今天如约和朋友来到了那个我们经常去的咖啡厅，那是处于闹市下一个比较安静的地方，我们尤其喜欢靠近窗边的一个小桌子，还是那两个人，还是一壶茶，一盘瓜子，两个人轻松随意的有一搭没一搭的聊天，聊我们现在所面对的现实，聊我们不得不向现实妥协，聊我们现在所经历的无奈。他是比较了解我的人，甚至是我现在所有能叫做朋友里{wy}和她有交集的人，虽然不在一个学校，但是一起吃过几次饭，还有几次路上的偶遇，算是多少了解一些的吧。经过这么多年了，大概有四年了，他是知道我这四年来心理历程的人，那个困扰了我四年的问题，到今天都不能让我释怀的人，虽然没有明确的答案，但是我很想听别人提及她，因为那证明她并没有从我的生命中消失，我很怕自己突然{yt}真正意识到她已经离我远去，那时的我一定会更加的痛，甚至痛过今朝，实际当我心还没死的时候，是真正的痛苦没有降临的时候，当真正痛苦袭来的时候，我不知道自己会变成怎样，会不会失态痛哭，会不会意志消沉。

给他印象最深刻的就是几次吃饭时短暂的交流，以及她的得体大方。不是说她如同大家闺秀一样的优雅，是因为仅仅吃饭，她都可以使别人感觉到她的好。当时好像是这样的，她首先给我的朋友夹菜，然后是我，之后我们的目光就缠绕在一起，虽然她也吃不了多少，但是和她吃饭很开心，不会有那种好像点所有菜都是自己吃的感觉，有一起吃饭的快乐，或许是因为她xx放筷子，但是过后，当我问问自己肚子的时候，我会很明显的感受到是我把好吃的，爱吃的都塞了进去。而她，仿佛是那个可以伸缩的袋子，可以多吃，也可以少吃。后来很多次，在我和别人吃饭的时候，我就会观察，看看他们是怎么对我的。即使是最疼爱我的母亲，与她比起来也相差不远，她甚至勇敢到与她的家人吃饭的时候给我夹菜，招呼我吃饭。在每次吃饭的时候，她都迁就着我，当她把菜夹道我碗里的时候，实际就是把心递给了我，而我也把心给了她。她把心夹给我，而我把心回敬给她。所以我会时至今日依然怀念那筷子上的温度。有人说，幸福是什么？幸福就是筷头的肉丝。我说，幸福是什么？幸福就是那一筷子的温度。是我自愿把心给了她，也愿意她能够长期保存在心间。

可惜的是，说什么都晚了。那份逝去四年的爱情，让我觉得筷子端都少一丝温暖。我是个在意细节的人，而这最小的细节的爱，当时却被我当做是理所当然，想想自己多么愚蠢。是的，她不漂亮，也不高挑，但是她的性格，她的秉性，她的气质却让我更加着迷。在我眼里，她才是那个最美丽的人。或许现在的我们，生活的轨迹已经有所偏差，或许我们的节奏已经格格不入，但是如果还有一次在一起的机会，我相信我们会更加珍惜彼此，知道永远。因为我们已经浪费了四年，人生宝贵的四年。我体会到了，离开你的感觉是多么的不好，所以我不想离开你，也不会放你离开。因为我离不开你的照顾，离不开你那一筷子的温度……