以我们当主角来叙述这个故事

文/独塚爱

>>>记2010.01.25

又是因为那个人，我们再一次冷眼相待。

Strangers: Do you have a boyfriend?

You: Sorry, I have a boyfriend, we are in love!

在omegle上，带上陌生人的面具，期待与下一个陌生人的对话，往往会提及到你是否有另一半的话题，如果你想继续与这个发展下去，那么你会毫不犹豫的说NO，但是我会斩钉截铁的说Sorry，尽管这是一个虚拟的世界，尽管，尽管，可是我还是不想与一个毫无相干的人发生一段缥缈的感情，或是说一段虚无的感情。

我只是想说，只是想告诉你，只是想让你知道，你怎么可能是omegle上的一个strangers，你不是因为我不想和你继续下去了就可以随随便便按下结束对话的按钮，然后就可以再与下一个人say hi。

>>>关于那个人

刚开始并不是这样的，很多次我都想起那个人{dy}次与我谈话的过程，他开门见山，说不喜欢我，我不知道他为何竟出此言来挤兑我，结果第二天一大早就遭到了你的责骂。这件事被我频繁提起，你也无心再听。很多事情都是因为你与我的关系牵扯到了你与他的关系，然而直接就变成了我与他的关系，一直都不融洽。{zh1}我把他逐出了我的领域，就差说上一句：带着你肮脏的记忆，滚出我的世界。

许多次了，因为那个人，你维护那个人，我谩骂那个人，{zh1}不得不变成你对我的感觉直接扭曲变质，怪不得我的名字叫过期的牛奶，感情都变质了。自己反复琢磨到头来还是不知为何一听到你与他在一起就来气，几曾何时也想过不如把自己的架子放低点试着重新接触那个人，真的没有办法让自己屈服，想起他的种种，虽然自己是个外人但还是忍受不了。说到那个人的一切，我会激动，那个人要是站在了我的面前让我如此，如果我有顾里或者是Kitty那能耐我早就一上去老娘伺候！

R君，这并不代表间接说明你的好坏，请不要不高兴，我仍旧爱你的一切呢。

那时候你跟我说也不说就跑去别的频道听那个人的老婆唱歌，我很生气，是十分生气，我丢下冰冷冷的话让你别回来了，你却也同样冰冷的反驳我“没打算回来了”，你说“我不信，我还没自由了”，这话说得你跟我一起失去了根本的自由，很多事情过了就过了的，钉满铁钉的木板{zh1}拆掉了铁钉还不是留下了铁钉扎下去的洞，一个个都很深，无法还原的。我们之间跟这个有什么区别吗，根本就是一个道理，道歉了，原谅了，那伤永远抹不去，只会有新伤来覆盖，{zh1}累积多了，会不会体无完肤呢，到那时候，那真是伤得够彻底了，要是到了那个地步我们会是什么样子，我会像一只刚做完的鸡披头散发地泼妇般撕扯你吗，你会忘记你对我承诺过不会再凶我可是依旧对我咆哮吗，我会，你会，吗？

当时是一种冲动，眼泪一直涌出来，掩耳盗铃般把耳机的音量开到{zd0}甚至震耳欲聋，才敢任凭泪水肆意，我{dy}时间就是找她，好像只有她才值得我把所有的事情毫无隐私的告诉她，这么多人里她是一个好的倾诉者，与她之间的默契程度达到了仅凭文字就能断定出我的眼睛此刻正汹涌的冒着哪种液体。不知到了以后我还会不会遇见像你这样知我心者，亲爱的。

>>>陪了我一宿的R君

R君：

每次沐浴完整个浴室里全是水蒸气，很萌很梦幻的感觉，这也是我不愿意开排气扇洗澡的原因，尽管会有危险，可是我知道你一直都在门口守着，我无聊了你会给我唱歌。穿衣服的时候会对着全是水蒸气的镜子用手指小心翼翼的写下你的名字，不知不觉你的名字已经布满了镜子，R君。

在未触及你之前，我曾多希望会有一个如同简溪疼爱林潇那般的男朋友，或是有着顾源的聪明头脑的xx男人，这样的话我就得把自己磨炼成如同顾里般的御姐气质才能与你相提并论，不过简溪那样的能让我碰上我就得每天给上帝磕仨响头了。在触及你的现在，我们好像就在这短短半载，经历了风吹雨打，我们互相许诺，也不知道是谁{zx0}反悔呢，有可能我们都会守着这个诺言一辈子也说不定，未来的未来，也是缥缈的，只不过多了几分坚定。承君此诺、不离不弃。

对你说的话很多，不想让别人听到，只想静静地说给你听、静静地、说给你听。每次争吵完，尽管我们不会像一套小情侣常见而又庸俗的拉扯、赌气、互骂、拥抱、亲吻模式顺利走完一个流程之后，你对我说你爱我，我对你说我也爱你，然后重归往日甜蜜。只要你轻轻地喊“宝贝，我错了嘛，原谅我呗，我给你道歉，我以后会好好疼你的”这些话我那铁打的心都被你给熔化了。还有几个小时就凌晨了，得调好闹钟让你睡饱以后习惯性地发短信叫你起床，可是总得过十几二十分钟后你仿佛反映迟钝般回复我“宝宝，我起床了”。

很多东西，我不写在博客，就是为了能让你看见。

晚安，每天晚上都是这样子；晚安，说了很多词的三个字；晚安，再也没有更暧昧的言辞。晚安，一辈子。

与你的现在和未来仅仅是因为当初的一个遇见