当我翻箱倒柜看到自己仅存的两双凉鞋躺在角落的鞋盒里时，我心中暗生怒火。妈妈把我的所有鞋子都丢掉或者送人了。我看着那些花里胡哨各式各样的高跟鞋时，我真想把它们一双双从十九层的高度丢下去砸死人。我顿时感觉自己的根被活生生的拔除。也许，你可以说，那就是几双鞋子，没什么大不了的。可我就是认真了，在意了。谁管得着呢？

随即妈妈喊我到她办公室里去，我坚决地拒绝了。我的小怒气还没有散开。我躲进了自己的房间里沉默不语。我和她杠上了。就在她醉酒的那天中午，我当着她的面说了她的坏话。她仍旧给自己找了很多借口开解，反正我已经无所谓了。她早已如此，总是自信满满，总是强势于人。但，却乐得自在。

我看着家里被一一添置了很多东西，变得越来越陌生时，我只能翻出日记本看看自己以前是怎么过的。就在昨天晚上，我很认真地把初中的日记认真的读完。是的，非常认真。我的初衷仅仅是为了回顾其他的事情，却不可回避地想起曾经自己一味的挣扎。我一直有怨气，只是良心感让我压制下去了。我不断地责备自己的不是，实际上是一支无形的手在操控。在我没有本事独立之前，我同时怨恨自己的能力有限不可早日脱离。

如果这只是一时烧头脑所说的话。显然还有其他的事情。这是我第几次觉得你没用了？是的，没用。我尖酸刻薄的说，没用。只是我没有告诉你。即便是我觉得你没用，但我又无法扭改她对你的影响。我和她之间的尴尬绝大部分是因为你的原因。你一面和我说她的种种，却又一面被她深深影响。你是善良的伪君子。你打着各种幌子想和他保持联系，却又自己保护地拒绝和他的亲密接触。你一厢情愿地把她和他绑在一起，在我看来其实不过是你自私得一塌糊涂的行为。你那该死的没有自信害的你对自己说他变了。是你的原因还是他的原因？你一夜之间把对他的感情都埋葬起来了。那你之前对我说的都是屁话吗？为什么你要强硬的给别人幸福而不给自己幸福？好吧，你又要说自己没有信心，以及各种距离的理由。我生气得想抽你两巴掌。没有人会因为你没有信心而可怜你，当你不给你自己信心跳出牢笼时，你永远接触不到自己想要的东西。他也是如此。

你说大不了和他们决裂。你把他们当成了恶人，自己成了受害者。其实你才是恶人。你把他对你的喜欢丢给别人。你让他喜欢了你，你却不要他。谁才是恶人呢？你可以说你一直在撮合。但，事实摆在眼前的是，他喜欢的是你而不是别人。你千辛万苦给自己找退路。可以好好的躲起来。你的行为比她的多情还要猥琐。至少她可以勇敢的爱，而你畏畏缩缩。

也许，我又多嘴了。你ＴＭＤ给自己下了太多的定义和不能。我一面讨厌你一面又疼惜你。终究我无法帮你去做决定。当我看到你可以再喜欢一个人时候我多么高兴。可是，你却让我失望了。你告诉我那么多，你自己却藏起来。如果你只是一个理论派，我只能叹息。我有百般的无奈之言。无论如何，我始终站在你这一边。

天知道我囤积了多少愤怒和不安。都xxx！