注：这是我写的最长的一篇文章，足有九千多字，差点就破万了。全文纯手工打造没有COPY一个字。有耐心的看客一定能收获一些感受。
前段时间在一知名（我指的是未来）网站听到了现在我空间的这首背乐，当时就感觉很优美，属于略带悲伤式的优美。这是一个影片中的曲子，讲述的是一则关于爱情的故事，由于本人ENGLISH非常的SHIT，所以也听不懂，不过世界上所有讲述爱情故事的片段我用鼻子就能嗅出来，根本不用听懂台词。这也是身体各个器官经过长期熏陶和刺激煅炼出来的。那么这么优美的曲子她唱些什么呢？俺是一句没听懂，但悲伤的经历和感受是相同的。这就如同在你小时候用一块钱去玩老虎机，后来大赚了十块钱的感觉，而这种感觉{jd1}跟我现在股票翻了十倍的感觉是相同的。只不过我小时候从来没有在老虎机上用一块钱赚出十块来，所以现在也从来没有股票翻十倍这一人间奇闻发生在我身上。
背乐的前二首都是外文曲子，我也觉得很奇怪怎么忽然就喜欢上了外文歌了？听也听不懂呀。后来发现，越是听不懂才越有想像空间。没有歌词的束缚，你每次用不同心情来听时，都会得到有异于前一次的感觉，而悲伤的旋律本来就比愉快的音符来得更加令人难忘和刻骨，至少对我来说是这样的。
记得曾经有一个跟我交往了十年的朋友也是同学曾经语重心长地对我说了一句话，让我至今都感觉到是那么正中下怀。那是一个如今怎么想也想不起来的日子，那天他对我半开玩笑地说“你真是一个从逆境中长大的孩子”。而我从来就没有意识到这一点，我认为一切都是多么的自然，xx绿色，就像是没有污染的银河一样，怎么会存在逆不逆境这一说呢？而那一次，我当时就杵了。人都说旁观者清，虽然我认为他的智力不如我，但我还是很尊重旁观者的意见，把他这一句评语放在脑子里反复推敲，{zh1}认为，他这句话有一半说对了，一半说错了。说对的那半句是“长大的孩子”，说错的那半句是“从逆境中”。虽然我一直没有告诉他我这一深刻的智慧结晶，可我知道我这一结论也是只对了一半而已。现在我越来越不觉得我这一结论很欠拍，前几天看了几集关于解读《易经》奥秘的百家讲坛后，我就更是确定我的判断是正确的，是合理的，是传承的，是智慧的。
在这里我也想简单的介绍一下《易经》，这部群经之首！也是群经之始！在《易经》中最重要的思想不外乎就是“太极”。所谓“太极生二仪，二仪生四象，四象生八卦，之后便可变化无穷”！但无论它怎么变化无穷也有不变的定律——那就是xxxx！xxxx，互为交渗，一是一而非一，二是二亦非二，阴中裹阳，阳里藏阴，曲中通达，通中曲折。一开始听上去感觉很晦涩，但如果懂了一点后就发现中国人从骨子里就渗透了这些思想，只是很多人没发觉而已。你看看那张太极图，无一不可诠释一切我们所能认知的任何事物。我真是又要大大地感叹一下了，原来七千年前的上古就有人知道了这些，并总结了下来，而我那一点点小结论相比之下就如同滴水遇汪洋，土坳见山岳一样微不可道，而且还晚了足足七千年呀，叫人如何不感涕拜服ing...！
至于那个朋友是谁已经不重要了，由于他触犯了我做人原则的底线，几年前我已与他彻底绝裂。这一人生中交往时间最长，也感觉最重要的朋友就这么从我人生中消失掉了，心情就像拿着一叠百元钞票，被自己焚之一炬，灰飞烟灭。然而他为我留下的那一句话还是深深在印在我的脑子里，虽然我用“太极”的方式分析后知道那不xx是对的，但那句话还是像蛙虫一样窜入我思维细胞的每一个单元体内，我不得不承认有它对的一面。而我每每感觉到不顺时我都把它拿出来泄气，只要一想到自己是在“逆境中长大的”，那一切心理上的不平衡也就都烟消云散了。这是一种多么高大且难人可贵的思想呀，如果这也算得上是一点点小智慧的话，那我的人生正是由无数的类似这种小智慧所推动前进的。是不是有点可悲，是有点。但我费这么多话讲了这么一大通就是为了让人可以理解，为什么有人对悲伤旋律的感觉会胜于愉快的音符。虽然我现在也在极力地扭转这一局面，但毕竟冰冻三尺非一日之寒，踩个刹车还会惯性向前呢。
由于我这个人有时思维特别的泉涌，就像是暴泉一样堵都堵不住，所以就会不时地想表达一些东西，只不过又常常写不出内容来。这种情况xx不能怪我，我是理科出生，却喜欢在文科的泥潭中裸泳，真是xx痛快。再则是因为我觉得太多的内容在表达上有时候反而会不准确。亦如某天想出了个题目来的时候我拼命的寻找可以借用到的文字表述，但却连半个字也不舍得从我脑海中蹦出来。你只能无语地从城市的一头步行到另一头，花了足足几个小时在这个并不大的城市的夜里穿行。是，我时常会这么做——一个人，带着不能解释的心情包袱，就着突然迸发的意念，踏着花红酒绿的霓光灯色，或去岸边，或在桥上，或逛在某条说不出名字的巷子里，或干脆游荡在城市新建的路环外……。秋水广场，摩天轮，生米大桥,,无一不留下我最早的足迹。这些举动也许会感觉有些出乎意料，但我却感觉都是情理之中。圣人云“读万卷书，行万里路”。我虽只读了半本《唐诗三百首》，那就带着自家感受行个百千里路怎么的也讲得过去嘛。
大多数时候我都觉得自己很明智，但坐下来听上一首清静的音乐就发现自己错了，如果要总结一下，那错的地方还不少。最近的一次大错就是不应该买00067X这支臭股票，它让我足足套了一个多月至今还未解套，令我尝尽了在“站在高岗上”的寂寞和阵阵寒风。自从N年前开始涉足股市这一行当，我的心情辞典上就浓墨重彩的多了一个单词，叫“惨无人寰”，并且大多数时候，中国股市的走势就变成了严重影响我心情起伏的阴晴表。看着有人在这里面斩获了车子、房子，而我至今在这里面只得到了两袖清风和四面楚歌，这一灭绝人性的对比令我更加需要强大的精神力来支撑自己对生活的信心，而更加恐怖的是：这是对我先前认为自己是有大智慧的这一判断简直是毁灭性的打击！这让我想到赵薇唱的那首歌“感谢天，感谢地，感谢命运让我们相遇。自从有了你，生命里都是奇迹，多少痛苦多少欢笑交织成一片‘摧残’的记忆……”。
“坚强是需要用破坏自然的协调来换取的”这是我刚刚想到的句子。前面讲了一点《易经》中太极是最重要的思想，而是否“合乎自然”则是太极中最重要的表现。这就好比说本来你就不行了，要OUT了，如果这是多么自然形成的事，而你这个人却很固执，偏偏不OUT，硬要坚强地与自然发生的事件相抵抗，所以你就得付出xx惨重的代价。现在才明白，其实说一个人伟大，那是从光辉的一面去解读，而伟大的另一面则是说这个人付出了惨重的代价，他为的是我行我素，独我为尊，所以他要与自然发生的事件相抗衡，以达到自己的目的。这么一分析我突然觉得豁然开朗，原来我很多目的没达到是因为我还没有付出惨重的代价啊！不知道是不是应该庆幸一下呢？可是我又觉得不对呀，我怎么没付出过代价呢？那些代价还不够惨痛吗？看来我还得找些更加惨重的代价才行，不然枉费了我这么多年来与自然相抗衡的长期地顽强地斗争了。
刚吃了个大梨，以活动活动脸部的各个器官，顺便也补充点水分，还可以醒醒脑。听说多吃水果对皮肤好，但我皮肤好{jd1}不是因为吃水果吃出来的，二者不成正比，这一点请要勿必相信我！
说到刚吃的这个梨，就不得不说一下我老妈。这个梨是她之前就削好果皮后放在我电脑桌子上的。她是一个挺“笨”的女人（我不但心她会看到然后伤到她的心，因为她不会上网，连开机都不会），但我这么做绝不是喜欢背地里伤人，这不是我的作风，我这么做是因为我觉得自己是一个实事求是的孩子。我妈真的是蛮笨的，我有时候甚至想到过中华五千年的传统和智慧怎么就在她身上断裂了呢？好在我又给续上了，中华文明又能继续五千年了……（开个玩笑）。话说回来，就说这个梨吧，我已经连续N天晚上吃梨了，一个比一个大，她就居然没有看出来我都吃厌了吗？就不会断我二天的夜粮让我再发起对吃梨的兴趣吗？唉，这女人xx不知道变通，生活里没有一点智慧是多么地令人恐怖，就连好生好气的为我削好梨也得不到太多的感激反而差点成了反感。说实话，她还有个不好的毛病就是嗜水如命。这应该算得上一大洁癖了。小时候了解我家情况的人都知道，在我家里的里里外外你是看不到一丁点儿灰尘的。她每天可以在花上不少于二个小时拖地，二小时抹灰，剩下的时间不得已要用来上班和吃饭睡觉。我家原来二室一厅的房子对我来讲就是一室一厅，因为有间房间在很多时候基本不让我们进去，理由是你一进去她就得第二天花时候清理。这是多么严重的思想毛病呀！简直令人惊叹是不是大脑在进化中出了问题？而她老人家又是个没有生活智慧的主，从这几点上来说她是基本上丧失了作为一个中国人应该拥有的“变通”这一看家本领，而由此衍生出的家庭矛盾与战役大大小小不计其数。也许从那时候开始我就学会了与自然相抗衡这个了不起的本事了。
其实那时候她老人家吃了我爸不少武力的亏，虽然我也认为男人对女人动武是下作的，但理不占先也难免令小时候的我认为她是错的。我认为一个女人在生活上对男人应该在表面上基本听从，而实质上却正好相反，这才算得上是有点智慧女人。而很遗憾，大多数女人做不到，所以大多数男人也做不到“xx不对女人动武”这一ISO国际准则。当然我相信有人可以做得到，僻如我就在朝着这一伟大目标发展。有例子可以佐证我说的是实话。
记得在读书的时候，在回家的路上看到有几个男的欺负一个我们班一个女孩子，我想都没想一个箭步飞身上去，操起肩上的书包就朝那几个家伙砸过去。当然{zh1}还是由于寡不敌众，战役以失败告终。因为我砸过去一个书包，换来的是一堆砖头，回到家我父母问我怎么弄成这样子？我豪迈地告诉他们，我是英雄救美！打那时候起我家里人对我长大找女朋友这一人生必经之路毫无担心。可是现在他们发现错了，因为现在路上长得但凡好看一点的，根本就没有我英雄救美的机会，我也只能是英雄气短了。
做不了英雄那就做个痞子吧。于是在我中专的住校生涯中就xx炫烂地多了一部可圈可点的章节。其实我和好几个朋友谈到过我的中专生活，还有人提议应该写出来。这一点不是我没有想到过，我曾经连大纲都列好了，却还是动不了笔，因为有太多的故事了，多得连我现在都认为那应该是很多人的故事，怎么会都发生在我一个人生上呢？以我的文字功底也根本理不清应该从哪里入手，从哪里展开。我在我们那帮“团伙”中主要角色是担当一名智将，当然不时也客窜一回战将。就随便举个例子吧。
记得那是在学校的第三年，（我们专业是四年制）比我们大的年级都OUT出学校了，在附近各大中专院校我们这伙人已经是“名气在外，声名显赫”了。（你可以想像要在一个聚集了七八所中专院校的地方达到这一高度，那得有多少故事和经历才行？）那时有一个进来的班，他们班男生住在我们的楼上的楼上的楼上。但不管有多么地楼上对我们来说都是楼下，听说他们班最近有几个男生私底下结伙成立什么“四大金则”，还饶有气势地扮酷。我们几个一合计，想拼酷吗？让我让你哭。我们找了一个晚上，就离寝室熄灯前的二十分钟，我和另外二个兄弟杀气重重地登上了楼上的楼上的楼上，来到他们的寝室。我{dy}个走了过去，用略带文雅的方式在门上敲了敲，向里面各个即将挨揍的小朋友们致意。他们很配合，一个个都从床上坐起来，但都探过来一个陌名其妙的眼神。我四周环顿了一下，确定了这间寝室是满员的八个人，而其中那四个人都在。我咳嗽了一声，用非常标准的普通话对他们说“四大金刚们请下床来聊聊”。我等了半天，结果没有人理我。我身后二个兄弟恼了，其中一个就粗口怒到“XXXXX%￥……#·滚下来”。但居然还是没有一个人理我们，还有一个人用眼神瞄我，这可把当时的我气坏了，想想在那一片还没有哪个敢这么瞄我，我当即就血脉奔张，怒发冲冠，我承认那次做了一件非常不像我性格的事。我二步迈到他床边，一个擒拿手就把那家伙从上铺给揪了下来，然后将他推到边上的卫生间，我操起脸盆架上的一只崭新的脸盆朝他头上盖过去，只听到一声“啊”然后卫生间里就乒呤乓啷，整个脸盆架都被xx在地。我那个二兄弟还以为我在卫生间里怎么了，冲进来话也不说上去就是对他一顿飞毛脚。我当时就心想“你们怎么能这样，怎么能这样呢？都协商好了你二个在边上不动手，让我上的，万一我打不过再上来帮忙的嘛。”没办法，总之这小朋友那天是被揍得挺惨的，一直被揍到寝室熄灯才罢了。后来没过多久，这帮屁孩子开始主动向我们靠拢，知道“人在屋檐下，不得不低头”这一历史性教训，我们当然也是“不计前嫌，海纳百川”。到了后来，我们214寝室还成了是我们学校以及周边各个院校间打群架和斗殴的申报场地，没有来我们这申报的一方必定是要以惨败告终。那时214寝室每天晚上都有很多同仁来拜访和坐谈，可谓夜夜烟酒不断。
其实在中专的生活中令我最记忆深刻的一次打架事件还是我们班男生倾巢而出的那一次。那一次可算是我们{dy}次打这么大规模以上的群架，虽然那时我们才刚到学校一年，虽然上面有那些大我们一年、二年甚至三年的人，虽然那次还是寡不敌众以失败告终，但就因为那一次，我们便一举成名，成为以后在校的很多同学不敢欺负我们的重要保障，所以是虽败犹荣。那一次群架是我亲眼见过的，亲身经历的规模宏大的学校群架事件，估计应该在那以后十年内都不再会有哪个事件能破那次纪录了，由于是血腥的撕杀我就不写出来了。
现在一回想起那时的一些事就感觉很是兴奋，虽然有些不可领喻，可毕竟不管怎么说都是记忆丰富的一个人生阶段。相比现在日复一日的机械式生活轨迹，叫人怎么会不激动和振奋人心呢？现在的生活令你感觉昨天是和前天一样的，今天是和昨天一样的，明天也必然是跟今天一样。你分不清哪天是哪天了，每天都是一样的。
写到这里我现在越来越想不通那时候为什么会对“逆境中长大的孩子”这一句话这么深刻。相比现在而言，我感觉那时候幸福多了，简直幸福得流油。而现在想流点油真的不易，国际油价那么高，想流点这玩样儿实在是太困难了。现在的我才充分的感受到有些事儿，有些人，有些时间过去了就不再会有，失去了就再也找不回来。人都会做一些梦，这里面其中有一些梦是很小的时候就做过的，你可能会一直都反复做这些梦，只是现在这些能重复做的梦越来越少了，而每次梦到小时候曾做过的梦时，你在醒来的时候就会感觉到刚才似乎回塑了时光，你穿梭在自己四岁、五岁、七岁、十岁的梦里，仿佛像在天上鸟瞰自己的历史一样，你会陌名就伤感起来。因为你想到的、看到的每个曾经做过的梦对现在来说都是幸福的，不可回塑的，无法还原的。“时光没有罪，为何追不回，踏着节奏共雨飞，溅起涩涩美……”，《春雨飞》这真不像是我所能操纵的句子呀，但我还是顽强地把它弄出来了，以表达对诸多发生在我身上的自然事件的不满。
我这个人的运气并不怎么样，换个角度说就是蛮倒霉的。我常会质疑“上帝（老天）是公平的”这个讥讽不堪句子。其实我真的不应该质疑它，我应该确切的告诉还尚存幻想的自己“上帝本来就是不公平的”。这些句子都是源于人类本身就存在无数的不公平所以才向往公平，犹如目前中国所提倡的“和谐社会”一样，为什么要提和谐社会呢？当然就是因为不和谐嘛。不和谐就跟是腐败一样，是消灭不了的，是只能减少无法xx根除的。这一定论是从中国上千年的历代史中得出的，并且世界上任何一个国家、任何一个民族到目前为止没有哪个可以彻底将腐败根除。当我拥有了这一强大的客观结论时，我就不会再那么容易被各方神仙所忽悠了，也因此换个角度来看这些我认为施加在我身上的倒霉也算是自然的、合理的、无须愤慨的。我现在用这条道路为自己释怀了很多不悦，比如：美国佬干嘛老要在别国指手划脚，还出手伤人？法国猪为什么要xx中国奥运，还支持藏DU？日本鬼子干嘛没事就去那个什么破庙敬鬼？中国干嘛把个教育、住房搞成这鬼样子？我单位为什么还是平均分配制？腾讯干嘛什么都想收费？……等等等等，举不胜举。用一条看上去不怎么好看却很实在的道理能解决这么多的不平的郁愤，我看真应该将这条真理普世才对啊。其实奋青们哪，他们开始不奋的重要原因就是这个了。
但可是，可然而，发生在我身上的倒霉事件却并没有因为我知道了这条真理而减少。我依然会走路扭到脚，喝水反被水呛，打车忘了带钱，刷卡发现卡过期了，下班时发现下电梯老是晚了一分钟班车从我眼前扬长而去，好不容易放个孔明灯却发现到处狂风作作，千辛万苦与同仁共同创办了个公司却由于各方面原因不得已在第二年关闭，空怀有一手技能却不能发挥更大作用，还有前面说的买了一支套中套的股票，等等等等也是举不胜收。所以我会在一个气急败坏的夜晚，义正言辞地推开窗，汹涌澎湃地从嘴里吐出一口气，然后看着它时而在夜穹下长空呼啸般穿梭，时而又踌躇满志地徘徊，{zh1}终在重重的云层下方炸开，晕开出四个瓢泼大字“寻无出路”！之后化作一缕青烟又飘回我屋里，落在我床头久久不肯散去……
休息一下，不要走开。广告之后更加精彩！~~
我经常问自己究竟是什么个性，这二年我才有点觉察。我算是一个外表乐观，内表悲观，外心悲观，内心乐观，外细胞乐观，内细胞悲观的人，但最终我是一个不卑不亢的人。这一特性xx合乎“太极”的阴阳理念，所以从这方面讲我应该算是个趋于“xx”的人。而xx的重要前提就是善良。为了证明这点，我必需讲述二个曾发生在我身上的故事！
{dy}个故事是发生在我小学的时候。那是大概在二年级，刚刚认识了一些常用汉字的时候。小时候由于我长得太善良了，所以经常被人欺负。有{yt}我放学回家，那天天气特晴朗，在回家路上我看到街道边上有一个貌似电影里道士一般着装的人，周围周观了很多人群。我也好奇地凑进去，看见那位道人正在表演“一阳指”和“点穴”，他还能把一堆放在手上的碎纸条用气功将它们燃烧起来，大家各个都看得是津津乐道。几个表演过后这个道士就开始向人们兜售他的“武功xx”。他说：“这些武功是从不外传的，但是近来学功的人越来越少，所以他们什么什么派就决定由于游历下山，每日仅五本数量并以{zd2}价赠与有缘人”。当时我还看到有三四个人买了，我听他说只要一块钱一本，我立即就动心了。之后我等众人都快散去了我就问他我是不是有缘人啊？他用手在我脑门上做了降龙的手势，然后说道，小朋友，你是有缘人呀。我说我能看看这个书吗？他掏出一本刚刚改进包里的书递给我说，你可以看一下。于是我接过来翻了几页，发现以我二年级的水平，居然没有几个字不认识的，当然类似这种东西多数都是配图，我当即就喜出望外。我从身上痛痛快快地掏出八毛钱（这是我二个星期零花钱攒下来的），对他说“我只有这么多了，可不可以卖我一本呢？”我当时心里还怕他不给我呢，谁知他还真的就卖给我了。
回到家中，由于不敢让家里人知道所以我偷偷的在写完作业后才拿出来看。我按书上说的，一定要能在倒背如流后，才能开始使用，说是如果有灵气的人在这时候一运气就能成功，如果没有灵气的人可能会久一点。
过了一个半月，我对书上那不到二百字的东西已经真的能倒背如流了，比语文课本上的任何一篇需要背诵的课文都要熟悉。这{yt}放学，我依然走在路上，
回到家里我只能对家里人说今天体育课时从爬杆上摔下来了，然后从我抽屉里将那本书拿出来扔进马桶里。之后再也不敢随便以“维护世界和平”为己任了。
有的人可能不相信上面这个事，不信就算了。我再讲第二个故事。
第二个故事是在我更小的时候。那时候我还没上学，才五岁多一点。那时我爸认识一个在九江那边寺里做事的人，有一次就带着我去玩，不知怎么的，就决定把我放在寺里住三个月。小时候我也不知道反抗，只好留下来和那位叔叔在寺里住了三个月。说实话我后来一直感觉那三个月过得很好的，那地方虽然蛮乡下的，但是靠江边，又有很多小山，有花有树，风景挺不错，寺里面有个大院子，地面是用花岗岩铺的，上面除了有一些落叶外蛮干净的，因为天天都有专人打扫。我在那的三个月基本上是从夏天到秋天的过渡时间，也就是八九十，三个月。
那个寺院边上有一个村子，村子里基本上都是在江边以捕鱼为生的村民。有{yt}，寺里的一个僧人到山上去砍柴，我就也跟着他上山去玩玩。刚刚进入秋天的山的确是很好看的，什么花都有，特别是满山的杜娟，一片红丫丫的。我还看到有很多当时我根本就不认识的鸟儿，大大小小，你身处山林中，听到山中不时有各种鸟叫声，那感觉是非常愉快的。我记得山上还有一片竹林，不知道是不是有人种的还是xx的，感觉行和株距都很均匀，很高很大一片，你走在里面感觉非常壮观，就像现在电影十面埋伏里的在竹林打斗的场景一样。那个僧人砍了二捆柴，于是我就帮他拎了一捆先下山。
我那次累得算是够呛了，那捆柴足有四五十斤，我是连拖带拽才把它弄下山来。当我快到寺院的时候，在路上碰到了一个村民，正拿着一条刚从江里捕上来的鱼。我一看，那鱼还活灵活现的，不过很是挣扎。当那个村民带着鱼从我身边掠过时，我都感觉那鱼在跟我对话，说“救命，救命”。我小时候真的是很善良的，我立即回过身上去跟那个村民说：“叔叔，你能把这条鱼给我吗？我用这捆柴跟你换。”那个叔叔很乐意的答应了。我喜洋洋地捧着这条鱼然后跑到江边，还亲了一口，之后把它放回到江里去了。
这二个故事讲完了，都是我小时候干过的事。你可能要骂我了，说我真是无耻之徒。唉，这也是合理的，自然的，可以理解的。要是不骂我的只能说明你才疏学浅了。没错，上面二个故事一个是周星驰电影《功夫》里主角小时候的故事，一个是《西游记》里唐僧小时候的故事。我只是拿来改编了一下放在自己身上。其实故事嘛都是假的，世界上哪有那么多精彩的故事呀，都不是东拼西凑，然后经过像我这样的高手再把它整合到一个人身上。
虽然故事都是假的，但是只要你相信了，那就是真的。很多事都是这样，只要你信就是真的，不信就是假的。不过我小时候{jd1}是善良的。这一点我就不再举什么例子了。
最近我时常很困顿，感觉又无聊又疲惫。前些天想去泰国走走玩玩，好说也是出国一次。可惜事不由人，一来自己E文太臭，这一点开始就说过了。二来没有一个人可以陪同，这简单令人无法相信，我这么饱纳天下友人的优等良民居然会悲惨到这个下场，这感觉犹如八月的桂花开在北国的冰天雪地里，没有一株树，没有一片叶来与你共同绽放。孤花易折，孤鸟易死。虽然我也死去活来过多少回了，怎么就不能让我少几回呢。
就写到这里吧，这篇杂记也着时够杂的了。要是有人参观到这里真是挺不容易的，向你表达一下谢意吧——美女亲一下，帅哥就算了，我不搞BL。
2009年10月24日
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