足以告慰自己。在此谈论这一切，只为鼓励小庄、洪江，我已经顺利地又活了十七年半，相信你们一定能够战胜病魔。
再举几例吧。
在我开刀后，我一位朋友的姐姐得了相同的病，因为病人情绪非常不好，朋友希望我以身说法开导她。她是小有成就的商界女性，原先自己就是医生。我自知开导的力量有限，她始终走不出低落状态，大概不到半年就走了。
我一位亲戚，年长我近十岁，回沪体检发现相同的病，手术后返回加拿大，好几年了，一切正常。她也算乐天派，热心人。
一位编辑得了肠癌，开刀后我去探望，他情绪稳定开朗，一年后重新工作，还担任了领导，始终忙忙碌碌，今年即将退休，那时儿子刚读幼儿园，现在儿子已经读大学了。
另一位编辑得了肝癌，得到消息说：去告别一下吧，晚期不能开刀。我放下电话便奔肿瘤医院，却已经回家“休养”。我赶到家中，当然只能安慰，并告知，不妨试试灵芝粉，就是xx的价格比较高。后来我得知他服用灵芝粉一个月，因为价格原因后来服灵芝水，还有就是每日早晨的蔬果汁。一年后复查正常，开始上班，直到退休。之后在两家出版单位上班，直到今年，离得病大概也有十来年了。他年长我几岁，我一直叮咛他注意别过于劳累，他笑言：“一切正常，连癌细胞都没有，我怀疑当初误诊了。”我说：“怎么可能呢，你看了几家医院，结论相同，{zh1}进了xx的肿瘤医院的。”他笑了。
我一个同学的丈夫得了鼻癌，体检发现时已转移到淋巴。经过一次化疗，因为反应大，他坚决不干。后来用中药，也服灵芝粉又服灵芝水。之后上班至退休，至今健康，应该也有将近十年了。
现代科学越来越发达了，得病并不可怕，可怕的是精神垮塌。我相信，一个人只要自己不倒，谁也打不倒。活着的每{yt}都应该好好的，开开心心，为家人、为朋友、为自己。祝福小庄、洪江战胜疾病！我们期待着这样的好消息。
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