偶尔感觉自己好孤独。

自己为什么非要选择自己不喜欢做的事自己也有时想着挺无耐。

一晃就是五年了。想念以前那时的我。

无妨碍无顾虑无伤感无胆怯。一切都是那么的天真。

总说小时候给我的刺激太重，导致现在的我让人感觉亲近不起来。

家里住了一位比我大一岁的女孩，我管她叫姐姐，她居然叫我“二房东”。

一下子感觉自己是不是太让人感觉不好接触？

毕竟现实里都得预防，不像游戏里。

我挺喜欢打游戏，跟一些不知名不知相貌的人在一起打个FB。

只能在游戏里才能使我远离防备的状态。

这几天总是做梦，梦里总是不知道在追谁。

抗抢追帅哥，我给它起了个很好听的名字。

梦里梦到了好多人，都是无缘人。

现实中也明白明明是无缘，居然梦里也知道是无缘。可疑？

我记得我上高中时 梦到过上大学的场景。

也在梦里遇到过一个人，等到了大学后那个梦里的场景居然真在现实中出现。

也认识了那个人，是我学长。

学长好酒，当时我也挺好酒。俩人就总是出去喝酒找好吃的餐馆。

日子渐渐久了，俩人就称呼为哥妹。我也很喜欢有个哥哥在我身边。

也让我天真的相信世上还有好男人。

不久哥哥被学校开除了。不念了。

去了大连工作，之中也来看过我。没告诉朋友偷摸跟我出去吃饭被发现，被朋友说成不讲义气。

来了也不联系不见面，只知道去见妹妹。

当时我是很高兴，毕竟是一个惊喜。之前没通知直接来学校找的我。

还记得当天晚上哥哥跟我说了句：“我们处对象？”

我之前也跟他说过：“哥哥，我们谈恋爱啊？”

以前哥哥都是回避我这句话，这次居然是他说了出来。

我给拒绝掉了。因为顾虑的太多太多。我讨厌失去我在乎的人。

想法上总是给自己很多矛盾。

哥哥走了，回大连工作了。

没过多久我也面临实习的时候了。给哥哥打了电话问问实习该去哪实习。

哥哥说没地方去的话来大连吧。我说不去大连。因为我的初恋在大连上学。

当时也问过哥哥在做什么工作，哥哥说在做传销。我居然相信了。

我说了句不去。想卖掉我，没门！还当时真相信他是做那个呢。。。

后来我回老家实习两个月，之后身体不舒服在家休息了三个月。

毕业了之后就来北京找工作，

哥哥去了上海，来北京之前我挺想去哥哥那里。也问过哥哥。

哥哥说暂时别来，来了会吃苦。我没明白那个意思。

我就认为我去了找不好工作会饿着？会吃苦的意思？当时没太理解。

当时也说过没事，我从家里多带点钱过去。不够再要点。

哥哥还是拒绝了。

等我来了北京之后跟哥哥通话的时候哥哥说了很多事。

好像又喝酒了。当时我也在外面跟朋友一起吃饭声音听不清。

哥哥也认为我不在乎他，就跟我说了很多绝情的话，挺伤心的。

我也想了想，是我配不上他，我还留念什么。哥哥就永远是哥哥吧。挺好的嘛。

哥哥总说我 我不相信他。我也说过，现实当中实现之前我不会相信任何承诺。

哥哥说要在上海好好工作，他的梦想实现了。在ELAND公司也当上了部门官员。

说这阵子在上海也要买房子什么的。挺祝福他的。

说酒也戒了，就是烟戒不掉。还叮嘱咐我别喝酒，像自己一样的好男人少。都是色狼什么的。

呵呵。酒不是因为他的那一句我才不喝的。而是我总是喝酒之后洗澡睡觉第二天身上还带着酒味上班。

老板都说我是酒鬼。

一年半前开始玩了一种游戏之后 我就渐渐的远离了酒。

朋友邀请我喝酒我也不搭理。去了也是他们喝酒我在傻愣。

还有次朋友的朋友一起总共8个人开了俩车去山庄钓鱼玩。晚上在山庄喝酒。

因为我不喝酒没给那一个人面子自己摔瓶子摔杯子弄的遍地都是血。

喷了我一身血，大半夜的开车下山在高速旁边999缝针。

人家还要求我签字，说什么自己残废了我得负责。我签了。挺生气挺没劲就没想签了。

之后人家叫我一起吃饭，没搭理。感觉跟他们玩还不如自己玩。

我那个朋友也逐渐从我朋友的身份上给删除掉了。

我不跟一个人玩 身边的朋友也几乎都不跟那一个人玩。好像我就是领头的反动派领导似的。

写着写着怎么写这么多，说了乱七八糟的好多啊。

哎，10点多了从8点半开始上班我就一直写啊写。写的还真多。

有这个可以让我哭诉的地方真好。比憋在心理好多。