N年前的日记本上，我傻傻地写着：我曾经很喜欢一个人。

现在掐指摸摸算来，这个N年已经快直逼2位数了。突然很想笑，当年我一个小P孩，我懂个甚！什么情啊爱啊，果然是当年言情看多了么，否则我现在想来怎么会一丁点都没有当初的感觉了。

恩，就当我是年少无知吧。

其实我是个很深沉的人，别笑，就某些方面来说，其实我真的很深沉。我一直都没有完xx全告诉过别人这份年少无知。虽然觉得隐瞒欺骗了一些朋友好惭愧。

总之，当年的我是真的一点也不敢泄露一丝自己心中的感情。而且这么多年了，也的确没有人发现。我是很深沉吧，都说了我是有内涵的。

本来，可能一辈子过去了，这些年少轻狂也就随我入土了，再也不会被翻出来，就这么烂在我肚子里，烂在土里。直到之前y在Q上CALL了我为止，我是一只这么认为的，但是不知怎的，我发现越是说着记忆好像越是清楚。然后翻出N年前的旧日记本，一点一点看，才发现，我真是一傻X。

说实话，我已经不太记得什么开始经过结尾了，我只觉得，那时我做的最多的一件事，就是偷窥。比如上课偷偷地看他的侧面，当然，最开心的时候就是他被老师点名回答问题，这样我就可以光明正大地看他。我觉得他侧面的曲线不错，鼻梁高高的，眼窝深深地，看起来还是很稳重的。至少，最重要的一点，我觉得很好看，并且百看不厌，当然，是偷看。虽然有时也会感叹，他咋笑起来就没有沉默时那么有味道呢？所幸毕业照上他是一脸平静。

我记得，乐极生悲就是他座位换到了{zh1}，对于坐在同组永远都是第四排命的我来说，这增加了我偷窥的难度。就连老师点他起来回答问题这种曾经极好的正大光明看他的机会，也因为会显得太刻意且加上鄙人不才的深沉而被抹杀了。于是我又多了个习惯，进教室走后门。走进后门，快速偷窥他一眼，然后低头往前走，转弯的时候再快速偷窥一下，低头快步走到位置坐定。

每次早上，做着“时代在召唤”的中学生广播操，有节转体运动，是我{za}的，因为那个时候我就可以转过去放心的看着他的背影至少10秒钟，而且{jd1}不会有人发现。现在想来，当时的我真是他娘的小女儿情怀啊！

以至于后来，在高二的时候，班里发生了一件比较轰动的事件，且鄙人也不幸是主角之一。当听到有人说谁谁喜欢那谁谁，以至于那谁谁谁和谁谁分了的这类空穴来风的粉红新闻，我还是怒了。你看我像是喜欢那某些人么？喜欢我还能目不转睛看着他？不怕眼瞎么？至少要会小女儿情怀地偷偷看嘛！这简直玷污了在我心中喜欢的感觉！

或许是一直到现在都没有再“偷窥”过任何人吧，有时候我就想，这莫不是童年的阴影？不过又转念想，这事不管是放现在也好，还是搁以前也好，我的年龄都算的上是超龄儿童了吧。不，应该是整个一老龄儿童。

那个时候我以为，这样的小女儿情怀，再偷窥个两年夜就散了吧，然后等我老得没牙的时候再回忆起来肯定很好玩。于是，上天就又偏偏帮我再加重了回忆的分量。

就在我小女儿情怀{zg}涨的那年，y，我挺好的朋友，也挺好一姑娘，就这么挽着他的手奔二人世界去了。也曾经那么一段时间懊悔过，后悔自己的那所谓的深沉。如果，我那么开放点，或许我那点情怀是肯定会让y知道的，或许现在也不会留我一人暗自伤神。

现在想来，怎么这么下三滥的狗血剧情就让我给撞上了？我也是挺开明的一人，没事啊，不就是点小女儿情怀么，我会去休养上几天，几个月，最多也就几年也没事了。虽然当年还没有“信春哥，原地满状态复活”这么一说。但是我也深信，上帝是不会抛弃我的，在怎么不济也得给我加加HP啊！

然后上帝告诉了我，什么叫没有最狗血，只有更狗血。y和他又分了。我恐慌了。但是L告诉我原因竟然是我，我更恐慌了。我竖三指头对y发誓，我是无辜的。也的确，再借我几个胆我也没有早恋那个念头。我只是单纯地觉得，能每天看看他我就很满足了，我不奢望太多。从小我就知道知足常乐。以至于很久以后y告诉我其实他喜欢我之类云云的，我也没什么兴趣再去追溯当年。

事实什么的，对我来说本就不重要。虽然，这个不知道什么的事实让我丢了美男又失美女的。我也努力想挽回过美女，但是想来y后来看见我也是郁闷的，也没多做强求。淡了也就淡了罢。

在这场小女儿情怀中，觉着自己还是挺淡然的，不过也耍了一回小心机。让他某日临时出校办事的时候给带了一盒西瓜霜含片。他一口就答应了，并且坚决不收我零头。于是我突然就内疚了，其实我并没有嗓子疼什么的，只是想在毕业前能拿一样他给我的东西做个留念。虽然这东西还是我自己掏钱的，但是一想到他也掏了个小零头，我也挺开心的。{zh1}，那盒xx没有吃过的含片，在N年之后，被正在理我抽屉的娘亲，以过期药品为由，直接丢入了垃圾袋。至此，对他的记忆也到此剧终了。

再后来也就淡然了。也看见过他几回，但也只是就这么擦肩而过。

说来也好笑，20年的人生，到头来也就这么场小儿女情怀。或许也只是场小儿女情怀罢了。