昨晚，梦到小兰了，在小兰曾经睡过的床上，还有小兰曾经拥过的男人。

午夜惊醒的时候，呼吸是停止的，只有眼睛在动。
常常会听到声响，像昆虫骚动的声音，也许昆虫很大，也许昆虫很多，这声音并不洪亮，甚至不够清晰，只是“沙，沙，沙……”的颤抖。有的时候我也会听到孩子的声音，一个很小很小的孩子，躲在梳妆台的下面，胖胖的小手把着桌角，睁大眼睛眨都不眨的盯着我。

昨晚，我看到小兰了，看到昆虫在她的体内繁衍，直至冲破。
小兰没有表情，像小时候那样，没有半点忧伤。
小兰曾经是那么善良。

我在这布满冷气的房间里寻视，渴望能找到小兰的影子，也许小兰会在某个角落看着我，她的手上，肚子上全都是血，像昆虫一样的血；也许小兰会哭泣，很低的抽泣，从某一个抽屉里传出来，轻轻的，淡淡的……
从那个孩子离开之后，我的心一直这样滋长着……
还有小兰，小兰带给我的哭泣声，夹杂着撕裂、鲜血，一切混合得那么好！好到让我始终没有办法忘记blue古铜色的肌肤，还有那冷漠的表情，面对如此冰冷的小兰，扭头离开。
可是，小兰曾经是那么善良。

我的小兰呢？
只有她会懂，穿过那个男人的胸膛、臂弯、呼吸，那如此伏贴的伤痛。
那个男人到底对她做过什么？

姐，你睡了吗？
［２０１０年1月24日完稿］

洛乔用最宽厚的胸膛环着我，我仍觉得他很可怜。
我想问小兰，真的有那么爱吗？那么那么爱？
我知道小兰一定会嘲笑我，不是那么爱，我又为什么要放弃所有，霸占了一个尸体的幸福？

小兰已经不再说话了，安静的躺下，没有任何伤口，没有破茧的昆虫，涌动的鲜血。
原来，血液停止了，像心脏一样不会再跳动。
小幸呢？代替这个躺下的女孩跳动在洛乔身边，这种坚强的跳动让空气都附着着欲望。
小兰呢？作为一场华丽的死亡，落得如此美丽，平静而安详。

活在洛乔身边的我？却敌不过一个呼吸艰难的尸体。
从那一刻开始，我知道，我开始围绕这个女人而变得伤痛。

念书的时候，阿cat说，“永远不要低估一个女人，她可以在一个男人的心里很久很久。”
我问，“有多久？”
阿cat说，“要一辈子那么久。”
就是这句话，结束了我和大米的关系。

洛乔睡得很熟，有时候我会想，我要在某个梦中把洛乔杀死，就像他曾在某个梦中杀死小兰那样，洛乔会否浑然不知，继续安睡，宛若一场最忠诚的睡眠，和当初一样。

只有死才始终如一。
小兰，可不可以算是幸福的？即便她笼络的不是所有的爱情与幸福，也占据了他余下所有生命里的伤痛。

累了的时候，我会躺在洛乔的胳膊上看着天花板，天花板有我厌恶的沙曼，满眼的翠绿。我没有换掉它，因为那是小兰的腰身，小兰的孔雀羽毛，还有小兰那悲凉再悲凉的爱情。
对我，是残忍的，它时刻提醒着自己，这个男人不是你的，从来不是，永远不是。

“blue……”
这是第7次听到这个名字，从洛乔的嘴里，在洛乔熟睡的时候。
每次我都觉得悲哀，却不知道是为小兰悲哀，还是为自己悲哀，或者为blue悲哀。
每次我都有一种冲动，给洛乔一个巴掌，把他打醒，这一巴掌为小兰。可是……

直到今天，我仍然记得洛乔说“好可爱的娃娃！”的声音。
那是我{dy}次抱着娃娃出现在姨妈家，blue双手交叉在胸前说，“小幸都长这么大了！”
然后洛乔出现在blue的身后说，“好可爱的娃娃！”……

5岁起，我就一直喜欢洛乔。
洛乔和姐姐们一样，大我整七岁。我是那么那么喜欢洛乔，细长的眼睛，圆长的脸，{dy}次见面洛乔不过12岁，还是小男生的样子，却像刻刀一样刻在我的脑子里。

也许我觉得这个哥哥很好，总是照顾我这个被blue推给他的孩子，又或者，他没有妹妹，他是真的真的很喜欢我，是真的真的很喜欢，要么就比喜欢多一点点。
小的时候，关于洛乔是否喜欢我这件事情我想出了n种可能。

尽管我在慢慢长大，却仍然编造各种借口去姐姐家玩，还专挑小兰不在的时候，blue是个蚱蜢，除了睡觉绝不在家多呆一分钟，每次小兰不在，她都要把我推给隔壁的洛乔，我就是这样死气白咧的跟洛乔混在一起，做他的小跟班。
直到后来，小兰和洛乔在一起了，而我，也淡出了这种永无休止的幻想。
我的初中，13岁，他们的大学，20岁。

如果小兰不离开，我想我永远都不会和洛乔在一起。
当然，如果小兰不离开，小兰也不会永远和洛乔在一起。

电视里总是把悲伤、感动的场景配以雨水，现实中许多的浪漫都是不存在的。
我坚信那天的雨是小兰的矫情。
小兰？曾经是那么善良。

我愿意在雨天窝在家里睡觉，然后洛乔来了，安静的在我身边哭泣，把头低下，埋在我怀里，我感觉到身体的热度，还有洛乔的抽泣声。
好像是在那一个瞬间，小兰挥了一把刀子倒在我们的眼前。
我默默告诉自己不要这样想，可事实是，小兰还是从19层的阳台跳下去了。
19层，地上的行人也许连蚂蚁都不是，低头会有幻觉，感觉脚下的脚下都不是地面，然后伴着速度的下坠，坚强欢快的速度。
我们都没有提起小兰，从那一刻开始，只有我们相拥，还有洛乔不断在梦中呢喃着“blue”的名字。

我是偷着跑出来的，确切的说是洛乔偷着拐我出来的。
我无法解释这可怕的举动，在那一个瞬间，我像被拍花了的小孩，毫无思想的跟着洛乔。

我被洛乔藏在家里，像藏一具不小心杀死的尸体，生怕人看到。
我没有出席过洛乔的任何聚会，朋友的、公司的。

那以后，我一直一个人，我没有告诉妈妈、姨妈姨夫、还有blue我在哪里，我在做什么。事实上我也不敢告诉，妈妈一定觉得我很不争气、姨妈姨夫一定觉得我很不要脸、blue呢？只有blue的反应我是想不出的。
我始终记得blue看过小兰尸体转身离去的表情，是没有表情。

我的活动范围还算大，洛乔的19层有130多平，半跃加阁楼让我还有上下的空间，我终日在这130多平的空间里游荡，不唱歌、不画画、不写字，在这里留下的时候我没有任何东西，没有衣服、没有化妆品、甚至没有我的吉他。
白天洛乔要上班，我喜欢坚强的男人，即便背后是伤痛，洛乔仍然坚持上班工作，有的时候会加班很晚，有的时候也会在家里赶案子。
洛乔不在的时候，我就一个人，从一个地方蠕动到另一个地方，两个地方的距离也许只有几厘米，我也要蠕动半天，我像个昆虫，在洛乔的家，左顾右盼。

不化妆，不开灯，清水洗脸。
梳妆台上整齐的摆放着lancome的化妆品，我每天都擦拭它们，这一点，小兰和blue是一样的，blue也用lancome。
我常常坐在那里幻想小兰的样子，小兰安静的坐在梳妆台前，也许洛乔在工作，也许洛乔在睡觉，小兰尽可能的把自己画成blue的样子，尽管画过之后还是小兰的样子，可是我看得到，我看得到每一次着妆的底色，都是blue的样子。
你们说，洛乔是不是幸运的呢？他遇到了两个一模一样的女子。

衣柜里有好多色彩艳丽的衣服，不是我的，这些衣服不知道是小兰从哪里淘来的，小兰喜欢淘各种色彩的衣服，色彩越多越好，色彩不多不行。
小幸长得小，小兰的衣服一件穿不得，每天我只穿着洛乔的衬衫在屋里闲逛，每个灰尘都能让我好奇许久，我像寻找一个新开垦的坟地，有那么多的故事。

尽管如此，洛乔仍然给我买很多化妆品，很多衣服，偶尔还会带回来一些消失很久的cd。
我坚持不穿它们，洛乔却也一如既往的给我买。也许我们就是两个需要自我安慰的人，能够得到什么并不重要，重要的是我们问心无愧。

我们怎么可以这么自私？我会问镜子里的自己。

书上说自私的人总是很容易得到快乐，可是两个自私的人呢？总是在拼抢对方的快乐，让快乐与不快乐在不断中和抵消。
我和洛乔，从我们在一起的那一刻，我们就坚持作着这样不会有任何快乐与回报的事情。
互相拚抢快乐，互相抵消快乐！

我是被洛乔藏起来的女人，藏在他和其他女人家的女人。
有色彩的魔盒，有漂亮的羽毛，还有那么那么多其他女人的脚步、呼吸。
我难过，我在乎，面对小兰的呼吸，我只能让自己摒住，让自己埋在思念里……慢慢等待……

有时外面乌云密布，有时又是晴空万里。
晴空万里的时候，陶陶打来电话说要结婚了，问我要不要作伴娘？
挂了电话之后，回头看看白色的窗帘，随着风在摆动，它起了些小小的波澜，看着湛蓝的天空，突然好怀念我们的中学。

念书的时候，功课从来不好，但是我很安静，妈妈喜欢我安静的性格，却不是我的功课。我常常想也许妈妈的男人也是安静的，所以她容忍我的安静，对家长会上老师的谈话总是一笑了知。小的时候一直在想，如果妈妈的男人出现，那么，面前这个漂亮的女人{za}的是哪一个？对于一个女人，{za}的到底是哪一个？是男人？还是因为爱这个男人而生下的孩子？

我的头发从小就是很长很长的，像个娃娃，大眼睛，大脑袋，小身子。妈妈喜欢打扮我，像打扮一个年轻男人般凝悉欣赏。
不知道是不是这个原因，我喜欢上一切漂亮的东西。我有很多漂亮的娃娃。我喜欢假的东西。喜欢一生都一个表情的事物。不会改变，不能改变。
赫胥黎说，只有死才始终如一。
这是我很小便懂得的道理。我的童年，漂亮得在掉血，美好的在撕裂。
那是一个没有爸爸的世界，一个不被允许有爸爸的世界，那是一个没有保护赤裸裸的亮在全世界面前的美丽。

五岁，我开始喜欢洛乔。

小学的时候，抢了前排女生的彩色铅笔，被老师罚站一个下午，我却坚持妈妈再买一个给她，也不把她的还她，因为我要。
毕业的时候，我坚持带了一条红丝巾，老师坚持换成红领巾，我不，结果被关在礼堂的外面，听到里面的掌声与欢笑，天空是晴的，有云朵，我知道，我和一个时代告别了，而这种告别却只有我一个人。
我常想，也许从我生下来起，就注定是个与别人无关的人。

中学的时候我有一个乐队，叫半调子。阿cat，鼓手；陶陶，琴；我是吉他手。
妈妈不反对我玩音乐，13岁，我的头发被剪掉，自己做主，我不吵不闹，安静的玩我的音乐，骨子里还有那么一点坏，一点点，一点点而已。
我剪干净的头发，穿淡的发白的仔裤，白球鞋，卡通t-shirt。
然后在学校的{dy}次艺术节上，我认识了大米，或者说，是大米认识的我。
演出之后，一个梳着刺猬头的男孩站在我面前，干净的眼睛，干净的脸，他说，他喜欢我的歌，他说他喜欢我们乐队的名字，他说他喜欢我。
我笑了。
过去那么久，我还是记得当时的笑容，笑得那么单纯，那么简单。

大米也喜欢音乐，会写歌，于是我们就成天混在一起，阿cat、陶陶。
我们的早恋却因为双方父母的过分放纵而变得肆无忌惮起来，我喜欢过自己喜欢的生活，自己想过的生活，大米也一样，我们像两个刚刚走进音乐城堡的孩子，开心着自己的快乐。
最初的爱情和{zh1}的不一样，和期间的任何一个都不一样，最初的也许不是爱情，根本就不是爱情，却不是的单纯，只是手拉手的下午也觉得开心。

我们一起逃课，一起吃校门口的麻辣酸粉，一起做了5个小时的大把从城市逃离到乡下，只为看萤火虫的样子，结果却一个都没有……
我们习惯了同学的羡慕，喜欢了老师的指指点点，也许对于我来说，我更习惯了大米的大米，因为，这个梳着刺猬头的男孩子只叫做大米。
我们一起创作，一起写歌，一起跑去排了一整天的队为了买崔建的演唱会，那年头喜欢摇滚的不多，当然也不少。我和大米只是个伪歌迷，我对音乐的兴趣只限于玩玩，而大米呢？据说他的父亲就是那个某某某音乐人。我们的生活永远都是晴空万里。
一个年代有的东西，在未来的年代是不会再有的，那个年代的欢乐与笑脸在未来的年代也是不会再浮现的，可是我们不知道珍惜，美好的时光总是过得飞快，追赶不上，追赶不回来。

有的时候我想，如果那个下午我不去学校的后径，如果那个下午我去姨妈家找blue，也许我的现在就会是另外一个样子。

在学校后径的榕树下，我撞见大米和阿cat，我只是站在原地看着，看得那么生气。我用的是生气，不是伤心，不是难过，只是生气。
然后，阿cat走过来说，“永远不要低估一个女人的能力，她可以在一个男人的心里很久很久。”
我问，“有多久？”
阿cat说，“要一辈子那么久。”
就这么一句没有明确寓意的话，结束了我和大米的关系。

那天下午还发生什么我忘记了，只是记得，我仅仅看到，他们在拥抱。
他们用14岁的身体在拥抱，我用14岁的眼睛在看。

然后我休了一个星期的假，生病，最笨的人才会为爱发高烧，我哭了7天，一生中{wy}的7天。
陶陶和阿cat来看我，我什么也没说，也拒绝阿cat说，事情发生了，也过去了，还有什么可说的呢。大米没来看我，这让我有点伤心。

回学校的时候，大米和阿cat没有在一起，我也不想知道原因，大米还是维系着我的乐队，我突然觉得自己长大了，我不会对一个男人恨，因为我没有把他爱死，所以我不能恨。
大米还是对我很好，还是会拍着我的脑袋说“白痴”，可是感觉怪怪的，却也过了1年。

毕业典礼上，我们唱了徐若萱的《半调子》。

半调子的世界是秋天的，半调子的童年是有缺陷的；
半调子的朋友是少之又少的，半调子的路是孤独的；
半调子的歌是便宜卖的，半调子{za}的都是别人最恨的；
半调子的内心是空虚的，半调子的夜晚……

半调子的歌，半调子的歌，半调子的歌，半调子的歌；
半调子的歌，半调子的歌，半调子的歌，半调子的歌。

半调子是不经意就抄袭别人作品的，半调子他真的不是有心的；
半调子都是不敢多说话的，半调子其实是很想上进的；
半调子的外表是挺有那么一回事儿的，半调子的Sense是很脆弱的；
半调子有时是很有感觉的；可那感觉通常也都是别人的。

半调子的颜色是温柔的，半调子的爱情是含羞草型的；
半调子的女人也是半调子的，半调子的内涵是1/4的；

半调子的歌，半调子的歌，半调子的歌，半调子的歌；
半调子的歌，半调子的歌，半调子的歌，半调子的歌。

人群散去后，看着我们站了三年的舞台，阿cat抱着陶陶哭了。
我笑，说，“有什么好哭的？不就是又和一段过去告别了吗？还是要有下一段的。”
阿cat摸摸眼睛说，“不知道谁那什么还哭了好久呢？”
我追着阿cat打，大米收拾完乐器正好赶来，问，“什么啊？”
我用最洪亮的声音说，“小幸{dy}次来例假哭了！”
礼堂很空，没有回音，只是把声音放成一段直线前进了一下，然后我们都跟着安静下来，大家居然都没有笑。
礼堂没有窗户，可我仍知道外面晴空万里，尽管有那么多的同学掉了眼泪，外面依然晴空万里。
半晌，大米用手拍了我的头对她们两个说，“她白痴！”

这样的毕业，有一件好事就是我告别了大米，觉得前面的天空是亮的。
还有一件好事就是，这次，我没有被掌声与欢笑拒之门外。
可从那以后，我一直一个人，从大米之后，我一直一个人，没有继续念书。

在这场年轻到不能够再年轻的爱情上面，我挥霍的居然不是我的青春，而是我那瘦小的身体。
我不再交朋友了，在家，电视、电脑；在外，山、水、旅店。我走了好多地方，见过很多美景，遇到很多路人，我开始习惯一个人的快乐与悲伤。
就像现在的我，已经忘记了在洛乔和其他女人的房子里到底呆了多久，这样呆着不出门，时间也跟着人群一齐消散了，妈妈没有找过我。
我常常想，她是能找到我的，但是她没有。

我常常坐在窗边往下看，也许，小兰曾经像我一样，在这个窗子前，那么难过，书上总是说天上有一个地方叫做天堂，那里没有痛苦，没有恨，那里的空气都弥漫着芳香。
我想小兰一定是看到了那个地方，一不小心，走了过去。

19层？能够到天堂吗？

洛乔没有出席陶陶的婚礼。对阿，他要以什么位置出现呢？

陶陶那天漂亮极了，漂亮到我一直都好想哭，可却找不到哭的理由，眼泪只能在眼眶里打转。不管蓄积了多少，永远都涌不出来。
陶陶的男人白白胖胖，戴着金丝边眼镜，说起话来毕恭毕敬，与陶陶倒是很般配！

不清楚那些簇拥的人们是真高兴还是假高兴，或者只是凑热闹？结婚就像一幕戏，充场面的多半都是群众演员，跟着聚光灯的也不见得就是主角。
我很努力想笑，但怎么也笑不出来。
一瞬间，我们都长大了，那双年少相互真诚注视的双眼，现在也只能容得下眼前的男人，彼此有感动，有偶尔不过的挂念，只是，没了真诚。
“伴娘，回头。”摄影师在叫。
“喀嚓——”大家都说着“茄子”笑开了花。
摄影师把照片递到我手里，回头看看陶陶，还有他的男人，这被人类无数次梦想憧憬ps过一遍又一遍的情节，是多么不真实！

我撕掉了照片，把阿cat的部分踩得粉碎，觉得那些笑脸是那么不真实，便开始大哭起来！
这是我在学校后看到阿cat和大米抱在一起之后的{dy}个举动，想到那时候，我居然笑了。

间歇的时候，陶陶问我，“和大米还有联系吗？”
“没有。”
陶陶，“他出专辑了，还挺红的，主打歌在排行榜连续３周榜首！”
我笑，“是吗？恭喜他啊！”
陶陶，“你听过那首主打歌吗？”
我微笑着摇摇头。
正巧伴娘过来叫陶陶，陶陶说，“那首歌叫《小幸》！”

“小幸”两个字像是时空的钥匙，拼拼凑凑从我眼前划过，仿佛时间又回到了那时候。
又是夏天，是不是所有的爱情都要发生在夏天？
那天，我和大米又逃了该死的物理课，骑着单车去大坝耍！
大米说以后要做创作xx，不像那些光靠包装的偶像派！大米说他要做实力派！
我说，“好啊，那你一定要给我写首歌！”
大米捏着我的鼻子说，“没问题，就叫《狐狸之歌》！”

婚礼进行了整个上午，道别，陶陶说“珍重！”
出来的时候，感觉有一丝凉意吹过，裹了裹外套。

好久没出门。
在人群中，感觉自己像个怪胎，极力掩饰着恐惧，努力塑造和别人一样的举止，却越发觉得好假。原来我们那么奋力挣扎的不是别人给的，只是自己贴敷在胸口的膏药。

又是夏天，7月，盛夏，知了在窗外不停的叫，火辣辣的阳光充满每个角落，9平米的排练室只有大米搬来的旧风扇，每转一圈都伴随着“嘎兹嘎兹”的声响，再加上气温炎热，脑袋不够灵光，搞得我的吉他总是跑调，阿cat瓷牙咧嘴的说，“一点专业精神都没有，得心琴合一，天我融合才成！”
大米呢？只顾着在一旁笑。
“不练了，不练了，这天也太热了，我们去吃冰糕吧！我请！”
正说着，门开了，一个长发大眼睛的女孩进来了，最重要的是她的手里拎着一兜冰糕。
女孩说，“你们好，我想加入你们乐队！我叫陶陶，会弹钢琴，当然电子琴也没问题。”
阿cat，“几级啊？”
陶陶说，“8级。”
阿cat傻眼的望着陶陶，转身又望着我，发现我正盯着冰糕发呆，一巴掌打在了我的脑袋上。
“干什么啊？本来热得我脑袋就不够灵光，再打就傻了！”
陶陶看着我龇牙咧嘴，缓过神来，“吃冰糕！今天可真热啊！”
我{dy}个接过冰糕，迫不及待打开，半个冰棍塞进嘴里，“爽！”
陶陶吃惊的看着我。
阿cat，“别看她人小，就是嘴大，一次能塞进3个包子！”
陶陶想了想，大笑起来，大家一起跟着笑了！
陶陶，“我{dy}天来，晚上请你们吃麦当劳！”
我满面春光的看着陶陶，又是一巴掌打在了我的脑袋上，不过这次是大米。
“干什么啊？总打我，欺负老实人是不？”
大米，“一提吃你就两眼放光，赶紧练，这首歌练不好，谁也别回家！”
“着什么急啊？陶陶{dy}天来，得先熟悉一下啊！你会弹什么啊？给我们露一手，我那电子琴在门后都放一年了！”
陶陶笑，“好啊！”

那天陶陶弹的是久石让的《天空之城》，几个旋律过去，我也跟着弹起来！
“你喜欢久石让？”
陶陶，“宫崎骏，你也是吧？”
“对啊对啊，我最喜欢他的动画片就是《天空之城》，根要扎在土壤里，跟风一起生存，和种子一起过冬，和鸟儿一起歌颂春天……”
我正陶醉着，又是一个巴掌， 阿cat，“我说，萝莉，咱快点行不？晚上还有事呢？”
陶陶看着我，“萝莉？”
大米大笑，阿cat瞪着大米，“笑什么啊？你萝莉控！”
陶陶晃过神来，也跟着笑了。

那天很热，练到很晚，大家都很开心，阿cat一高兴，忘记了约会，与我们玩了一宿！

过去像是胶片电影，在我脑海里一格一格回放着。
似乎整条街都是从前的影子，那个短发穿牛仔裤的女孩，那个时候挽着洛乔胳膊的小兰，还有胖嘟嘟的陶陶、叼根烟的阿cat，当然，还有我的大米。
仿佛每一个划过身边的人都是他们的影子，他们都站在那里对我笑，让我无处可逃。
直到3个字映入我的眼帘，“半调子”——街边的酒吧。

酒吧里的男人，干净的眼睛，干净的短发，他唱“过去了，却那么远。”
走下台的时候，男人问我叫什么，我笑了，笑容定格一样，笑了那么久，却没有声响，我用手沾了卡布其诺，在桌子上写下，小幸。
男人的眼睛一亮，“和歌曲一个名字。”
我看着他，“和我一个名字？”
男人说，“是啊，不过原唱是大米，这名字挺怪的。”
我笑，定格的笑容。
男人说他叫“麦子。”
我大笑。
麦子疑惑的看着我。
我说，“一个大米，一个麦子，都挺有创意的。”
麦子听了，也笑了起来。

陶陶结婚那天下午，我在一家名叫《半调子》的音乐酒吧里认识了麦子。
这个金黄色的男孩让我想起了我的音乐，和小兰死后，从没有说过那么多的话。

我问，“你认识梵高吗？”
麦子，“我认识他，他不认识我，你该不会说我跟他也一样有创意吧？”
“我就是想这么说，他大部分的画都是在麦田地里创作的。”
麦子，“天呐，我还成就了一位艺术家。”
我笑。
麦子，“那塞林格岂不也得感谢我？”
“为什么？”
麦子，“他因为我而创作了《麦田里的守望者》！”
我大笑，开心像久未逢雨的旅人遇见了一片甘露。

麦子高兴的抱来了吉他。
我说，“我也会。”
麦子看着我，又看了看吉他，“这个？”
我点点头。
麦子起身，“那我们欢迎一下小幸小姐为我们演唱一曲啊！”
酒吧里的人不多，都跟着拍起手来。
我又唱了《半调子》，心情居然和当初一样。

麦子说，“没想到啊，你也喜欢音乐？”
“念书的时候。”
麦子，“现在为什么不唱了？”
我笑。
麦子看着我，“不会是苦于无门吧？没关系啊，我爸是……”
麦子欲言又止，我笑了笑。
麦子接着说，“反正你要是有兴趣，我帮你。”
我摇摇头。
麦子，“为什么啊？”
我笑。
麦子，“你该不会怕我图你什么吧？就我这长相，站在大街上一叫，美女一堆一堆的。”
我笑。
麦子，“你别光顾着这样啊！（学我笑的样子）”
我说，“音乐不适合我。”
麦子，“怎么不适合了？”
“你不懂。”
麦子，“梵高我都懂，你我怎么就不懂了！”
我笑，看着他。
正笑着，却在麦子身后发现了一个熟悉的身影。

麦子回头看了看，“你朋友？”
我摇摇头。
麦子，“我认识啊！”
麦子唤她，她回头，她看着麦子笑，直到看到了我。
麦子说，“这是我朋友，刚认识，叫小幸，认识认识，她叫阿cat。”
我能看到阿cat举棋不定的表情，拿起麦子的酒，干了，说，“大家{dy}次见面，我先干了，我还有事，改天续！”转身和一个肥头大耳的中年男人走了。

麦子，“她是妓……”
麦子刚说到妓的时候，我起身，说，“不好意思，时间不早了，我还有事，先走了，改天聊！”
我出门想追上阿cat，却发现她已不见踪影，就像她离开我们的那个夜晚。

中学后，我们便各奔前程，阿cat进了职业学校，陶陶考上了重点高中，大米去了广州，我顺利辍学。
我们这群小人马开始像成长的每一个朋友那样，生活中越来越多的个人占据了集体，只是偶尔我们还会聚在一起，不创作，不弹琴，不唱歌，我们讲各自身边发生的事儿，匆忙相见，再匆忙说再见。
陶陶渐渐忙起来，起先我和阿cat去学校找她逃课，我和阿cat在那古旧的砖墙外徘徊一个又一个时辰，阿cat的脚下是一个又一个的烟蒂，陶陶出来的时间却越来越长，{zh1}索性就不出来了。
陶陶的学校变成了我和阿cat两个人的据点，也让我渐渐忘记了她和大米相拥的图像。尽管她还是被一群群的男生簇拥着，可阿cat变了，音乐就像是她手中的烟蒂，此消彼长。

那段昏暗的日子很漫长，就像阿cat吐出来的呛得要死的烟圈……

阿cat原本考上了省音乐学院，却因为没有钱没念，这是我后来才知道的事儿。
阿cat讲起这件事儿的时候很轻，在我心里却很重。
我问阿cat，“为什么不去酒吧驻唱？我们可以一起去。或者我可以帮助你？”
阿cat说，“你不会明白，很多问题看似有了钱就有了出口，其实那根本不是钱的问题。”
“我不明白，音乐是你的梦想，你那么努力追寻的梦想，而你又那么有才华，你为什么要放弃自己{wy}的梦想呢？”
阿cat，“有的时候，梦想是很xx的。”
“可梦想不是我们要活下去的理由吗？这是你告诉我的。”
阿cat，“你还记得我为什么告诉你这句话吗？”
我想了很久很久，看着她，才发现再想起的时候心依然是痛的。
阿cat问我，“你现在的梦想是什么？”
我又想了很久很久，却想不起来。
阿cat，“没了，对吗？可你仍然活着，或者说你的梦想去了，你才会快乐的活着。”
“那你现在快乐吗？”
阿cat摇摇头，说，“但很真实。”
就像阿cat说的，一个吃饱了饭的人永远不会理解一个饥饿人的感受。当时，我没能理解那些话，现在，也许我渐渐懂得了，我活着，因为我的梦想没有死，我的梦想一直在我的心里，尽管有那么一大段的时间里，他消失不见了，但那个梦想的位置还在，只要他回来，梦想还是梦想。我喜欢过大米，可我更爱洛乔。
没有人会理解那个看着她长大的男人到底是什么分量？我爱洛乔。那是我一直脱口而出却内心沉重的梦想。我能不经意的说出一万遍“我爱洛乔。”却不能如释重负的说出一次“我爱洛乔。”

“希望到底像什么？”
阿cat，“一个如释重负。”

阿cat离开的那个夜晚，她要我送她一盒烟，我买了她常抽的点8中南海，阿cat说，“不要这个。”
我又买了她先前爱抽的esse，阿cat说，“不是这个。”
我说，“阿cat，你好烦。你要什么？你说。”
阿cat，“如果你抽烟，你会抽什么？”
“你知道我不喜欢烟味啊，光闻你抽得就够我受了，还要我抽，no。”我双手交叉摆了一个大大的叉叉。
阿cat拍了一下我的脑袋，说，“你真是秀逗。白痴。当自己5岁小孩啊，想起你要大米每天给你买一袋棉花糖我就气愤。”
大米？这两个字是我们之间的xx，还好没有拉线，阿cat看着远方，我看着自己手中的esse。
过了很久很久，阿cat说，“其实……”
“不用说了，都过去了，我不介意。” 我打断了她的话。
阿cat又拍了一下我的脑袋，“说你秀逗你真秀逗，我是想说，其实我想要520.”
我看着她，然后我们都笑了。

我转身跑去烟摊买了一盒520。
拿在手里，突然想起了大米，大米离开差不多一年了。一年里，大米从没有给我电话，没有信，没有qq，没有email，而我不知道大米任何的消息，只是偶尔会想起他和他的刺猬头，他笑着站在拥挤出礼堂的人群中，说，“我喜欢你们乐队的名字，我喜欢你。”

回去的时候，阿cat已经不见，手机关机，想必是碰到那个帅哥跟帅哥跑了，这是她常有的事儿，那时候我们一起，她经常半路跟帅哥跑，每次我们搞情侣聚会，她总是带不同的男生。

那个晚上，我是这样想的，可事情却不是这样发生的。
阿cat失踪了一周，再也坐不住的我去阿cat家找她，她爸爸告诉我，在我买烟的第二天，阿cat就离开了家，没有留下一句话，也不知道去哪了。
阿cat爸爸关上门，我转身离开的时候是黄昏，有一小抹太阳射到我的裙子上，我问自己这是真的还是假的？我常常做这样的梦？这光线是梦中才有颜色？对，这是梦。
然后我蹲在马路上大哭起来，“你个没娘养的，拐了我的男人我都原谅你了，你凭什么离家出走啊？你凭什么离家出走不告诉我啊？”

我就这样哭到天黑，忘了时间，{zh1}全家出动，是洛乔先找到了我。
那是洛乔{dy}次抱我，突然我忘记了一切的不愉快，我趴在洛乔的背上想说很多很多话，开口却变成了，“我饿了！”
洛乔带我找到了一家小面馆，吃面的时候，我对面说，“如果她每天都离开一次，第二天再回来，再离开，再回来，那该有多好！”
洛乔说，“傻丫头，人长大了都要寻找自己的梦想，她是找寻她的梦想去了。”
我的心笑了，“傻洛乔，如果那样，你就可以每天陪着我，每天送我一个大大的拥抱。”
我又问洛乔，“blue每天喊着去美国，她真的会去美国吗？”
洛乔边吃面边说，“也许会去吧。”
“你喜欢美国吗？”
“美国不错，有加州啊，据说那里的阳光和别的地方不一样。” 洛乔不假思索的说。
“和blue说的一样。”
洛乔看着我，我说，“blue也喜欢加州的阳光。”
洛乔故作平静的“恩”了一声，转身问我，“那我们小幸的梦想是什么？”
我用筷子指着洛乔，洛乔吃惊的看着我，我把筷子一转放到了洛乔的碗里，“我的梦想就是你的这碗面。”
洛乔，“为什么是我的这碗面？”
“我就觉得你的面比我的好吃。”
洛乔笑了，“真是傻丫头，面都是一样的。”

收拾好碗筷，准备好所有的吃面小菜。
我看着洛乔，他看着面。
“面又不是钱，会越看越多的！？”我大口的吃起来。
洛乔抢过了我刚要下嘴的面，端到他面前，又把他的面端到了我面前。
我说，“你干嘛！怕我下毒啊！”
洛乔看着我，我看着他，是啊，小兰因为这个男人从这里了跳下去，那我要不要毒死这个凶手？
我弄了弄头发，“别看了，我知道我跟她们俩长得不一样。”我开始低头大口的吃面，眼泪却一颗颗都掉到了面里。我不知道自己是埋怨和她们长得不一样？还是在埋怨这个全家人再也不想见到的男人？或者更埋怨我自己？

有的时候我是痛的，痛到要把自己从肚子划开，肠子滑落一地——才能够止痛。

我说，“犹大在出卖耶稣后，走到耶路撒冷的城郊自尽，肚子爆裂，肠子流了一地……”
“就因为他害死了一条命，人们就要那样写他，真残忍！”麦子问。
“对事不关己的事儿，人们都保有着道德情操，就像人们唾弃第三者一样。”
麦子，“有什么好唾弃的，感情就感情呗！”
“那是因为不是你，所以你不恨。如果是害了你亲人的命呢？或者害了你亲人的幸福呢？”
麦子笑，“我要看那个人是谁。”
“什么意思？高官厚禄，你就讹诈他的钱财，恩，倒像你的作风。”
“有一种人，是你拼了命想恨她，却恨不起来的。”麦子说。
“为什么会有那种人呢？”
麦子看着我，“我也想知道为什么。”
是啊，到底是为什么呢？为什么在我们的生命中会出现一种人，他剥离了我们的亲人，他伤害了我们的心灵，他拨开我们的骨肉熬了自己美味的浓汤，我们还不能恨他？我们还要像小时候童话故事的鱼儿那样，死亡是它的使命。那我们的使命呢？就是死命作践自己，成全别人的梦想？为什么人生是这样的卑微？

麦子的手指滑过我脸颊的时候，我才发现我哭了。
我不好意思的看着麦子，麦子却死命的抱住了我，那么用力，随着我的呼吸越来越慢，我居然没有挣扎，因为那感觉，好像死亡——
直到酒吧里的人都拍起手来，麦子才松手。

我不停的咳嗽后，却愣住了，眼泪止不住的往下掉，小兰曾经一定是这样呼吸艰难，她下坠的瞬间看到了什么？那样的速度让自己的肢体破碎，脖颈的断裂，让小兰不能看着天空，头歪向一边的小兰到底看到了什么？她呼吸停止的瞬间她到底想着什么？
我没有注意到麦子不知所措的表情，因为连我自己都不知道这眼泪是来自我的心，还是小兰的心？小兰，死了吗？她真的死了吗？我看着窗外，她在看着我吗？她在恨着我吗？
麦子连连说，“对不起，我刚才……我练过截拳道，所以太用力了，我……不是故意的，你别哭了，别人都看着我呢。”
我擦擦眼泪，笑了笑，走出酒吧。

我在风中站着，很冷。
麦子打开了大衣扣，从身后抱着我，把我裹起来。
麦子说，“我一直很想有个小妹妹，小时候总埋怨妈妈为什么不给我生个有大眼睛的妹妹，如果有个妹妹，爸爸就不会不回家，我可以像爸爸那样疼她，保护她，带她去游乐园……那样我也不用总是一个人，不管走到哪里，我都会有个小跟班，我要她一辈子都跟着我，即便没有爸爸在身边，没有人保护，我也会像个男子汉一样保护她。”
我说，“小时候，我有个哥哥，他非常非常出色，是小幸再怎么努力也够不到边儿的出色，大人们都喜欢他，都想他做自己家的女婿，可我不要，后来他交了女朋友，大家都说他们很相配，只有我知道，他不爱她，我写了不同匿名的信给她，我编造很多他的爱情故事给她，可她就是不气，关于那些信她只字不提，而他们却越来越好……”
麦子，“如果我有这样出xxxx，我也不希望别人把她抢去，我会希望她永远是自己的。”
“可他不是自己的。除非他死了，我把他吃掉，他才能与我的身体融为一体，他才是我的。”
来了一阵风，麦子裹了裹大衣，我看到了麦子右手腕上长长的伤疤。
我回过头看着麦子，想问些什么，麦子用嘴堵上了我的嘴。

洗洛乔衣服的时候，我在他口袋里发现了半调子的火柴盒，才想起昨天他说案子终于完成，大家一起庆祝，在一个非常别致的酒吧里。
我试图寻找他回来的时间，寻找我是否不经意间见过洛乔的身影，或者，洛乔看到我的身影，或者看到了我和麦子。
我很想解释这一切，可我要怎么去解释。
麦子，一定和我人生的某一个点是相连的，不然，那亲吻不会那么温暖，那么熟悉，可到底是什么相连？我却想不起来。

我开始不出门，因为我怀疑我从没有出过门，我从没有参加过陶陶的婚礼，我从不认识陶陶，我没有去过一个叫做半调子的酒吧，我没有遇见麦子，我没有看到阿cat，我也许根本就不认识阿cat，我也许只是一个普通的女子，也许我是洛乔{wy}的女子。

洛乔并没有提过那晚的事，也许我们的时间刚好错开，什么也没有撞见。他开始xx带我去郊外玩，去看xx牛，采小野花，带我参加公司的聚会，介绍说“这是我女朋友。”我开始感觉人生变得幸福了，而这幸福却被突如其来的意外打碎了。

一个酒会，我看到了麦子，我才知道，麦子是我真真实实的遇到的人，这个男人一定很爱我，不然他不会拥抱我，不会亲吻我，他不会找到我，更不会在洛乔和公司同事的面前亲吻我。
这不是梦，阿cat的离开绝不是梦，那天我看到的阳光也不是梦，大米背叛了我，小兰死了，blue走了，这一切都不是梦。这华丽的酒会，热闹的人群，不是梦。

我忘记自己是怎么被麦子带出了酒会，我只知道麦子在川流不息的马路中拼命的亲吻我。

麦子的家很可爱，有很多玩具，很多记忆。当然，还有我偶尔收拾屋子翻出来的女人内衣，口红，安全套。麦子总是不好意思的要解释什么，我就说，“我知道，我知道，内衣是妈妈的，你看这尺码应该有D了吧，只有生完孩子的妈妈能带；这个口红是你去百货公司发的试用装，之所以用过了，是因为你在找不到笔的时候用它记电话，至于是男人电话还是女人电话我就不知道了；这个圆圆的可以拉这么长的东西，小孩子都知道是——”麦子紧张的看着我，我说，“气球嘛！不信我吹给你看！”
麦子会从身后抱住我，亲吻我，却从不与我有更进一步的发展，至于那些安全套，似乎真的是吹气球用的。

麦子每天都给我做好吃的饭菜，教我做模型，写歌，弹琴，讲他的童年和他的父亲。对于父亲的稀缺，是我们共同的缺口。
我们每周都去半调子，在某一个xx，我又遇见了阿cat。
这次是阿cat主动坐过来的，还是点8的中南海，还是百威，阿cat说，“麦子，不会吧，这种女孩你也把，要胸没胸要屁股没屁股的。”……
我不知道她为什么要说这样的话，难道她真的忘记我是谁了吗？或者那根本不是她。
每次她说这些话，麦子总是很极力的保护我，然后用同样伤人的话回击她。
这样的相对让我的心很痛，即便是双方的某一个，都是我不希望的样子。

阿cat，还记得我们{dy}次相遇吗？

在我哭着跑过江边的时候，阿cat叫住了我。
刚拭去泪水的我，却发现阿cat脸上腿上的伤痕，她把双手摊开在我面前，做了一个无奈的表情，本想询问缘由的我，便不自然的笑了。
那是一个没有掩饰的夜晚，我们聊到了天亮，看到了太阳，才发现，我们是同一所学校同一个年级的。我说我从5岁起就喜欢一个男孩，叫洛乔；她说她爸爸是个酒鬼，喝多了就会打她和妈妈，她还告诉我各种让身体不留下xx的方法，当我让她看我锁骨的xx时，她却眼前一亮的说，“好个性的xx！”
我问，“没什么办法能去掉吗？”
阿cat，“为什么要去掉啊，太个性了，要是我也有一个就好了！”
“你真变态。我想去掉，xx专家。”
阿cat问，“什么时候弄的？”
“很小很小的时候，是被利器砸的。”
阿cat，“认了吧，这么多年怎么可能去掉。不过真的好个性。”随即阿cat用烟头在自己的锁骨也烫了一个。对，阿cat就是这样的阿cat。

后来，我告诉她我想拥有一个自己的乐队，阿cat说她很支持，她可以打架鼓。
这就是我们的乐队的雏形。
之后我们讨论起乐队的名字，英文的，中文的，日文的，朋克的，金属的，可爱的……
我们肩靠着肩，头挨着头，在太阳的{dy}抹光线从江面升起，从我们身后照射，我哼起了《半调子》，阿cat问这首歌的名字，于是乐队就被叫做“半调子”。

我告诉麦子，阿cat曾经是我们乐队的鼓手。
麦子只是“啊”了一声。
我说，“后来她拐了我的男人，再后来，她拐了她自己。我不恨她，我只是希望我们还能像没有遇见大米时一样，可以开心的聊聊天，唱唱歌，没想到却变成了现在这个样子。”
麦子，“每个人都有每个人要走的路，她们走了，我们也许不理解，那是因为她们有苦衷。”
“什么苦衷要用出卖自己去成全？你不知道，阿cat从来就不缺男生，她个子高长得又漂亮，男孩子都喜欢跟她在一起，念书的时候我还嫉妒过她呢，她为什么要这样啊？”
麦子，“也许她只是想证明她正在活着。”
“证明活着只能用作践自己的方法吗？”
麦子，“不是啊，但是每个人的选择不同，也许她只能选择这样。”
我开始像孩子一样大哭，骂她是没娘养的孩子。
麦子开始亲吻我的眼泪，我问，“你干嘛？”
麦子说，“赎罪。”

还记得我问起阿cat的妈妈。
阿cat说，“打着打着就跑了！”
“为什么没带你一起？”
阿cat说，“因为我不是男人。”
我疑惑的看着阿cat。
阿cat抽着烟，看着天空，问着我，“你说一个女人生下一个孩子为的是什么？如果男人和孩子她们只能选一个，她们到底{za}哪一个？”
我不假思索的说，“孩子啊！”
阿cat笑了笑，不知道是问我，还是问她，“是吗？”
发现气氛不对，我解释说，“每个女儿都是妈妈的宝贝，如果这个世界上有妈妈放弃孩子这样的事，那一定有太多的苦衷！”
阿cat看着我，我看了看他。
我说，“那男人呢？”
阿cat拍着我的头，“问你家大米去！”
我没有笑，我说，“孩子对大人们到底意味着什么？”
阿cat，“是一个错误吧？”

每个女儿都是妈妈的宝贝，可是姨妈的宝贝有两个，一个叫小兰，一个叫blue，所以我有两个姐姐，一个叫小兰，一个叫blue。
我叫小幸，幸福的幸。

姨妈和妈妈都是天生的美人，小时候的我，喜欢所有美丽的东西，所以我喜欢妈妈、姨妈、小兰，还有blue，这种喜欢让我以后的生活中，跟着欢喜、伤痛、放纵、安静。
也许，那么多的那么多都是一早注定的，就像妈妈是美人，姨妈也是，姨妈的两个宝贝还是。

美人，是一块标致的坯子，是上帝创造的一个模具，挖去多余，填补空缺，轻轻压出的双眼皮，镶上晶莹剔透的水体，眨巴眨巴的大眼睛，还有玲珑有致的身段。

我的2个姐姐都是天生的美人。
小兰生下来就是大别人半圈的眼睛，毛嘟嘟的睫毛，让我羡慕的是它们都是向上卷翘的，可我的睫毛是像门帘一样垂到眼睛前面的，虽然不短，可一点也不漂亮。
我喜欢坐在地上看小兰眨巴眨巴的眼睛，毛嘟嘟的像小熊。
小兰喜欢穿格子花衣裳，身上少了5个颜色她不穿，小兰永远像一只正在开屏的花孔雀，美丽却安静。

Blue的皮肤是铜色的，我是后来才知道她为了区别姐姐刻意到海边晒了整个夏天。
妈妈和姨妈都是白皙的皮肤，小兰和blue就是遗传了姨妈的好基因，可是不知道为什么我的皮肤又不是白的，从小我就很纳闷，为什么所有的科学遗传因素到自己身上总是出现偏差。

Blue和小兰长的几乎一模一样，虽然她们是双胞胎，性格却一点也不同，blue喜欢欧风的着装，简单随意的休闲，网罗各大品牌，张扬中享受着高我们一个阶级的生活。

我呢？在她们2姐妹的交替中长大。
我的成长始终是乱七八糟的，小时候穿着开裆裤哇哇乱跑的样子，没错，blue最讨厌了，她总是在好多人的时候，说，“我还记得小幸小时候穿着开裆裤，粉的发土的兜兜上衣，扎2个小俏辫，大老远的冲我跑过来，每次都是没到我面前就听“咣当”一声，整个人都趴在了地上。”说完blue就开始大笑，周围的人也跟着大笑。
妈妈会马上解释说，“我们家小幸走路晚，好不容易会走路了，还总是摔跟头。”
我的上帝啊！小的时候我就不明白，我为什么会在这么一群“恶毒”的美人中长大。
小幸，应该叫不幸才对啊！