一直在流浪，无处安置的灵魂。

我不知道其它人怎么去看待“流浪”。我想是各有见解。就我个人而言，里面就包含了太多的内容，有洒脱，自由，生活，行走，居无定所，衣食有忧，迷茫，真实，新鲜事物，牛B，装B，理想，另类，随风飘荡，艳遇，未知，刺激，冒险，虚伪，逃避，远行，不负责任，对现实的不满等等~~~。

我总是想为这个主题去寻找一个理由，可到后来还是没有找到，只是表面上的自我安慰。说逃避也对，说追求自然和理想也没错。可真的有什么东西是我无法去面对的？又真的能追求到理想的生活吗？自从离开长沙，来到广州以后，心就开始起飞，一直飞到30000英尺，由于大气压强以及环境巨变，上升停止，失去动力，便开始了一个真空里的自由漂泊，不是自由落体。因为自由落体能按照科学去计算出具体落到地面的时间，而真空则充满未知，你不知道接下来会发生什么。到广州的这几年里，就前两年相对在事业上比较稳定，但这似乎只是表相，内心的燥动是无法平静的，在两年后，燥动的积累以至于达到冲破躯壳的能量，在那不经意的刹那间，一法而不可收拾至今，一直不停的换工作，一直不停的远行，一直不停的换房子，一直不停的沉沦，一直不停的让人失望，一直不停的处在社会的{zd2}层，一直不停的有思想，一直不停的感情折腾，一直不停的在真空的世界里飞来飞去。没有方向，没有尽头。

前两个星期又离开了长胜，又离开了，这个词好像用过很多次了，我在想是不是上班真的不适合我？这两周也去见了两份工，希望挺大，但我在考虑，是不是进去了，不到三个月，又进入到下一个重复？时间走过去了不会重复，时间也不会老去，而我的这个重复还会持久吗？岁月会划上这个残忍的休止符。结果不会改变，那面对我的就是如何去选择，继续还是革命？

说说最近的事吗，会比较轻松一点。老头25号出来，朋友们都去接了，出来时的状态看上去很好，我想一个善良的人也会善于掩示他的苦楚。真希望表面能与内心达成一致。这几天陆陆续续与过往的朋友圈子一起吃饭喝酒。快过年了，周围的朋友都在想着回去的事，老杜，胖子两口子，老谢还有周围的人都已经订好了回家的行程。而我却还在纠结，如何让父母再一次面对失业的儿子？与朋友的感情？继续还是革命？这些问题无时无刻在我有限的头脑里飘来飘去，没有答案。最近没有应酬也很少出门了，出去便更狐独，所以索性呆在这狭小的空间里拿音乐电影挂面汤圆来打发这无聊的时光。

刚与朋友聊起回去过年的事，她的回去时间已订，但还没开始订票，今天与同事去深圳，给家人带了些礼物，也帮我买了同样贵重的礼物，而我却感觉沉重。已经欠了很多，怎么还？而她只是淡淡的一句“习惯了”就把我的问题做出了答案，内疚只能代表无能和被动。我还是拒绝了，从她的眼里我看到了她内心的伤痕在扩大，我无形中成为了刽子手，我为我的无意识造成的结果感到可耻和痛恨，可它依然存在于真空里。我强烈的想落到地面，贴近泥土，或是潜入水底，我想这样生命会因此变得更有价值。今天看了一篇黄雯的文章，题目叫“《生存还是生活？》——天性决定你的选择”。我想以我的天性我会选择“生活”，但在现实生活中我希望能达到一个平衡。