昨天是很情绪波动的{yt}。

  早晨进办公室后知道了一件让人除了说“卑鄙”外无法用其它词形容的事情。我坐于位置上，想想自己的辛苦，想想这两年来在这个团队里的职场经历，除了说不出的委屈还是委屈。泪水忍不住--我已经很久没流泪了。职场的残酷复杂让我已经象个小石头一样的坚硬。从年底到现在更加的动荡我都坚持过来了，今天竟然听到了想也想不到发生的事情（我是无法做出的，但我早就明白现在的社会，很多人是可以为了某些利益不管良心和道德的）。

  中午饭没有吃，我自己开车去送重要的报告。回来后，吃了三块巧克力和一个小苹果。

  送报告前让团队整理，出了两次差错。{dy}次没有签字，第二次竟然封页上关键的数字10000万，打成了20000万。我通知到{dy}次看到等了10多分钟，第二次看到还等了10分钟，还出现了如此低级失误。这些都是发生在我偷偷哭了之后。----他们哪会知道。

  我等时间，我决定自己亲自去送时我还要赶时间。

  一系列前因后果后我情绪加愤加怒加“恨铁不成钢”对自己团队的心情混合在一起，我冲负责的LI大叫，丝毫不顾什么淑女什么优雅什么之类的形象。刮了一通疾风扫落叶，把他们劈头盖脸的说了一顿。他们耷拉脑袋从我办公室走出的时候，我告诫一句“既然在做，为什么不用心”，当20000万改正后重新放在我眼前时，我抓起报告，塞进牛皮纸袋子，驶入中午高架的车流。

  很多时候我非常倔强，倔强的xx的去做一件事情。

  在目前的工作环境里，我不是上海本地人。很多人夹杂着太多的想法，看法对我。他们并不了解我，只是听到太多的有人传播的负面的东西于我。我在上海这座金融中心的城市能够有自己的小小天地，付出了很多的心血和精力。以前不在上海生活时经常来这里购物游玩，来了几年，却只是数得出的逛街买新货（对服装，包包，鞋子等的总称）。平日带团队，做管理制作方案出业绩就已经非常辛苦。周日休息时在家里睡觉，休息。却没有了去扫货的冲动。衣服都是集中购买，所以也造成了下手 狠下手快的 STYLE。

  不过让人欣慰的是，上上周五在淮海路时代广场的一家粤菜馆，领导请我们第N总部辖内负责人吃饭。其实吃饭的过程是不离开工作内容的，设及到新的条线的调整规划，业务考核中心。我{dy}次和大老板近距离的谈话，--主要是我们一桌人在听。谈话也是我们本着汇报的宗旨。领导最终说到我时，大老板说我是很优秀的XX。我很开心。努力工作，即使有小人做乱，但这就是{zh0}的结果啊。

  办公区域原来的靠窗户的一间房间，以前当过放办公用品的仓库，清理干净后，我看了看地毯还很干净，两个大窗户让不大的房间感觉也满舒适。昨天下午搬进去了两个沙发，都是两人座位的。拐角放了一个小方茶几，沙发前摆放了一个长型的茶几。放了两盆绿植进去，一盆大的巴西木和一盆绿箩。墙边处摆放了一个圆形洽谈桌，两把椅子，饮水机。沙发背面墙壁上挂上了一副很大的油画，蓝绿色的风景图。有了这副壁画，整个房间远远望去感觉就出来了。

  四季饭店的日本料理店是我每次很饿时想去吃饭的地方。每人价格两百多，不限量。如果点清酒就再另加钱了。那的白金枪鱼，甜虾，烤长脚蟹，辣拌海螺肉，铁板大虾，烤鳗，章鱼小丸子，土瓶蒸，加上甜点里的黑芝麻冰棋淋，香蕉天妇罗，焦糖奶冻。。这些都是每次必吃的，甚至烤长脚蟹，焦糖奶冻啥的都是吃双份的。天啊，我可真是个大胃王。吃得肚子滚滚圆之后回到家，一进门老爸就在客厅等候了。我一边放包一边来了句：我今天哭了。其实，那个时候我心情早已经恢复了，在一顿酒足饭饱之后。

  然后我在老爸的询问下，如一个撒不住车的驾驶者，在长长的事情经过诉说中，开始了汇报工作式的论述。一不小心，竟然到了深夜11点多。末了，老爸还是以前的教导，要学会解压，要坚持下去之类的话语。记得我蹦极那次，让填什么后果自负的保证书时我都没有打电话询问告诉家人。自己做主就填了同意二字。等我蹦完了，长途旅行活动结束回到家里告诉爸妈我蹦极了。在我兴奋中解释清楚啥为“蹦极”后，我妈表情我忘记了，印象里是嘴张成“O"型。我老爸的那句话我是会牢记此生的。“祝贺你，今后人生的道路上任何艰难你都可以克服可以勇敢闯过去”老爸竟然是恭贺我。

  那次蹦极到现在也几年过去了，我的确经历了目前人生中大大小小的很多坎坷。有工作上的，有生活感情上的，我都勇敢的走了下来。而且就是在这几年中我成熟了很多，长大了很多。不再轻言失败，只让自己做到没有遗憾，如果我能做到没有遗憾，尽力去做，哪怕结局如何，我也认为那是{zh0}的结果。我不再天真的相信{jd1}的xx，{jd1}的好或不好。只是觉得哪些是我该珍惜的哪些是我可以放弃的。当我不认为它再珍贵时，或许在别人眼里仍是价值很大对我而言也只是如同垃圾。何况“价值”大小的判断也不相同了。生活就是在不断碰壁不断挫折中感悟成长。

我和我可爱的玫红色小熊。

自拍工装照