也许自己就是这么个习惯,总是喜欢把之前写的东西删除加密再找回来再删除再加密。。。同学说看了蜗居后变得很现实,而我,却一直停留在自己勾勒的美好而又不切实际的幻想之中,现实,对我来说似乎永远是以后的事,而真正到了自己所谓的以后却才发现,其实,自己早已变得现实之至了,反而是我认为一向很现实的父母,依旧还以为我没有长大,还在从前的那个我身边徘徊着,当我终于发现时,似乎我们早已不在同一个感情世界了。。。
上了大学,接受了大学生普遍会接受的爱情,可是几个月以后我才发觉,感情,也同样避免不了现实的冲刷,无论再坚实的感情到了现实面前都显得那么的脆弱,脆弱的如鸡肋,一折就断。。。当我再也不在博客上写日志而是只在QQ上转一些自己认为好笑又无奈的文字是,我才发现,生活已经变得令自己麻木,麻木的每天都在重复,重复的连自己都找不到合适的语句来形容自己已经走过的难以计数的日子了,一直到看到同学文字中流露的那份无奈与沧桑时,我才发现,我们都回不去了。。。
留不住的永远都是时间,当老妈语气严厉的对我说大学期间不允许谈恋爱,不允许玩,直到七年后研究生毕业时,我已经无言以对了。。。也许到那个时候,感情早就消失不见了吧,也许到那个时候,自己的心早已经麻木了吧,也许到那时候,我会不顾老妈的言语,早已失去感情的我会一直选择单身吧。。。自己的话从来就是那么的前后不着调。
不管怎么样,失去的早已经失去了,我们永远不会像以前那样调侃的叫着主任是山本和大鼻子了,不会再像以前那样孩子气的对待一分感情,说好就好,说分开就分开了,那片伴着我们走过三年的爬山虎,早已绿了又红,红了又绿,霹雳侠的话还在耳边打转:当爬山虎再次变绿的时候,你们已经离开这所高中了。当时没有谁会在意这句话,但当我们真正等到那篇绿色的时候,却怎么也找不回当时的那种兴奋了,那种可以离开高中走向世界的兴奋。。。
现在不用像以前那样了,不用起早贪黑的写作业抄作业对答案,不用整天想着怎么才能逃脱那令人厌烦的课间操,不用想着怎么才能应付老师的提问,不用想着假期怎么把比课本还要厚的卷子解决掉,不用想着要怎么好好学习天天向上向上才能考进梦想中的那些知名学府,不用想着怎么应付那两个可恶的主任,连上厕所都要我们跑步去的主任,不用想着如何如何才能让自己变得更成熟更桀骜不驯,以此来和各个老师作对,不用想着每次考试都会有疼痛的成绩报告给家长,还有各种动员大会家长会总结大会报告会誓师大会,不用想着那些曾令我们xx的一切一切,当时当我们头脑中真的不用再烦恼这些时,却发现自己的内心不知何时已经开始变得空洞,无论多少漏洞补丁都已经解决不了了。。。
现在越来越想回到济南回到学校,成天呆在家里的后果是我越来越不想呆在家里,看着时间一点点流去,看着自己一点点成熟伤感可是老妈老爸去而根本不吃我这一套,依然按照他们的方式来给我规划人生,现在的我,不想说话不想呆在家里不想干任何事情,只想去我想去的远方。。。
成熟不只是心的苍老,是即使流泪了还能让自己保持微笑。。。
现在的我觉得,每个人都变了,变得仿佛隔了一道墙,是因为要掩盖自己难以拒绝的成熟和苍老么?
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