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今天做完TXD的润色后全身偏瘫，手指整个曲着直不起来，就开扣扣跑CG群里找人唠嗑，结果唠嗑着唠嗑着又扯到二次元问题。而最神奇的就是我竟然可以在那群里一本正经地说

「早点远离二次元吧，人总要结婚的

我打完后ENTER就觉得我脑子抽了。有病啊！我明明就可能是里面症状最严重的一个翻桌！其实仔细想来我现在好很多了，不追新番不买手办不下同人不搞YY，闲来无事也就上NICO听听翻唱，好不得看个游戏实况视频，笑笑也就算了。AVFUN不敢去，动画又懒得追，信息真是闭塞到了一定水准。但是我还是看18禁还是玩18禁漫画也每天有在追于是我到底还萌不萌二次元呢我觉得我大概是在二次元和三次元的夹缝里吧囧。

管家的留日签证还有8天就有结果了，8天定生死，如果签不出，估计丫又得挨家人白眼。他一副很轻松地样子，啊不他根本就浑身上下都很轻松，跟SHIN姐讨论过去后买P3和HDTV的事，老实讲我有点文句，嘛，但别人的家务事我不管，想管也管不了。其实在宁波时觉得我的人参活得真他妈颓废，并每天晚上对着星星扪心自问你TM还能再颓废一点吗？但事实证明我们学校的特殊性导致了我们与其他大学的信息交流停滞，真正走上了社会看见了一帮人你才会知道你大学的那屁点大的颓废根本就不算颓废，在他们面前你就连个小巫都不算，在看见各种各样的颓人后，我竟然异常地有股优越感。

这份优越感让我觉得自己很无耻，虽然说我可以对他们的这种生活方式表面上施以道貌岸然地赞同，甚至鼓励，但骨子里我却明显有那份子不屑，没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？这时候我内心的那股毛糙就会越发变得显眼起来，这种事其实很多，从小到大的各种奇怪事情，我都会有印象，哪怕是只有我一人这样认为的。好比说我与一人走在街上，旁边一辆汽车开过，而我就会不自禁地去想

「如果我把我旁边那人推出去会怎么样？

这种想法伴随而来的自责其实并没有太困扰我，我的压力抒发得还可以，虽然这些间接导致了我的些微强迫症，但每每想起我竟然会有这种想法的时候，我就不禁开始怀疑我自己的人品。外表看起来我是个好人，但其实我并不是，这时候我就会惭愧于自己的无耻。但当真的要做坏事的时候，比如说拒绝，却又会顾及到别人的感受

「帮我把这个处理一下

每当我事后做着这些事情，忙得焦头烂额的时候，我都会想，如果我不答应，那会怎么样呢？也许我就轻松一点了吧。但是看着那些人的脸，哪怕是假的也好，我的想法始终是

「就应了吧

十四曾经二次问我有没有空做本子，两次都不巧，我没空，但当我委婉表达出不想做的意思后，十四就直截了当地说

「那算了，你忙吧

之后我一直很愧疚，总觉得好像欠了十四什么。但其实翻译手上本子太多，做不及不能接新工作是很正常的事，但我就是觉得好像辜负了十四的期待一般。然后就会想，事不过三，再不接十四的活，大概就要被讨厌了吧。我讨厌被讨厌，不想被讨厌，但我却经常主动地讨厌别人。我就像站在草原中间的一棵树上，别人总能很轻易地找到我，接近我，却触碰不到我。

我觉得自己还没有做好进入社会的准备，各方面的心理都是，这种感想和念想就是首先必须xx的，而每次意识到自己内心两种思想的矛盾冲突，我内心反而会有种奇怪的快感，然后即时发泄出来，一般就是拿身边的东西死命砸两下，没东西就直接拿指甲抓大腿。

真正的坏人从来不会担心自己做坏事，真正的好人也从来不会被迫做好事，而我始终是夹缝里的人，不是好人也不是坏人。

精神上我还真是个人妖。