1):小板凳 必带级别：★★★★★

一张好板凳，既可以藏于行李之中，随手可得，还可以坐着它来掩盖杀气，就算被pol.ice抓到也无可奈何，不愧为春运秘器榜之首啊。当你手里拿着票，满怀信心的想上车回家时，却看到没票的人挡在你前面，此时，尽可大吼一声，手起椅落，顿时天昏地暗，鲜血狂流，立刻战斗力-100，信心-200，沦为鱼肉，任人刀疽。

怎么排这个{dy}，我倒着实为难了一把，这小板凳不仅制作方便，便于携带。价格便宜，更是老少皆宜。并且拥有及其广泛的群众基础。算去算来，这{dy}也只能归它了。




2):被子 必带级别：★★★★☆ 长夜漫漫无心睡眠，票都没买到，谁睡得着啊，看来这位大哥他也睡不着！回家不易，为了能买到车票，只能在车站又将就了一个晚上。这东西基本上在车站等车的人都会需要吧，排第二不吃亏


(3):蛇皮袋 必带级别：★★★★ 蛇皮袋是什么时候出现在春运的，已经没人知道了。只记得，自从有了春运，便有了蛇皮袋的身影。虽然，现在大家都用上了旅行箱，但蛇皮袋以它价格便宜，存储空间大的优势，在火车站还是随处可见。


(4):大音量山寨手机 常见级别：★★★☆ 说起这山寨手机啊，一定得选{zh0}的硬件芯片，雇法国设计师，做就得做{zgd}的手机；平台直接用MTK，屏幕最小也得3.0的，什么智能呀、电视功能呀、双卡同时待机呀、能给他装的全给他装上：前面一个摄像头、后面…个摄像头，手机一开机，甭管有事儿没事儿都得跟您说：”咩事啊?“一口地道的广东普通话，倍儿有面子；手机里再建一读卡器，卡用索尼的，一个G就几十块；再装一特大电池，365天待机，就是一个字儿——爽，铃声就用月亮之上才行，这要响了，整个车厢的人都给跟着您听，谁都别想出声，接个电话就得说它一个小时才行；周围的人不是金立就是CECT，您要是拿一外国机器。都不好意思跟人打招呼：您说这样的手机，一部得卖多少钱啊？——我觉得怎么着也得2000多块吧。2000块？你打劫啊？1000块起，您别嫌便宜，还必须打折，您得研究顾客的购物心理：买手机连1000块都不愿意掏的主，根本不怕你便宜；什么叫现代人士你知道吗？现代人士就是买东西就买{zpy}的，不买{zh0}的。所以，我们做手机的口号就是：不但要好！还{zpy}！


(5):防盗内裤 常见级别：★★★ 春节即将到来，聚集在城市务工的民工又到了返乡过年的时节，这时候农民工都会带着一年的积蓄返乡，为了安全起见，农民工中间流行起了防盗内裤，因为穿上防盗内裤至少可以多一份安心。所谓的防盗内裤了，说白了，就是这种内裤前侧设有一个 “兜兜”，可拉链锁上。防盗内裤价格较低，所以在农民工中间颇受欢迎。 特别总结出以下防盗建议，仅供参考： 不要携带巨额现金出门。返乡前把现金存入xxx或存折，卡或存折密码不要设置身份证上的生日并且一定保密。存放xxx或存折时不要和身份证放在一起，这样如果被偷了，小偷也不知道密码，失主只要及时挂失就可避免损失。 不可相信“陌生人”。返乡同伴{zh0}是老乡或熟人，切不可相信临时要求搭伙返乡的“陌生人”。返乡途中不要轻信陌生人的“莫名帮助”如免费送至火车站等，切不可贪小便宜，往往小偷抓住民工朋友的“省钱”心理耍招蒙骗民工。 时刻保持防盗意识。如今小偷“偷术”高明，被人撞一下都会丢了钱包，所以，您务必防备防备再防备，不要因为疏忽大意给小偷可乘之机。


6):尿不湿 常见级别：★★☆ 春运高峰的火车上，常常遭遇“内急”的尴尬：拥挤的车厢，若想“方便”一下谈何容易！曾经有一包**尿不湿摆在我的面前，我没有穿上，等我内急的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够再给我一包**尿不湿，我会毫不犹豫的穿上它。如果非要在这包**尿不湿上加上一个数字，我希望是——一万包！


(7):颈枕 常见级别：★★ 房价高，国足臭，老子还是买不到票。阿凡达都限映了，南天一柱都改名叫哈利路亚山了，连阿娇都复出了，这火车还老是晚点。就因为我是普通打工仔吗？我坐不起飞机，连在车上打个盹也这么难吗？


(8):一根好扁担，既可以用于扛行李，还可以坐着它来掩盖杀气，就算被pol.ice抓到也无可奈何，当你肩上扛着扁担，满怀信心的想上车回家时，却看到前面乌泱泱的人挡在你前面，此时，尽可大吼一声，敌羞吾去脱他衣，顿时天昏地暗，鲜血狂流，立刻战斗力-100，信心-200，沦为鱼肉，任人刀疽。


(9):报纸杂志 必带级别：★ 这不是拿来看的，是拿来垫的。


10):急救xx 必带级别：☆ 平常谁都会有头疼脑热的，去个医院都挺方便的。但是，在春运的时候，要是有个小病啥的，就不好说了。在这里，我还是非常郑重提醒大家，带点急救常用的药在身边吧。{zh1}，还是祝各位旅途一路顺风！