在当当上买了几本书。够我消磨掉一段难捱的夜晚时光了。

这些书有关于幸福的，也有关于不幸福的。

关于那些幸福。

我不明白为什么去看那些，也许是我无法拥有着别人却拥有了。

我只是看着别人的幸福，感觉与我无关。

淡漠的发现，其实我还是可以见证别人的幸福当一个局外人，

不痛苦，不心酸，不刻意回避。

关于那些不幸福。

我并是爱看悲剧，爱恨情仇我并不想多么计较这些。

但我这颗比葡萄还酸的心，想要找一点慰藉。

我想从别人的悲剧中看到自己还残存的那一点点所谓的幸福。

不难过，不感怀，不需要劝慰。

我看书的目的是打发和消磨时光，看一本书，在被窝里。

藏着掖着，用任何一种方式阅读都显得并不舒适。

露出外面的只有手指，在那么冷的天，

一寸寸的冰冻僵硬起来，

我的脚也顺从的从趾间开始一寸寸的感觉冰冷。

然后头疼欲裂，全身不舒服。

当然这一个过程我并非刻意。也不是在折磨自己。我很好。

昨天英姿又与我提起老鼠，果不其然。

他对英姿说“你姐姐说的对，我只是一时冲动”

我的心突然没再那么疼痛了。

其实让我疼痛的是，我对他希望到失望的这个过程。

所以从失望到绝望变的如此容易。

我的决定，不再回头，原来不相信，是对的，

他真的不值得。一点都不，我现在很确信的相信这点。

能轻易失去的，都不是属于我的。

我突然想起那天他问我，“你觉得你有多了解我？”

我说“99%吧”

他说“那跟我妈了解我的程度差不多”

我呵呵的笑着。

其实我在想，也许我比你妈更了解你也不一定。

现在想起，我还是能发笑。

我就连怎么说话能使他最抓狂都知道，

真是了解到不能了解他这个人的品性了吧？

绝望，麻痹的心，感觉不到疼痛。

我的人生，就如同一部悬疑片，我永远不知道，

我这样前进，未来和结果在什么地方。

我不恨老鼠，一点都不，我也不再责怪他的胆小如鼠。

他就是这样一个人，当初我爱上的就是这么一个老鼠。

他不如我想要的那样可靠安全，虽有那么点失望。

但客观的讲，他确实还算是个好人。

希望他能平稳的过此生，安稳的一生，

我知道这是他想要的人生，曾经我想给予他这些尽我{zd0}努力，

但现在，这样的人生规划已不属于我了。

对于老鼠，我想，确实是相濡以沫不如相忘江湖来的好更吧？