我眼前的景象越来越模糊，身子越来越轻，像在飞。眼前不停的闪过无数的人的脸，有悲苦的妈妈，凶煞的父亲，怯弱的妹妹，温存的辉……他们离我越来越远，我想抓住辉，我看到辉在笑，但没有向我伸手。我没有力气撑下去了，一阵气流将我推向了高空……

   我的童年是如此的让我不堪回首。我想抹去那痛苦的记忆，它却像一块顽固的污渍挥之不去。记忆中妈妈总是哭，总是说，我不想活了，我死了你们姐妹怎么办？幼小的我无法体会妈妈心中的悲苦和委屈，但我读懂了妈妈的眼泪，我恨父亲，恨爷爷，是他们让妈妈的生活陷入万劫不复。

   父亲是一个忘情负义的人。妈妈年轻时是公社的一朵花，父亲也是大家公认的俊男。他们的结合顺利而理所当然。尽管父亲家中一贫如洗，妈妈没有任何怨言。她一心打理着家中的老老小小。妈妈用自己的勤劳和贤惠赢得了村里人的赞扬和好感。父亲发誓说要让母亲过上好日子。在我还很小的时候，父亲就辞掉砖场的工作和别人下海了。没两年，父亲就发了一笔小财。那段日子也是我所经历过的最幸福而平静的时刻。我家添置了许多电器，盖了新房。这在当时来说，的确是让人十分羡慕的。小朋友们都喜欢围着我玩，在他们眼中，我是一个很了不起的小孩，吃得好，穿得好，来我家的也都是一些有头有脸的人。

   这样的日子没过几年，我家就开始弥漫着硝烟了。父亲开始和妈妈吵架，先是夜里吵，接着白天当着很多人的面也吵，还动了手。村里人开始议论纷纷。原来父亲在外面有了别的女人。他想和妈妈离婚。父亲软硬兼施都没有奏效，干脆不回家，和那个女人在外面同居。家里没有了经济来源，日子开始过得捉襟见肘。生活的压力将妈妈击垮了，她大病一场，进了医院。亲戚通知父亲去医院交钱，妈妈根本就没有钱了。很多天过去了，父亲连个人影都没有。他根本就不想在管这个家，他没有想到在妈妈住院这段时间，我和妹妹两个八岁都没有的小孩子是如何在家里度过，在黑漆的夜里是如何抱在一起钻在被子中连气都不敢喘。

   我的幸福生活彻底离我而去了。好吃的东西，漂亮的衣服成了我的一个梦。小朋友们开始对我白眼，他们拿着漂亮的东西对我说，你有吗？你妈买得起吗？你爸会帮你买吗？为了生活，一身病痛的妈妈撑着去干活，否则一家老小真得喝西北风。{yt}中午我放学回家，看到妹妹一个人趴在大门外的一棵倒地的枯树上蜷缩着睡着了，鼻涕流了一下巴，我的眼泪唰唰直流。我经常觉得妹妹的反应迟钝，性格怯弱，大概就是家庭无限制的争吵、暴力、贫穷造成的。

   我发誓，我一定要改变这样的生活，我要让妈妈过上衣食无忧的生活，让妹妹不再遭受别人的白眼和嘲讽。我永远记得有一次，妹妹的学校组织到郊外去夏令营，可是妈妈实在拿不出30元的费用。她出去转了一圈，仍然是两手空空的回来了。妈妈扑在床上哭得很伤心，她说对不起我们，实在是没有钱了，让妹妹去和老师说一说，就说病了不舒服，能不能不去？那时的制度和现在不一样，学校组织的活动是不允许不参加的。妹妹笑着说，妈妈，我不去了，我本来就不想去，我自己就住在郊外，天天见到，有什么好玩？我和老师讲不去了。夏令营那天，妹妹赖在床上不愿起来，我知道她是不想看到小伙伴兴高采烈去郊游的样子。我躲在被子里哭得很伤心。为什么我的生活会苦成这个样子？我一定要努力，我要让所有瞧不起我的人来羡慕我！

   我一直很努力的学习，很努力的用自己的成绩让妈妈开心，让老师和同学喜欢我。同学都说我很冷漠，不喜欢和大家交流。他们永远不知道我有多自卑。我不敢和他们提家庭，害怕听到他们讨论衣服和食品，我只有将自己封闭起来。很有希望上重点高中的我选择了师范，因为妈妈说她没办法供我上大学。填志愿那天，我一个趴在教室里哭得很伤心，师范，这离我的愿望都多远呵！老师们都很诧异我的选择，我说我喜欢当老师。我拿不出勇气和脸皮对别人说我是因为家里没有钱。中考那天，我故意考砸，我想如果我的成绩差一些，这样上了师范，我会心理更平衡些。
几年的师范生涯在混混噩噩中一晃而过。那年恰好面临就业紧张的顶峰时期，毕业生要面试、考核、试讲、试教，百里挑一，而且还得有强硬的靠山。我花了几年时间耗费在中师教育上，不当老师，我还能干什么呢？我一头扎进了这场声势浩荡的就业大战中。

   因为要参加试讲考核，我想问以前的中师班主任借一些有关的书籍。我委托一个小师妹帮我借。小师妹没有问我班主任借，而是向她的数学老师开了口。就这样，我和辉的接触多了起来。辉是刚分到师范没几年的数学教师，年轻，高大，不像数学教师，倒像极了体育教师。他的体育的确很好，篮球打得特别棒。我读师范时并未和他接触，只是知道有这个人的存在。{yt}，他打电话给我，问我须不须要他帮忙，我婉言谢绝了。妈妈不喜欢我和男孩来往，从小到大我都没有一个玩得好的男孩。他说他帮我刻了几张上课的实录，帮我送给来。我有一丝感动，一个已经毕业的学生能得到老师这样的关照，心里感觉很满足。

   辉一下帮我打印教案，一下帮我制作投影片，一下帮我指导上课的细节。我对他的感觉随着接触的次数越来越亲近。我不再称他为老师，而是直呼他的名字。我们在一起也不像原来那样只是讨论上课，我们开始向对方倾诉自己的过去和快乐的事情。他说他没有女朋友，想再玩几年。我说，你都26的老鬼了，还以为自己是18岁的校草啊？那时我一直还是把他当成一个可以帮助我的导师，可以和我谈天说地的朋友。

   那段考核的时期真的很恐怖。每天神经都绷得紧紧的，紧张得让我整夜整夜的xx。辉知道了，每天夜里都打电话逗我开心，经常一打就是三、四个小时。我觉得我们的关系已经不再是单纯的师生，他已经成了我的精神支柱。可能是我从小都不和男生接触的原因，{dy}次有个男孩对我这么好，我的心很快就被紧紧的抓住了。考完{zh1}一科，我一出考场就打辉的电话，说要请他吃饭，祝贺我脱离苦海。这是我{dy}次主动打他的电话。那天他的声音有些反常，一直在恩恩，然后说他有事，改天吧，就把电话挂了。我觉得很奇怪，回到家后，我再一次拨他电话。他依然很冷漠的说他有事。我也不高兴了，冲到，请你吃饭还要求你呀，不吃拉倒，我……。我话还没说完，他就砰的把电话给挂了。我觉得委屈极了，一个下午都无法释怀。

   晚上，辉call我。我的气还没消，不想理他。他不罢休的拼命扩。我复了机，他问我吃了没，我不做声，他说，还生我气呀。我说，哪敢呀，我以后都不敢请你吃饭了。他沉默了一下，说，对不起，今天中午我女朋友在，我不能和你一块吃。那一刻我xx蒙了。女朋友，你不是没有女朋友吗？
我骗你的，我已经有女朋友了，你是一个好女孩，我不想害你，我打你电话也是为了告诉你，今后我们别联系了，我不想拖累你。他说。
我气愤极了。我不知自己的气愤是因为他说了谎话，还是他的自以为是。我吼到：你说什么？什么害了我？你有女朋友关我什么事？我和你什么都不是，我只是把你当成普通朋友，请你吃饭难道就表示我喜欢你吗？荒谬！……

   之后说的话我至今历历在目。他就在电话的另一端沉默地听我骂。等我骂累了，他说他想见我{zh1}一次，想向我解释。我也不知为何就乖乖的答应了。

   坐在江边，我和他一句都没说。他也没有向我解释，就这样沉默的坐着。我感到一阵悲哀，我们真的连话都没得说了。也不知坐了多久，我说，我要回去了，很晚了。他突然一把将我拉住，紧紧的抱着我，说他喜欢我，可是不能伤害到女友，可他发现自己无法离开我。这段日子的相处让我们的心在不知不觉中已经靠近。我也发现自己根本做不到不和他联系。这天之后，我们的关系挑开了那层膜，彼此似乎更不能失去对方了。

   我们抓住一切能在一起的时间粘在一块。这段感情来得胆战心惊却又让我们欲罢不能。有一次，我们玩到了很晚，他说到他家去。我心理很明白这意味着什么，仍然毫不犹豫的去了。接下来的事情都在意料之中。他是我十八岁以来{dy}个吻我的男人，我把一个女人最宝贵的东西义无返顾的给了他。我没有后悔。躺在他的怀里，我被一阵阵眩晕的幸福围绕。从我懂事以来，我爸都没和我说过几句话。辉是我生命中的{dy}个男人。我忘却了他是有女友的，我想，只要天天能在一起，能躺在他宽阔的怀里紧紧地环绕他的脖子，我就已经心满意足。

纸是包不住火的。辉的女友嗅出了其中的味道。她疯狂的查电话记录，查手机短信，每天寻死要活的逼问辉。她查到了我的号码，不停的打我的电话，问我为何老联系辉。我从来没见过辉的女友，也从没问过辉。可是她在电话里的声音却是那么的熟悉，我大概猜到了七八分。辉曾对我说过，他无法和她分手。她的身体非常不好，已经经受不住任何打击。我说，那你为何还不跟她结婚？辉说，很多事情很无奈的，现在我们没办法结婚。

   我没问辉是不是我想到的那个人，我不想让辉尴尬。那个女人是结了婚的，和辉纠缠不清的女人根本就是别人的老婆。我觉得很悲哀。辉宁可守着一段不现实的爱情，却不愿和我开始一段光明正大的交往。我一直认为我和辉是属于黑暗的，想不到他和女友的感情比我们更见不得人。

   我和辉基本没什么时间在一起了，他女友发疯的查他的行踪。每次很开心的在一起，他女友的一个电话就打乱了一切，辉马上会乖乖的回到她身边。我问辉爱不爱她。辉说早已经没有爱了，只剩下责任，很多事情你不明白，等你大了，满了20岁，我会把这其中的一切元元本本的告诉你。可是我不能伤害她，真的，她随时会消失在这个世界上。辉说得无奈而苦楚。我心里很沉，我想，你难道为了她的不被伤害就忍心让我一次次哭泣？

   我从小就一直被孤立在幸福的圈子外，辉让我看到了幸福的光环。可是这段幸福的时光是那样的短暂。辉为了让他的女友不被伤害，用他反反复复的行为深深的刺伤了我的心。好多次他当着我的面在电话里对她说I LOVE   YOU，他喜欢对我说她的喜好，说她以前是中文系的系花，说她乒乓球打得异常的好，能将他这个公认的高手杀得片甲不留，说她喜欢用xxx的化妆品，一买就是几百元……。我不知辉的这番话是为了让我知道他有多厉害，钓上了这样出色的女子，还是想来衬托出我的贫瘠和苦闷。我从来不反驳他，我总是笑，笑到辉半信半疑的问我是否真的喜欢他。有{yt}晚上我和辉在公园中聊天，辉说今晚他要和我一直在一起，谁的电话都不会接。没多久，她就来电话了。辉没有接，她不停的打。我看到辉的脸色很难看。我说，你接吧，我不介意。辉走到一边去接了。过了十来分钟，辉走过来一脸愧疚的对我说，你回去吧，我今晚没办法和你在一起了。他掏出钱包把车费塞给我，我拒绝了。我想如果我接受了他的钱，我真的是一点尊严都没有了。我一路流着眼泪回家，我爱得一点尊严都没有了。这样的事情以前也发生过好几次，我都原谅了他。可是我的忍耐也有个限度啊，一次又一次的伤害我如何承受？我只是一个十八岁的女孩，我从小就被最亲爱的人遗弃，我从来就在白眼和嘲讽中生活，没想到我{dy}次爱上一个人，生活还是和我开了一个天大的玩笑。

   我发誓不再联系他。可是没过{yt}时间，我就受不了了，没有他的日子，我根本无法适应。辉或许也觉得我真的是很坚强的女孩，怎样对我我都无所谓。当我和他在一起时，他的行为更肆无忌惮了。以前是他天天打电话给我，现在变成了我天天打给他。有时我打电话给他，他女朋友在，过后，他会很不耐烦的说，以后你白天不要打电话过来了。我觉得自己已经无法抓住辉了。书上总说，当一个男人得到一个女人后，就不会再珍惜。辉对我也似乎越来越冷漠。他不再天天打电话给我，不再问我想去哪里玩，不再逗我开心。{yt}辉在电话里很严肃的问我为何骂他女友，说她根本不能承受打击的。我委屈的说没有，我连她电话号码都没有，怎么去骂她？你以为我有她那么神经到处去查单？辉无言以对，他低声说不好意思，说她女友昨天到酒吧喝得酊町大醉，不停的说我们伤害她，欺骗她，说我打电话骂她，挑衅她，说话很难听。我气愤极了，说，你愿意相信就信吧，总之一切是我不对。

   我想哭，我的一步步退让换来的是一步步的伤害。这样的爱情还有什么意义。可是我无法忘记辉以前对我的好，无法忘记辉{dy}次将我拥入怀中亲吻，无法忘记我们的{dy}次结合……太多的回忆让我做不到割舍这段感情。我强迫自己不去想辉，强迫自己不去骚扰他。或许对于我的消声匿迹辉是感到一阵轻松的，他终于不用惶惶终日，不用再左右为难，不必担忧女友再喝得烂醉如泥。我们的联系越来越少，尽管我很想他，想到彻夜xx，想听他的声音，想他温暖的怀抱。可我已经没有尊严可试了，我害怕打他电话听到他不耐烦的声音。

我的工作没有因为感情的流失而所得。因为那段时间和辉的纠葛让我分了心，课上得一塌糊涂，工作分配岌岌可危。妈妈的脸愁苦得一夜之间老了很多。对于没能让我上大学，妈妈一直很内疚，她希望我能找到一份稳定的工作以抚平我内心的郁结。现在的情况对我非常不利，工作分配成了一个渺茫的梦。妈妈连话都很少说了，她觉得是她害我成这样的，天天对我说对不起。我难过得要命，当初如果我能尽心一些，今天就不会是这样，我发誓让妈妈幸福的，现在反而让她愁白了头发。工作的失利，感情的苦楚让我夜不能昧，巨大的心理压力让我的脸上冒出了许多大颗大颗的疙瘩，一片一片的，异常恶心而恐怖。我听信一个开杂货店的女人的建议，到一家规模不是很大的皮肤病医院xx，疙瘩没治好，反而引发了皮疹，导致严重的色素沉着，一张脸坏得不堪入目。我把所有的xx都弄丢了，找医院麻烦是不可能了。妈妈只有拿出辛苦挣来的钱让我到大医院去xx。医生说，色素沉着太严重，一年内是不会好了，还要天天吃药，打针，xx贵得让我瞪目。长期的xxxx，让我的身体一个月时间就长了十来斤，原本1米65的我连90斤都不到，现在却超越了100大关。人不像人，鬼不像鬼，白天我连门都不敢出，我害怕熟人问我怎么变成这个样子。

   在这段磨人的日子里，我多希望能听到辉的安慰和抚恤，可等来的是一次又一次的失望。我像一个幽灵一样每天夜里反复听着悲伤的歌曲，一个人不停的哭泣。我打了电话给辉，我说睡不着，好想你。辉含糊的说，别吵我了，我明天还上班呢，不是叫你尽量别打电话吗？怎么不听呢？被她知道，又有闹的了。我泪流满面，无声的挂了电话。以前的辉是回不来了。我的心情如同我的整个人一样，形如鬼魅，一片灰暗。我觉得自己已经失去了人生的目标。爱情没有了，工作没有了，容貌没有了，身材没有了，我还有什么？我的脾气开始异常的槽糕，反复无常。妈妈和妹妹每天都小心翼翼的，生怕触到我的痛处。朋友本来就不多，{wy}的一个好友不忍心看到我成了这个样子，劝我要放开些。我对所有的人的关心都已经漠然，我觉得全世界的人都是会背叛我的，像辉一样，到了关键时刻只会想到自己。我的执迷不悟让好友极度失望，亦不再打电话问侯我，和我谈心。我彻底被孤立了。

   我经常晚上不由自主的来到辉的楼下。有时他家是漆黑的，我想他一定是和女友出去了吧，就像当初和我一样。有时灯亮着，我又想，他此刻一定和女友偎依在一块，幸福的看着电视节目。我疯狂的想去叩响那扇我曾经进出了无数次的门，可是我没有自尊可试了。如果被他无情的拒绝，我会绝望的死掉。我终于忍受不了没有他的日子，我来到距离他家不远的楼下，打电话骗他说我的钱包弄丢了，让他送我回去。他有些不耐烦的答应了。见到我时，他的眼睛惊诧的闪了一下，他一定奇怪我的脸怎么就成了这个样子。可他没有问。他连一个让我认为他还关心我还在意我的机会都不给。他说，快上车吧，我待会要回家看书的。一路上，他一句话都没有对我说。以前的辉会把我的手拉到他的腰上让我抱紧他，会时不时的搓我的手怕我冷着。那天我穿得很单薄，他却像看不见一样。我很想问他近来怎样，可是我从反光镜上看到他那张凝重的脸，我把所有想说的话咽了回去，我害怕他的冷漠和不耐烦。快到我家时，他让我下了车。我说，路上小心啊。他一句应声的话也没有，转身决尘而去。

   回家后，我担心他的安全， 打了电话给他，问他到家了吗？他很无奈的叹了口气说，本来我明天要考试的，想好好看书，被你这么一搅，我还怎么看书呀？以后都别打我家电话了，手机都别打了，我有很多事情要处理，处理好了，我自然会联系你的。你再打电话过来，只会让我和她又无休止的吵架，我不想再看她的眼泪了，你放过我好不好？……

   那一刻，我的心xx碎了，仿佛能感受到心被碎玻璃扎出血的痛楚。所有的温存都成为过去了，那个曾经信誓旦旦的说要将我成为他的新娘，要给我幸福的生活，要把所有人对我的伤害都用他的爱祢补回来，如果谁让我难过就杀了谁的辉彻底死掉了！为什么所有的人都骗我？为什么所有的人都不想给我看一看幸福的未来？

   我恨辉和他的女人，深入骨髓。每次他女友都寻死觅活的要xx，可现在不照样活得开开心心？辉说她的身体不好，怎么这么久了没见她进医院？每次想到所发生的一切，我浑身发颤。悔恨、耻辱、背叛、尊严压得我无法呼吸。我仿佛被抛入深渊，无人来救孰。每天夜里，我流泪到天明。我想，为什么人来到这个世界是受罪的呢？所谓的幸福在尘世间真的为我留了一席之地吗？我无法面对妈妈愁苦的脸，无法面对妹妹被悲苦的生活铸成的孤僻可怜的性格。我能为她们做些什么？除了对{za}的亲人发脾气，除了天天绝望的哭，除了天天躲在房里乞求上天能让我一觉醒来什么都变好了，我的脸，我的身材，我的工作，我的辉都回来了，我还能做什么？这个世界已经没有任何让我挂念的东西。只是割舍不下妈妈和妹妹。我想如果我走了，妈妈也很难再撑下去，我是她活着的希望啊！

   我开始一把一把的吃安眠药，我想能够美美的入睡对我来说已经成了奢望。如果把手中的一整瓶药全吃下去，我就可以解脱了。只是，到时妈妈和妹妹会怎样？父亲会来参加我的葬礼吗？辉会后悔今天的所为吗？呵呵，我想这么多做什么？我的生死除了妈妈和妹妹关心，还会有谁想到？死了倒好，一了百了，一了百了……

恍惚间，我好象听到窗外飘起了雨，我怕雨，凄厉的雨声让我感觉这个世界更凄凉更冷漠。现在我不怕了，因为我不再属于这个世界。只是，天堂会下雨吗？