1月31傍晚，我们都很傻，事实上我感觉到自己很幸福…体验到了你的心痛和一直的疼爱，证实了自己一直在加深的想法：对你的痴迷越趋加深。很爱很爱你，很想把你偷偷藏住！因为你是我的！好想天天可以紧紧抱着你…静静体验你的心跳！恋上你的唇，恋上了你的气息，恋上了有你的时空…如果没了你…我该怎么办？不过亲爱的，你不会离开我的对不对…
1月31号，老公你今天有些不开心…看来我又惹到你了，好心痛…说好不会让你不开心的，可现在…觉得自己好没用，老公，对不起阿
他说我敢哭就不要我了！可是我没哭，他会不会不要我了呢？那么严肃的一个问题却要独自一个人去深思，是恐惧吗
似乎我该习惯一个人去进餐了，因为孩子她有点忙，也不怎么愿意让我和她去吃饭而忽略了他。而他，我不想他为了我而委屈自己，强忍着恶心而陪我啃那嚼腊似的食物…所以，习惯了就好！那样谁也不会难受。我也可以让亲爱的他负担没那么重。亲爱的你真的好伟大
今晚有点差错，弄得老公心情不怎么好，怎么办？
老公，我好想你噢，可是我不敢给你信息，就只能偷偷地转过头去看你，还好没被你发现…骄傲中…嘻嘻
傻瓜，还好天不冷，不然该怎么办（我正在睡觉inG）
今晚又犯错了…余…你个笨蛋
刚刚他发了几个足以把我推进深渊的文字，心好痛，头也很晕，不知道为什么手颤抖得那么厉害…是害怕，也是恐惧…就象是在无底洞里的感觉…{wy}的署光不是逃出去而是要寻找回他，不是要给自己依靠，而是要做他的依靠，让他安稳
危机…意味着什么？可以避免吗？可以只是我一个人而不波及他的吗？如果可以，即使是要我提前化为尘埃我也愿意！
2月1日，凌晨时被惊醒。心情不错，昨天的问题依然围绕在脑海里，想通了，也换位思考了。如果真的事情要那么丑恶地呈现，我知道你会真的不再理会关于我的一切，那样你也不会因为听到我的消息而不开心了！那么我在龙川已经没有意义了。所以我会选择放弃一切，自己悄悄地离开…谁也不告诉…但我不会放弃自己去爱你，即使我们的爱已经遍体鳞伤！即使你不再爱我…夜深了…亲爱的你睡了吗？我好想你，好渴望你在我身边！呵…挺自私的
今天醒来时头好晕也很痛，隐隐约约听到她们喊没水来了，亲爱的有水刷牙吗？应该起来了吧？