今天醒的很早，却还是不爱起。直到爸爸催了我两遍要赶快起来去奶奶家，我极不情愿的的穿衣刷牙洗脸带打扮，没扎好腰带趿拉着裤子满屋里乱跑，我有点羞耻心说你哪里像个姑娘。眼看十点半了，仅存的一点责任意识告诉我差不多要停止这一切拖拉该出门了，于是我出门了。

中午在奶奶家吃了白菜猪肉馅的水饺，只吃了四个。真的不好吃，更是害怕我吃得多了挑剔的肚子要跟我反抗。我的肚子和我这个人一样难伺候还是个宁死不屈的死硬派，以往的每个寒假肚子和胃总是会跟我闹别扭，从小到大也老是会吐，每吐一次就要折腾个半月二十天的吃不下东西。我有几个春节都是在这样的悲剧下暗淡度过的，开始总是会开心因为这样不用去奶奶家，让那些叔叔姑姑们问东问西，我得带着笑脸去回答那些无聊的问题听他们说无聊的话。我不喜欢和他们说话干嘛还要我假装高兴跟他们说话。于是在他们眼里，我打小就是个内向腼腆不爱说话的孩子，算了，随他们去吧。可是后来又会因为生病，过年那几天妈妈不让去奶奶家了，天知道当年我是多么渴望在大年初二那天出席在那个全是小孩子的场所，因为那里会有我最最喜欢的小哥哥，那应该是我最早喜欢的男孩子吧。童年甚至到少年的好多梦境里面都会有他的影子，可是那个影子始终离我好远，醒来后也会好难过。不过到现在，哥哥就是哥哥，因为童年也已经离开我好远。

下午出去逛了好大一圈，结果就是莫名其妙的开始不开心。哦，想起来了，是小星星说要晚上出来可我说我不要出门因为昨天玩的太疯。大概生气了吧，对于我这种跟别的男生疯玩到那么晚回家还不和男友见面的女生感到讨厌了吧。对不起，是我做错了。如果让他知道更多我做过我想过的东西，他也会考虑该不该继续吧。总是会和L发短信到凌晨之后，在那段我最难过的时间是靠着午夜后那一句句认真的又不经意的只言片语让我慢慢的擦干眼泪开始未来。未来得及彻底的抽离却重新开始，也许我错了。现在的我又想怎么样呢，我听着陈奕迅，想如果不能相爱的一对亲爱像两兄妹，如果可以那有多xx。我想着小星星你不要生气好不好，我跟你说抱歉可是你说没意思。我的归属感可不可以多一点，我可不可以更勇敢一点，可不可以不贪婪。你不和我说话的时候很生气，你不和我见面的时候我和L走在冬天的马路上说我们的小时候。我的心很慌头很晕，我只是想出去走走找个人说说话，我只是想要和L做亲人，现在的L好像真的长大了，我很开心。

昨天没有好好吃饭，今天也是。又到了十二点，明天了，我的小星星晚安。