休闲男式春装长袖五钻热卖
　　[详情] 衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，{dy}次给店家差评，因为{dy}次遇到这样的情况，实在非得以啊。
　　[解释] 难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。

狗狗细小病毒试纸
　　[详情] 我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢？您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？
　　[解释] 不用测了，已经转移到你身上了。

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俺来凑个热闹（只记的这一个）,有色段子...
某晚睡觉,妻子推醒丈夫:"喂，你到我这边来睡，我去你那边."
丈夫觉得无聊，但还是顺从的从妻子身上跨到另一侧，继续睡觉。
5分钟后，丈夫再次被推醒，妻子要求回到原来那侧睡觉。
丈夫很不爽，忍住了怒气翻回原来的一侧继续睡。
又过了5分钟，妻子推醒了丈夫。
丈夫怒道:"你到底要睡在那边？"
妻子也很生气:"你以为你是大禹吗？三过家门而不入"

有机竹纤维xx内裤包装礼盒
　　[详情] 怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
　　[解释] 这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？

立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
　　[详情] 抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！
　　[解释] 这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！

和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再 骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话 铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

1。一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到{zh1}我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音{jd1}是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]