我并不赞成他的观点，但也就由得他了，家里的事儿我向来不管的，还是交给他吧。只不过，在半夜接到不说话的陌生电话时，我会忍不住嘟囔两句。
我向来没有动过他的东西，即使他的手机在我身边响，我也不会接听。但那天，不知道为什么，我鬼使神差地打开了他的提包，里面赫然有男人用的那种药。
虽然我们的生活并不是很和谐，但我一直在努力帮助他，从来不让他用这种药。
难道他怕我不满？如果他为我做了这些，为什么不说呢？我没有办法让这事儿烂在心里。
追问这件事儿时，我想一定是我满脸的严肃吓到了他，他有些紧张地盯着我。但等我说完后，他立刻显得轻松起来了：“我以为什么事儿呢，这是我给同事带的。”
就是这段时间，丈夫跟我说饭店搬到了廊坊，他周五就得走，周一直接去上班。那个寒冷的冬天里，一向体贴的丈夫居然没有给我们娘儿俩生炉子。
我感觉有一种我看不清楚的东西横在了我们中间，我想穿越，但我总是在即将接触到丈夫的时候被弹回来，而且回弹的力度越来越大，我也距离丈夫越来越远。
也许，当时的我不该试图用吵架来解决问题。对于相爱的人来说，吵架也是一种沟通的方式，但对于处于情感危机中的夫妻而言，吵架却会带来致命的伤害。
丈夫有外遇的事儿无异于晴天霹雳。习惯了丈夫包容照顾、习惯了家庭温暖的秋露开始自暴自弃。她用一种近乎自虐的方式发泄着。
那阵子我们隔三差五地吵架，而且我心中总有一股无名火在燃烧，动不动就发脾气，他就一声不吭地看着我。说急了，他就到他母亲那里吃饭，一宿一宿地不回家。那个春节，我们过得并不痛快。
初一白天是在婆婆家过的，强颜欢笑之后，我不想再戴着面具留在这里继续我痛苦的表演。
晚上我去了母亲那里，看着八十多岁的老人，我怎么忍心让自己的不快打搅他们平静的生活呢？我又一次戴上了面具，扮成了一个乖巧、幸福的小女儿。
但是我没想到，初二发生的一幕让我彻底撕下了面具，我也从此走入了我生命中的“颓唐期”。
考虑到初二时姐姐们都要回来，我决定回家换身衣服。我这个人对金钱、对物质都没有太多的要求，穿衣打扮是我{wy}的乐趣。不过在做这些的时候，我会考虑自己的经济实力。
我进门的时候，丈夫正在打电话，但是一看到我，他立刻就挂断电话，并且随手就把手机关了。他道：“一个朋友，没什么正事儿。”我应了一声，并没有多问，如果一个男人处心积虑要骗你，问有什么用？
我搭配衣服的空隙，他悄悄拿起手机去了外面。听着关门的声音，我有一种强烈的感觉，真的有什么东西把我们隔开了。
那东西就是一层窗户纸，只需伸出一个小拇指就可以捅破，但我不敢。
然而，很多事并不会因为你的回避而停止。电话铃响了，一个女人口气很冲地说找我丈夫，并问我是谁。
我预感到什么，但尽量理智地说：“我是他爱人。你找他什么事儿？”
就这样，在没有丝毫准备的情况下，我和这个破坏我婚姻的女人打了一场遭遇战。她得意洋洋地说认识我丈夫快两年了，他们一直在一起，她说：“你不懂得疼他，他已经不爱你了。”
我的心被她的话和语气刺痛了，但我还是尽量装得很平静。
我不知道丈夫在她面前是怎么描述我的，但既然相遇了，我就要在她面前保持住我的尊严。
我尽量不带感情色彩地说：“你说的这些，他并没有跟我说过。”说这些话的时候，我的眼泪已经止不住地流下来了。他是没有亲口跟我说过这些，但他用行动对我说了。
丈夫发现我们通话时，他几乎是一个箭步冲上来，夺过电话开始骂她神经病。他气呼呼地挂断电话，对我说他得罪过这个人，这是她的报复。
如果说是在十年前，我会毫不犹豫地相信他，但近来发生的一桩桩一幕幕，让我怎么相信他？我打开他的提包，那种药还在，难道又是给同事买的？
我打了他一个耳光，连衣服都没换，就逃回了父母家。
那女人经常给我打电话，我们就在电话中对骂；不方便通话时，我们就发短信诅咒对方。
在外面和她打，回家我再对丈夫开火，那阵我就如同一个火药桶，一点就炸。丈夫仍然不承认他们的关系，并赌气搬出去住了。
有两天，我打不通他的电话了。我担心他出了什么意外，疯了似的到处找他。他厂里、朋友家、父母家，甚至，我去廊坊找他。
我不知道他们那个小饭馆的确切位置，就在寒冬腊月的北风中，一条街一条街地寻找他。
半夜里，我一个人孤零零地站在马路上，突然大声喊出了他的名字。如果在以前，他不会让我受这些苦吧？
再见到他时，他说出差了，并且说：“你总跟我吵架，我怎么能再回家？”从他的眼神中，我觉得他不会再回来了。
开始时，我会给同学朋友打电话。每打通一个电话，就像抓住了一根救命稻草一样，喋喋不休地说个没完。朋友们开始怕接到我的电话了。
我把女儿送到了婆婆家。白天，我把自己关在小屋里，除了抽烟就是喝酒；晚上去超市随便买点儿什么吃的，但买得最多的还是烟酒。
有一次，我把白酒、啤酒、茶水、咖啡等我能找到的饮料全都混在一起喝下去，以为这样自己就能死掉。都说生命是脆弱的，但对于一心求死的我来说，生命似乎过于坚韧了。我没死掉，只是一个人吐了一夜，没有人管我。
当第二天太阳升起，我发现自己还活着的时候，我愤怒地掀翻了茶几和桌子，把家里能砸的东西都砸了；我用颜料在雪白的墙上胡乱涂抹着，写得最多的还是“爱”和“恨”。
不错，我恨他。但是当他亲口承认和那个女人的关系时，我却没能恨起来，我跪下来求他：“只要你不走，我什么都答应。”
也许，真的是有爱才有恨？
平静下来，秋露开始想办法让丈夫回到自己身边。现在回想起来，也许自己从一开始就动机不纯，做这些的时候，仿佛在跟那个女人赌气一般。
那阵子只顾着跟他吵架，根本没顾得上想吵架的意义，更没有意识到这样只能把他彻底推向那个女人。
我想，如果当初一直这样下去，丈夫是不可能回头的，我也就没有了今天的痛苦。但也许，我会承受另一种痛苦？
那个女人打电话给我，问我什么时候跟丈夫离婚。
那语气，仿佛我们离婚已经是定局，我丈夫已然成了她的人。她的话激怒了我，不吃馒头争口气，我说：“这辈子你休想进他们家门。”
我不再和丈夫吵架了，开始心平气和地寻求解决问题的方式。这样一来，他的态度倒也缓和了。他对我说，他迟早会回来的。
我让他给我个期限，我问他：“一个月、两个月，一年、两年，还是一辈子？”他说都有可能。
我感觉自己受了嘲弄，但不管怎么说，毕竟还有一丝希望。而且母亲病重，我也顾不上跟他吵架了。母亲的病时好时坏，有一次，医生下了病危通知书。母亲艰难地睁着眼睛，非要见他不可。他跪在我母亲床前，发誓说一定会跟我好好过日子，好好对我。
