1. 习惯

　　 很多次我看着自己在论坛里乱七八糟的涂鸦，无数次地在所有回帖里嚷嚷着要好好写文字。到终于能收拾伤痕，想要安静地端坐在电脑前时，电脑却被三哥带走了，连同我的努力。总是这样，想要好好干一件事时，却总是横生枝节。

　　 之后我开始泡网吧，总是一个人孤零零地守在网吧，生涩地敲打那一个个陌生的键盘，用比平时多出两三倍的时间才终于敲完一篇文章，走出污浊混乱的网吧时，往往已是深夜。白天那样繁华的大街，并没有因为也的诡秘而有所收敛，反而越加张扬着。我踢掉如命运般束缚的鞋子，无力地踏在那冷冰冰的地上，看自己的身影在昏黄的街灯下，不断地拽长，萎蔫，拽长，萎蔫，周而复始地。

　　 我想我是抗拒回去的。以前寄人篱下时，没有人会为自己守门，留门灯，纵然现在自己租住的小屋，也是如此。我是从不称这些地方为家的，固执地认为，那些不过是仅供自己短暂停歇罢了，xx会长久。

　　 12岁那年开始一个人生活，并没有想象中的困难。一个人的生活，简单得如白开水，一块面包，一个杯面，又或是几块饼干，就是一顿。无所谓饱不饱。只是还不至于沦落到饥饿。只是会不时地犯病或是被胃痛折磨。

　　 妈说，五月生的女子，注定孤独。我注定孤独，所以我现在的一切，不过是在习惯既定的生活罢了。


2.相信

　　 我一直相信，与小艾、晨凡他们的相识是理所当然的事，我以为与他们的友谊是亙古不变的，所以我把身上的次一根根拔掉，尽管满身伤痕，鲜血淋淋也在所不惜。只为跻进他们的圈子中。寡廉鲜耻地饶着他们打转，心甘情愿地为他们做所有一切合理或是不合理的事。我以为这样就能讨他们的欢儿。可是，到{zh1}才终于发现，原来自己于他们的意义，不过是帮助他们达到某种目的的工具，可有可无的工具。

　　 总是一次次被利用，然后一次次掩着汩汩而流的疼痛笑着对伤害自己的人说无所谓，以为这就是对他们的{zh0}的爱。却不知是否还可相信他们。七说，利用，近乎背叛的词语。他们只是说，要快乐，要乐观，要相信自己。只有七，只有妖精七七告诉我，她说，相不相信，天秤倾向哪一边，只有你自己心理清楚。我想，我还是会继续这样飞蛾扑火般义无反顾地相信他们。


3.亲爱

　　 奶奶说，女人穿耳洞，是为了下辈子与今生所爱而无缘之人再续前缘。

　　 看着我的亲爱为她而疲惫的笑靥，我所能做的，只是在左耳穿上一排密密麻麻的耳洞时，心里呢喃着他的名字，盼于下世好好守护我的亲爱。尽管这些曾以为隽永的痕迹，早已经不起岁月的洗礼而愈合。无迹可寻。

　　 其实我是羡慕冷花的。冷花的网恋在所有人眼中，简直就是疯了的行为。可是，她的幸福却是因于网恋的。看冷花眉飞色舞地说她与她的情人在广州时的点点滴滴，一脸幸福洋溢地地笑靥潋滟的，那份幸福对于我来说是可望而不可及的。我只能把我的他藏于心底最深处，把痛苦埋葬，然后笑得一脸粲然地看他因于她的笑逐颜开。

　　 我与他的一切，我为他所做的一切，只有小Ｃ知道，所以我可以很安心地在她面前喝地烂醉如泥，然后带着那种她称之为陌生的笑容，满口胡言乱语。说我的他脸上因于她的笑。说我的他为她流泪了。说我的他与她最终一起谱写属于有情人的幸福结局了。然后小Ｃ就会抱着我越发冰冷的身体，揉着我凌乱的头发，说，没事的，只要你坚强，只要你能爱他，他会知道的。我的佯装的坚强化为绵绵泪水，那些保护自己不受伤害的刺被一一抚平着。


4.发现

　　 我竭力在家人面前扮演乖乖女的角色，告诉他们，我很听话，我活得很好。告诉奶奶，毋须为我担心。想要用那牵强的笑掩饰赤裸裸的伤痕。一直以为自己掩饰的很好。到{zh1}才终于发现，原来，掩饰得{zh0}的，是奶奶。奶奶把所有伤痕往自己身上揽，然后心满意足地立于阴暗的角落，看我笑得阳光灿烂，不谙世事。

　　 清楚地记得初到那个陌生的地方，婶婶笑容可掬地说，当是自己的家不用怕，饿了冰箱里有零食，脏衣服放在洗衣机就行了……

一切似乎都顺心如意，我以为日子会就这样平静地走过。直到那天我逃课回家，看见奶奶躬着驼得不能直起的背，蹲在地上擦洗的，赫然是我本该放在洗衣机的脏衣服。所以的假象肮脏地呈现在我面前，一切来得太快让人措手不及猝不及放蓦然心寒。我的脑海一片空白，悔恨不已。其实我早应该明白，在看见自己和奶奶的衣服被晾在最阴暗处时就该明白是怎么一回事。是自己太自以为是。


5.无言

　　 是不是每一次春光明媚的相识，都意味着{zh1}盛大的告别？还是因于我是五月生的女子，注定被世俗排挤，注定孤独终老？

　　 忍受那烟味与汗味夹杂的浑浊气味，闪闪缩缩地匿于网吧最阴暗的那角落，幸福洋溢地周旋于“快乐家族”里，与每一个寄居于网络的孩子欢声笑语，逗人欢心。我看着那些花花绿绿的文字，五彩缤纷的图片，猜测这些文字与图片所代表的痛苦与快乐，满心感动。我曾冲动地许下要永远一起的承诺。只有自己明白，是心甘情愿的。

　　 可是现在，看着越加冷清的屏幕，再没有那些吵吵闹闹如跳跃的音符的文字。有人说，一个人写的文字多了，他所能说的话也就少了。是不是，我们都过于懂得在文章里诠释自己的伤痛或是幸福了？所以我们就于日渐苍凉的光景里沉默了，无言了？


6.The end

　　 孤独并不可怕，可怕的是，习惯喧嚣以后，面临长久的孤寂，彷若从云端坠落泥泞。我想尘世的悲哀也不过如此。

　　 一路于泥泞中走来，我是早该明白并接受这样的宿命的，不应有太多不安分的幻想与奢望。
　　 从今以后，我会安分守己走完自己的孤独的路。