2010-01-25 10:53:29 来自: (暂别豆瓣，有事豆油。)

小北的第二夜：


我很喜欢你。
可是我们不合适。永远都矛盾危机四伏。

我一直以为我是长情的人。很可惜。
到现在，我才知道，我不是。真的不是。

我曾经喜欢一个人，为他低到尘埃里去。
为他把自己从一个天真的姑娘变成今天如此疲惫的一个人。或许，是的，我知道，并不全是为了他。
所有一切不过等待一个因，然后循环往复，直至到了今天得到恶果。

我无法喜欢一个人直到三年五年十年。
如果这个人不再属于我，我就会把心从他身后剥离。
这很简单，非常简单。我是一个自我保护意识很强烈的姑娘。我不能让自己真的沦陷在对一个人的感情里无法回头，至死不渝。

后来，我们谈起某某。你说，其实我一直想反驳你。
如果我和你在一起的时间那么短，我会比他对你好一百倍，一千倍。
某某，是我说过的我喜欢过的一个人。暧昧一场的故事，总会是有结局，于是后来脆弱的感情不过分崩离析。然而即使它轻薄如斯，确实我得之不易的东西。

感情这个东西，对我来说，从来都是珍贵。
我珍重所有人对我的感情，因为它们这么稀少。
于是，我念念不忘某某对我的好。
这好太虚假。然而我沉浸其中的时候亦觉自己为他的珍宝。自然，这是一个多么轻浮暧昧的男人。

你不同。你曾说过，你觉得你待我够好。
然而，我总是不满足。我为你不开心，为你在一个人的房间里掉眼泪。为你觉得万分寂寞。
究其原因，不过是你总是这样单纯。你不知道如何哄一个女子欢心。若是隔了千里，你这样的人也会让人窝心的暖，可惜我在你身边，所有的不xx暴露无遗。因为我在你身边，于是不能感觉我的位置。

有时候，我觉得幸运。似乎人在外面，在他人面前，多少有些许的伪装，就如同我见过的那些人，说过的那些话，永远是隔了一层玻璃般，对镜观花。你有许多别人不知道的样子。许多许多。我窥见冰山一角，见你如孩子般的纯挚天真，也觉得美好。于是，我又何其幸运。喜欢你的人也有很多，偏偏我能陪你走着一遭，我已满足。

时日无多。忘了从哪{yt}起，我开始让自己的感情停滞于一个阶段，停止在这个很喜欢的阶段就好了。比朋友多一点，比恋人少一点，又多了一份亲人般的信赖。我仍然是如此的多疑，不自信，我不能够义无反顾的喜欢你。既然结局早已注定，我便不会再尽任何的力量去改变它。所以，我不能去挽留你，或许只是因为我{za}的是自己。我仍然自私，因此不努力。

昨天，我们谈起les。我说如果你不要我了，那我以后就跟姑娘谈恋爱了。任性的一句玩笑话。在性格完善，不再惧怕受伤害之前，我大抵是不会再跟人有感情。无论男女。爱情这件事情始终需要情商高一点，我偏偏未能完善自己的缺陷。我并没有百折不挠。我甚至没有勇气争取。四年前如是，四年后亦如是。

那天，我给一个朋友的邮件里说，许多事，对待人的态度我都想得透彻了一些。便是这样的一个概念。在自己没有变好之前，在自己还没有勇气承担之前，我不再追逐感情。如果心里有个无底洞，那么感情再多也是填不满的。对不对。而这些，跟你有你有莫大的关系。你虽比我小，然而终究还是教会我一些东西。面对你，我才觉得自己需要更好一点，才能映衬你。甚至我想，如果不是心里那个洞在，可能我会爱上你，然后争取，可是，也许正是因为那个洞在，我才能遇见你。

此生得遇你，三声有幸。你的自私，你的天真，你的一切态度都教会我长大。是我不成熟，缺乏面对这个世界的力量，于是以后我会更努力。

我仍然需说，或许如你一般长情一点也好。可以喜欢一个人六年，可以跟一个人做朋友十几年。这样真好。我不能，我身边的人总是顷刻聚散。
我仍然嫉妒你说起别的姑娘时的态度。你说那个小丫头怎样怎样时，我觉得很冷。这些年，除去爸爸之外，只有一个人这样叫过我。我始终觉得这个称谓有一种溺爱的成分。可惜，我已经失去他。
我在青岛用手机拍了一张照片。是晚上路过一家店的时候看到招牌拍下的。店的名字叫小七。那个人，我也叫他小七。拍下照片之后不能传给他。然后到了上海，我失去了他。我忘记了那张照片还在不在，我只是知道他已经彻底的退出了我的生活。

我多想回到少年的天真无邪。学校的围墙和男生的后座。夏天的校服裙子和茂盛的蔷薇花。可是，我只能一直向前走。不能回头。

我和你，一直是两个世界的人。然而，我依然是如此的喜欢你。
仍说，此生得遇你，三生有幸。小北。