屈   辱

和同事闲谈，他说一个叫华敬午的高中同学前几天从老家那边过来做生意，他们在一起吃饭了。酒酣时，那个姓华的提到了我，说他心里好像残留着对我的一些仇恨。

我没有向同事解释什么，也没有愠怒的表情，只是默默地走开了。

几十年过去了，那些放不下的心事就永远放不下了，说什么都是枉然，我只知道在这个世界上，人和人真的有很大不同，有些人的性情一直保存在骨里血里，一生一世是没有改变的可能了。

小时候，我活得有些可怜，经历了太多的苦难和辛酸，心里留下过太多的伤口，纵纵横横，重重叠叠，一道连着一道，一条交着一条，从那些年延伸到接下来的另一些年。后来，我的境遇好了一点，伤口陆陆续续愈合了，留下数不清的xx；可有些伤口还在隐隐作疼，时间不能隔开它们，不能淡去它们，这些疼痛成了一生的陪伴，成了另一种丢不掉的影子。

我是一个害怕陷入往事的人。从无边无际的荒凉里走来，往事是一大群灰暗的影子，跟随着我往前走。我不敢回头，那里有着太多的凄风苦雨，回头眺望，只能让我再三再四地受到伤害。

可是，同事无意中提到了华敬午，提到了那个长大后依然卑鄙无耻的人，很无奈，我的心里不由得又泛出了一阵阵难以抑制的苦味——

那时我十三岁，长得又黑又瘦。初中毕业就回到了村庄里，开始了农人的生活。

我父亲在我不记事时就是大队会计，他性子直，和人交往不讲方法，得罪了太多的人，造成了他后半生的不幸。就在我初中毕业那年，他承受了一般人难以承受的痛苦，害了一场大病，远离亲人，住在一个遥远的地方。生产队长看我人小，个子矮，干农活吃力，很同情我，就让我到大队的林场去看林子。林场在一个叫都家沟的水库边，荒凉的山坡上长着一蓬蓬洋槐树。我天天要做的事就是在那槐树林里放牧四头牛，看守那密密匝匝的槐树林。晚上也住在那里的茅草庵里，左边的庵子里是我，右边的庵子里就是那四头牛。几年里，我对那几头牛再熟悉不过了，我甚至能听出每天夜里是哪头牛在做梦，是哪头牛在磨牙，是哪头牛在xx。山里空空寂寂的，水库里的水哗哗地响，对面山上的狐狸总在月夜悲凉地啼哭，山上的槐树发出模模糊糊的声音。我住的茅草庵别人能毫不费力地一脚踹开，我的生命安全没有一点保障。所以，从那时，我的自我尊严就丧失了，知道自己渺小得可有可无，无人xx的生命随时可能不再存在。几乎每夜，我都在恐怖中度过，本能地度着混浑迷茫的时光。

那时，山下村庄里一群一群的孩子，经常上山来偷砍槐树，干涉的次数多了，他们就恨着我和作为同事的一个哑巴。他们远远地站在那个垭豁口上，野声野声地编出顺口溜咒骂我们。他们几乎什么方法都用遍了——调虎离山，声东击西，暗度陈仓……林场的场长是个粗人，看到槐树被人偷了，就粗野地骂我和那个哑巴，气得哑巴也泪流满面、比比划划地和场长争辩。

有{yt}中午，太阳炙烤着林子，空气抖抖地动，好像随时会燃烧起来。我正在庵子里吃饭，隐隐约约地听到有砍槐树的声音，我放下碗就往那边山上跑，光着上身，连衬衣也没顾得穿。原来是一群和我差不多大小的孩子又在砍林子。我跑过去干涉，没想到他们仗着人多，反而向我扑来。带头的就是那个华敬午，他挥舞着磨得亮亮的镰刀，边舞边骂，话语不堪入耳。人到了那种时刻，就什么也不顾了，我冲上去和他论理，他把镰刀舞得更欢了。现在想起来都有些后怕，不知我当时哪来的那种胆量。我空着手去挡他的镰刀，可是让我至今想不通的是，不知怎么他的镰刀反而砍在了他自己的手腕上。那个伤口足足有一寸长，而且深。他放下手中的镰刀哭闹起来，别的人也围过来，好像要一起把我砍成肉泥。在那种情况下，哪有道理可以辩白，我只好背着他往山下的医院跑。要到医院去，先得翻过一座山坡，再下一面更陡更长的坡。我当时真是长得太瘦太小了，他的个头比我大好多，可他们强迫我背着他跑步行走在烈日下，边走还要被他们咒骂。几十分钟后，我们到了医院，医生认识我的父亲，就先给他缝伤口。一共缝了七针，贴绷带，开了几包西药。我的母亲被叫来了，他们又一句句地骂我的母亲。他的父亲一来就对我拳打脚踢，说了许多常人说不出口的粗话。威胁我说，要是得了破伤风，他非得把我家的几间房年掀翻，非得把我打死不可。他要送他的儿子到我家去养伤，我母亲说了许多好话，他们才作罢。

我和母亲边往家走我边哭，由于我，母亲受了多大的委屈啊！母亲是个有涵养的人，她对我说：“这就是世事嘛，你大大（父亲）倒霉了，谁都会来欺负的。再怎么说，他受伤了，我们就忍着点吧。”

那天下午，我和母亲拿了鸡蛋、白糖去看华敬午，又遭了他父亲的一通数说。

我们己有两年没吃过白糖了，可是那个挥舞着镰刀砍我却伤了自己的人却吃着我们送去的白糖。

后来，我们又花了一些钱，才把那件事了结了。

我小时受得委屈很多，多少我父亲没倒台时夸我的人，后来一次次羞辱我、挖苦我、贬低我、伤害我……

许多过去巴结我父亲的人，当着我和哥哥的面说我父亲怎么了怎么了。

许多自称不我父亲朋友的人，远远地避开我们，比陌生人还冷淡。

人的一生，内心受伤要在懵懂的年代，那时什么都不太明白，许多明显的伤害由于没有觉察，就不会伤得太惨，造成心灵的灾难，留下抹不去的废墟；或者，内心的伤害要在成年之后，人的心理发育完成了，抗挫力、承受力、容纳力都增强了，一旦受伤，在自己的调节下，修复伤口的速度就很快，伤害就不至于太深重太凄惨。而我一生所遭受的伤害大都发生在童年后期和少年初期，它们伤了我的底气和元气，给我的整整一生都留下了唏嘘不止的隐痛。

惯受委屈的人，对时间有一种特殊的感情。多少委屈的化解得借助时间，多少伤痛的抚慰得依靠时间，多少悲凉，得丢失在风烟雾絮一样的时间里啊！

同时，人生的恶行也得靠时间慢慢地去冲刷、去校正，人内心的病态、扭曲也得靠时间去祛除和救治。

可是，有一些伤痛会寄存在时间里，原以为消失了，却突然有{yt}会被人提起，会重新痛彻心肺、痛进醒里梦里，无人可以帮我们拿走。有一些人心至死会黑下去，再久的岁月也不能使他们悔悟，不能有一种良心发现和人性忏悔。他们的一生再漫长，也不没有回到人的本质上来的{yt}，他们因为自身的卑鄙而记着仇恨，把一种污浊和肮脏一直保留在偏狭的内心。

其实，有时我想，还得感谢那些苦难的。

人一生只有经历了一定的苦难，才能有机会彻悟生命的本质和真谛。苦难和委屈，会把你的思维引向生活的远处、深处、隐蔽处，苦味让你的味觉不再麻木，敏感地感知生活的真味，让你有机会和那些常人不易见到的情感真切地接触。

苦难也可能使人走向更进一步的善良。受过欺凌，才理解和同情那些受过欺凌的人；受过屈辱，才不会一味从自我出发给别人造成屈辱；受过磨难，才知道那些沉入磨难中的人是多么渴望有人搭救，受过践踏，才知道那些毁灭性的脚步是多么无情而沉重。

我受的屈辱太多了，也许我早已是一片废墟了，可我知道，我是一片善良的废墟！