1、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……


2、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：NB3（继而感到欣慰，还好是个季军……）


3、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女xx现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！？？”


5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。

冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。

簌簌口回去坐下，没事人一样。

过了一会，好友起身说要上厕所，

我好心劝告：“别去了，刚有人吐过，太恶心了。”


6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了


7、中学的时候，一次作业做的不好，作业本上老师给我批的2个字：“重做”。

第2天早上我去买早点了，然后就把作业本给同桌叫他帮我交。

最经典的地方出现了，他老人家在重做后面写了个“不做”，交了，

接下来，就一悲剧……

更悲剧的是快毕业了，他才告诉我……


8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美


9、在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来……一想也对，于是买了三十双……


就这样两天一换的……


结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双


我：……


10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。


11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面……然后我的电脑就中毒了……


12、高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕……”

我石化……


过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐……”

我直接崩溃……


13、说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西——

现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……


14、说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。

有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？

他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！

他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。

他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

他妈哭得更凶了。

然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。


15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相……


16、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少


17、同学A出车祸，脚骨折，住院


我们几个玩得好的同学去看他


一进住院部就遇见了他爸妈


我连忙上前去询问A的病情


结果一开口就变成了


“叔叔阿姨，A是怎么死得啊？……”


他爸妈脸都绿了……


18、上高中的时候，最搞笑的一件事情

那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟

刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念

汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“再给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

最经典的出现了

“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ


19、我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，xxx，女朋友的照片全在广州的女网友手里。


20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～


21、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

我被感动的哭笑不得。


22、上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口

突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢

我摇头

班主任：说话

继续摇头

班主任怒了：你给我说话

我：我……没……抽……烟……（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

班主任也没憋住笑了……


23、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子


24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。


我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。


25、{dy}次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，


于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了……

我：没事，你去忙吧……


26、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了……

27、老师讲题喜欢投身其中，{yt}老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我——”

下面有人接话说：“是饭桶……”


28、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气……

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你{jd1}不能犯罪，因为肯定会留下犯罪证据……


29、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊："我的饭速度点啊！"，大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”


30、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？

我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的！

后来才知道，原来那女的怀孕了……

可怜我的脸啊……疼了几天