休闲男式春装长袖五钻热卖 [详情] 衣服和图片上相差不远,很大,袖子相当长。我是比较矮小的人,这样子,基本上不能穿了,回家又被老婆骂了一顿,实在是很气愤,我也经常在网上买衣服的,{dy}次给店家差评,因为{dy}次遇到这样的情况,实在非得以啊。 [解释] 难道我穿越到宋朝了?武大郎哥哥你好,我非常同情你。 狗狗细小病毒试纸 [详情] 我反复多次用该试纸进行检测,并没有任何颜色的显示,这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢?您又不承认是假货,那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒? [解释] 不用测了,已经转移到你身上了。
在看,支持~~ 俺来凑个热闹(只记的这一个),有色段子... 某晚睡觉,妻子推醒丈夫:"喂,你到我这边来睡,我去你那边." 丈夫觉得无聊,但还是顺从的从妻子身上跨到另一侧,继续睡觉。 5分钟后,丈夫再次被推醒,妻子要求回到原来那侧睡觉。 丈夫很不爽,忍住了怒气翻回原来的一侧继续睡。 又过了5分钟,妻子推醒了丈夫。 丈夫怒道:"你到底要睡在那边?" 妻子也很生气:"你以为你是大禹吗?三过家门而不入"
有机竹纤维xx内裤包装礼盒 [详情] 怎么是个盒子????内裤呢????? [解释] 这个就是盒子啊,包装用的。谁说里面要有内裤了,难道你买盒子就一定要里面有内裤?那你买内裤我还要给里面放个小JJ? 立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖 [详情] 抽奖卡怎么刮过了啊,刮过了就说明东西是二手货啊,有奖你就自己要了,没奖就给我,是吧,那你还把刮过卡片放里,这是什么智商,骗人都不会! [解释] 这,这,这个应该是我儿子干的,等他放学回来我揍他一顿!
和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再 骂!不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话 铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话嚷道:“别打了,姑奶奶我都陪一晚上啦!!” 谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
“007号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
1。一个女人走到前台,对我说:“我要七机器。(到{zh1}我才明白是要吃鸡翅,但我向灯泡发誓她的发音{jd1}是七机器。)” 我:“啊?对不起,您要吃什么?” 女人:“哎!你听不明白啊!你系(是)be(北)金(京)银(人)么!听不懂普通法(话)啊!”(十分气愤地质疑我的北京身份。) 我:“对不起啊。我是北京人,我确实没太听懂您说的是什么?”(茫然状) 女人:“唉!我高树(告诉)你,我要七机器就系(是)要七机器。你给我fai(快)点!”(爆发了) 我:“噢噢噢,(实在没辙了,向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?” 女人:“七(吃)口(烤)的,一对。(平滑音进行时)” [我服,我纯服,我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]