当所有的床单被罩脏衣服甚至仅穿过一次两次的衣服都在湿身之后被我挂在了阳台，那么，我离回家的日子也就不远了，{jd1}超不过48个小时。

其实我，不想回家的。偶想不恋。初中寄校开始到高中到大学，老爸老妈这俩口子，从来没去瞧过我也没给我打过电话发过信息，当然，幼儿园时为了让妈送我拗筋一次除外，初中时给妈打电话哀求过一次除外，给爸打电话让人给我送落在家中的文具盒除外，大学时故意一个月不给家打电话老爸一个电话飚过来将我批评一次除外。看着人家的爸爸妈妈一次又一次络绎不绝车水马龙般的打电话发信息来校探望，我的眼睛就像小白兔的一样红的一塌糊涂。只能是一次又一次的告诉自己：爱有无数种表达方式，父母只是选择了其中的一种；No news is good news。

他们对我的爱不曾少过，我对家的惦记，也不见得少，可是再多的爱和惦记，也积累不到特别想回家的质变。年年我都不想回家，但年年的寒暑假，我都在家过。因为他们在电话里的表现，尽管深藏，但还是被我挖掘出来了，他们在盼我。但又有不想回家的因素，班里我总是走的最晚来得最早。一个人的时候，更添了孤独。

印象中{wy}一次特别想家，是在高三，在太原学美术的时候。{dy}次去大城市，在那之前，我甚至连运城都没去过，不喜欢被高楼遮蔽的狭窄的天空，更不喜欢晚上天空中浑浊的红光看不见星星一颗。但是认识了一些善良开朗幽默的朋友和老师宣告着太原之学还算美好。适逢国庆，请了假，我就迫不及待的坐上南下的火车。那时，爸还在临晋开着一个水暖安装的铺子，交通很不便利，运城没有直接到家的车，我只能坐车到临晋，然后让爸送我回家。可是啊，可是，秋雨绵绵，连续半月未见晴，柏油路被淹，土路上的泥水，也已深及腿肚。爸说下着雨，没办法回。我与他吵，说我穿着雨鞋走回去都不行么？老爸说泥都到膝盖了你怎么走？！眼泪狂奔，不想让爸看到，我急切的转身，走进了雨中。之后不记得我是去了学校还是就一直在爸爸的铺子里待着，过了两天，雨还是没有停，我只好又去了太原。

好像，人在特别想做一件事情的时候遇到的困难就特别多。我的那{wy}的一次特别想家特别想念母亲所遇到的，应该就是天灾吧。

要回家了，我总避免不了想给家人买点东西。像是已形成习惯，小弟直接一个短息：姐，给我买个围巾；我还想给娘买点东西；某人也让我稍点东西回家。于是我就抛头露面在街上吓人了。

我是个被上帝遗忘的孩子吧，脑子老被门夹。在一家饰品店，一柜台上挂一黄牌：五折，给小弟相中一个围巾，标签：41元。想着20.5元还可以。去结账，人说：13元。因为想的是20.5，一阵不满，说：不是打半价么？人解释：半价20.5，现xx13.我才反应过来，赶紧结账。此被夹事件一。

被夹事件二：周六去的时候排队的人很多，想着周一了该上班的上班，人能少点。待我今大清早的赶过去，排队的人仍然是人山人海红旗招展。排了一个多小时的队，终于买到了传说中的腊牛肉，xx：刘纪孝。xx到什么程度，在我排队的过程中，压根就没见人去别的家买腊牛肉，那些店里的伙计，时不时红着眼瞅着刘家和刘家门前两条长长的S型队伍。

扛着7斤肉，走了两站路，来到了南门的站牌下，过来一辆321的行头，投币一元，低头上车就坐，也没怎么关心窗外的风景。这要一个多小时才到学校呢，假寐无妨。一阵颠簸将我的视线摇向窗外，这咋？荒郊野岭的。估计哪又修路了，司机在绕车。嘢？西安培华学院？西安财经学院？这不是323的路线么？司机咋绕这么远？

这路线越来越不对劲了，我开始意识到我可能坐错车了。果真，终点站到了：常宁宫。只好，原路返回……

以前没注意到，现在才发现，除了600路逢站必报，其他的公交，都很遵守不大声喧哗的公共场地规则，小声喧哗都没有，真应给颁发个小绿旗，多注意维护城市环境，不制造噪音。

这次被夹事件间接的满足了我的半个愿望：我想坐公交，从起点坐到终点，来回，看窗外的物和人，听窗里的人和事。这也是我{dy}次坐公交从起点到终点。

回顾被夹事件三：同志们商量是去老食堂吃饭还是去新食堂，佩说：老食堂的二两米饭顶新食堂的四两。我：嗯，就是，老食堂给的米饭老可少。众愣，齐看我，无语。

我什么时候，智商开始下滑？以自由落体的速度。

老年痴呆这么早就提前了？直接跨过更年期。

老妈在我的诱导下，电话里已有原来的最多说四五分钟到现在的四五十分钟，{zh1}还意犹未尽：你回来再说。