屋里太安静，静得可以听到时间迈步的声音，它们在空气中猛烈震荡，我听得禁不住暗自发慌。
      这些日子，我时常往复在记忆的胶卷中，往事犹如酒酿，掺着回旋的波纹，那曲线流转到漩涡深处，我不知道是被什么伤得太过了。我抱着一本深蓝色相册欲图哭嚎，然而照片里的我却朝我合不拢嘴地欢笑。下午整理行李的时候姑姑给爸爸发了条短信说：“我们到北京了。”28号那天早上姐姐拖着行囊离开了南宁，火车一路向北，没有在同一条铁轨上返程的指令，正如时钟没坏指针就不会逆转。我极不情愿地将手中的衣物叠进袋子里，火车声不休地在我脑海中聒噪。

[有{yt}我翻开旧旧的相簿
上面写着给最亲爱的宝物
里面有我穿幼稚园的制服
还有一张是我妈妈的笑容]

      看相册是我们全家最喜欢做的事情，尤其是爸爸。小时候与爸爸一同看旧照片，有他在学校、单位里的集体照，我喜欢在一片陌生的面孔之中找到同样陌生的年轻的爸爸，然后他会指着某些个面孔述说和那个人相关的往事。黑白色总弥漫着遥远的气息，图案上蔓延的黄色验证了照片和记忆一样都经不起时间的千锤百炼。隔着相册上的塑料膜我触摸着自己那张童稚的脸庞——那是同样被时间的洪流冲失的人儿，那是我自己啊。
      从前的我并不害怕照相，只要往边儿上一站剩下的就不关我事了，绝不会像现在这样多留个心眼在照片里自卑。这本深蓝色的相册是家里的{dy}本相册，封面是小熊一家三口和一个水手，我每日不停地翻阅，却总是翻不过{zh1}一页。幼儿园时的演出——只有发给我的裙子是掉色的；过去被爸爸强行保持着的齐齐的超短发还被叔叔说过像个日本妞；在革命烈士纪念碑的台阶上本该沉痛的的表情却被我妈教唆成了“你拍一我拍一”的手势；班级集体照里站在我周围的男孩朋友，全是和我玩过阿富汗战争追打游戏的哥们儿；过去艺术照的主流，我那时{dy}次穿日本和服，那衣裳上的月夜亭台樱花都令我心潮澎湃。映着光可以在相册背面看到一行浅浅的印迹：回忆的相册，那是我小学级别的字迹，时过多久都未让尘埃填在此处凹陷上。

[突然发现时间变的很仓促
爸爸妈妈变的互相不认输
我放下相簿头靠着窗户
看着天空视线变模糊]

      我的视线始终停留在同一张照片上——那也是记忆中的炎夏。我穿着不合身的背带裙摆出一副“曲项向天歌”的姿态，而站在我右边的姐姐神情自然，不经意间露出蒙娜丽莎式的浅笑。我头顶刚及她的肩，背后茂密的绿树让我侥幸显得并不算太矮。姐姐是我喜欢的人。曾经也因为不能与她同坐一艘船看海而跟爸爸哭闹过，也有常被她说“你别老跟着我行不行”过，她是我的整个童年，但她却不能是我的现在抑或将来。
    “喏，给你。”
     “嘿嘿，这书封面真漂亮，还你！”
     “啧啧，不会看字啊？”
     “噢噢噢~是我的生日礼物啊！”
     “傻傻的。”
     姐如今已在从北京去往大连的火车途中，她将在那座美丽的城市念四年大学，然后工作，她将成为我永恒的骄傲。照片里那个夏天的绿叶，湖泊，阳光，还有紫色碎花裙摆，在我的泪光中逐渐坚硬，鲜明。

[童年糖果罐已经快溶化完
缤纷的气球在骊歌中飘散
我们就这样紧紧牵起了勇敢
隔壁班的女孩我喜欢的女孩
她从来不爱我
抽屉还摆着被退回的温柔]

       昨日凌晨我做了个梦，梦见我和朋友在老学校里注册，领新课本，这时有阵画外音说：“你傻啊~这里已经不是你的学校了！”那时半梦半醒的我忽然想起了新学校，新老师，于是梦便在现实的介入下截至了。我此刻才开始怀念，在老学校的足球场上仰望天空的每一节体育课，因为是多余出来的女生而被安排同男生站一排，当时还曾因此暗自欢喜：“终于不用和女人站在一块儿了！”站在男生的尾巴上常被烈日晒到，然后身边的男生就会说：“我和你换个位置吧。”教学楼走廊边上的迎春花，教室白瓷砖上张贴的复习资料，黑板上擦不掉的字迹都不约而同地渐行渐远了。
      我想我是害怕孤独了。不知从何时起我在某些人心中早已被打上了马赛克，而某些人在我心中的位置也开始杂草丛生。我{wy}的朋友同样也是我讨厌的人。学期开始后我们八年在一起的时光是说收尾就收尾了。我本该庆幸我再也不必忍受着厌恶的心情不与她翻脸只怕失去她，庆幸不必再看到她那世俗到庸俗得俗不可耐的面孔，庆幸我不必再因“失去你我就谁都没有了”的念想而抑郁因为我这会儿是真的谁都没有了，可是我并未如此，我多么可笑地孤独到要抓住一个自己恨的人不放来做朋友，我多么可悲地难以庆幸前文所述，只因明日的新学期再不会有她伴随我左右了。我是孤独掉泪的芭蕾吗？我是悲剧。
      相册里也放着我们俩的照片，小学时候的她和如今判若两人，那个和我玩过芭比娃娃的她在何方？那个停留在我们的芭比时代的她早已死在我的心上，只是我还愚蠢地察觉不到那个留空已久的米字格罢了。

[再见了小时候懵懂的我
现在的梦已经成熟
风在朗诵下课的钟而时光静静的走
鲜嫩的梦已经熟透
夕阳洒落让剪影斑驳
旧旧的围墙外头悄悄围起未来的轮廓]

      整理行李时我妈说：“真是搞得像要出远门儿似的。”我在心中默默地回答：“这趟门出得太远，一出就是一辈子，”时间总喜欢在感情上掀起一场场劫难，我们通常无力反抗而最终成为残留在担架上的疲惫。从今往后，到未来的我上大学了，出国了，工作了，死了都再难以常回到这个家，我看着家里的饭桌上从此又多了一人份的寂寞，多了我那一碗“遍插茱萸少一人”的感伤，我又想起在房间的书桌上每一个伴随我温习功课的深夜；大厅白墙上张贴着我曾规划梦想的世界地图；家里种的每一片翠绿都集结了我的欢声与忧郁，而我只能与它们作别，心中是藏不住的隐忍已久的痛楚。我承认我只是娇生惯养的90后，随着成长我离梦想愈来愈近离家人愈来愈远，我再不能轻率地看待死亡，或是事不关己地描述岁月书写人生，我就夹在现实的泥石流里不得不战斗。如果一个人可以永生不死，那么他该为何而活？为的不再是爸爸玩过跑跑卡丁车的19寸电脑屏幕，妈妈玩过七鬼五二三的纸牌，我将只身前行，在这虚伪污浊的世界里走自己的单行道，我甚至也将孤独终老。
      那日在南湖公园，我对着天空按下快门速成了一张照片，不论光阴如何飞速疾逝，晴天的苍穹都是永恒不变的奇迹。我迈着碎步躲进爸爸撑伞的背影里，烈日炎炎，汗水在发鬓中滴淌，我从未感到过父亲的背影如此高大。耳机里唱的是熊木杏里的歌，她清澈明朗的声音在丛林间游荡，在我的耳畔回响。不知不觉，我面庞上的两行泪又清晰可见了。