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    总的来说我一直以为自己是个适应力还勉强算优秀的棉花糖,可以随意被别人塑型。

    但我花了9年时间发现,原来压根儿不是那么回事儿。其中这时间的浓度主要集中在从10年倒数的3年间。

    谢谢了,我在软绵绵的被窝和半夜的游荡里总算收获了点儿东西,当然,这些的比例微乎其微,不能与这几年增长的肥肉成正比。

    我充其量只能算是个顶不住压力的人,但{jd1}不可能被人轻易代表。

    在我众多弹性的原则里,只有一样,就是不管别人说啥,我都先说“不一定”,然后一切就此打住,我并没有因此而建立自己的论调。成为不了leader,也绝不能被代表。平庸者的{zh1}一点儿挣扎。

    我知道你很牛逼,你说得全在理,可你猜怎么着,老子就是不买账。你问为啥?那个..不知道,反正总得有人反对你。

    只是这样儿而已,拙劣的为了提防而提防。

    离过大年只有一个xx不到了,天天都下雨,整日憋在家里,整得还真像个宅似的,以为没人认得出你是呗?

    一开视频就莫名的负罪感,那talkshow老头儿憋的笑料老子一句都没心思听,觉着底下的观众全群傻逼,掏钱来听个70岁的糟老头儿骂骂咧咧。语言障碍的人还真是多。完了就看了一下午blogbus,觉着自己还算个文化人儿,总算能看懂屏幕上那几个中国字了,没亏待自己的小学语文老师。说起来,一直就有那么一种窥探欲,就是喜欢胡撞到陌生人的博客里看些家长里短的。“人家不跟你一样儿在那生活么” 。见gr上学长的博客有更新了,就屁颠儿颠儿得去瞅瞅。总觉得语言是不可靠的,而嘴皮子里蹦出来的是最不可靠的,不知道是因为大脑运转过快还是过慢,所有的话都是言不由衷的,当初在结识女肉的时候就真切得感受到,这与虚伪没有必然关系,或许只是编码的bug而已。当然,写到blog上也未必就可xx仰仗,但诚然是极为新奇的体验,生活上与我鲜有交集的人用全然的不同的姿态进入我的头脑,我跟他之间是不存在互动的,只是单纯得阅读,阅读而已。非要说的话,我甚至会因为一篇文章改变对某个人的认识,但这最终是无益的,我们见面仍是互相点头而已,不会产生任何实质的改变,也xx没惺惺相惜这回事儿。

    那始终是另一个人的生活,而它的全貌,不可能也并无兴趣了解。那只能算是一个借口,从自己的身上转移一下视线。我是极少写这样儿的文章的,满满的生活。长时间认为纯粹的生活总是乏善可陈,但另一方面,意识的触角可辐射的范围却也很有限。我讨厌中和,不愿意让两者有机会见面。我想我是过于倾向于相信生活的不确定和虚浮,可是,说生活是真正实实在在的人,我要当众对着他吐口水。你知道么,或许它只是一场梦而已,甚至不是我们的梦,是路上那只胖猫的梦,醒不醒来,主动权甚至不在你这边。大鱼爸爸一开始就知道自己将如何死去,那个戴着玻璃眼珠的老太婆如此告诉他的死期。如此以来,他就可无可畏惧了,我们害怕不是死期的来临,而是它的遥遥无期。

    别再期待一个预言家,所有的预言都是苍白的,你看那个玻璃眼珠的老太婆{zh1}还不是吃饭的时候被吐司噎死了。既然是不可预计的梦境,不如狂欢,不如跟随那红色的列车,它被点燃,一路叫嚣。开始吧,说再多,解释再多,都是原地打转,都比不上醉生梦死不留余地地生活。

     

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