1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！”（天大求实）

　　2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪）

　　4.放假和一群高中小孩打xx，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他{yt}……（天大求实）

　　5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的{zd0}障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）

7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”（饮水思源）
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS）

　　10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：反正不是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：应该就是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候{zh0}看！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
　　魔镜：拳头！
　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土）

　　13.我哥们在单位很受老板器重。{yt}老板问他：“你有什么梦想啊？”  
　　哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
　　老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
　　哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
　　老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”（我爱南开）
　　14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
　　女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
　　听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香）

　　15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”（北大未名）

　　16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！（我爱南开）

　　17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆说。（北大未名）

　　18.A：他是你男朋友？
　　B：恩！
　　A：真丑！清华的？
　　B：是……
　　A：啊，那就不丑了～哪个系的？
　　B：法学院的～
　　A：哦，那还是丑！！！（水木清华）

　　19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！
　　他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”  
　　“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~” （itdoor）

　　20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”  
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两xx手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）

　　21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*
　　GG：现在就像啊~
　　MM：真的？（花痴状）
　　GG：恩，茶叶蛋……
　　MM一怒之下把GG打成个皮蛋！（日月光华）

　　22.学生：麻烦你给我取50块钱~
　　工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
　　学生：好吧。
　　学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
　　学生：％＃◎！（饮水思源）

　　24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔～”这时mm在旁边若有所思道：“哦，原来还是只母羊呢～”（逸仙时空）

　　26.“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”（北大未名）
　　“这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，就因为在火车上看了本小黄书，结果到放暑假回家时dd才软下来……”

　　27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
　　我：服从。
　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
　　校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）

　　28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
　　答：“你姐姐！”（日月光华）

　　30.坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现xx是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”（饮水思源）

　　33.一定得选{zh0}的简历模版！用Havard的Model，写就写xx逼的实习，排名直接{dy}，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上。手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer！衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金；再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！！！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千！什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申{zh0}的！所以我们找工作的口号就是：不求{zh0}，但求最贱 ！！！（云麓园）