2010年{dy}次自己一个人呆一个房间；

2010年{dy}次感到无助和寂寞；

2010年{dy}次觉得自己不是那么坚强；

2010年{dy}次发现曾经的美好已经远去；

2010年的{dy}个月，开始感慨自己要面对已经到来的另一个时代。

    开始上班也快两个月了。最近频繁的想着辞职，可是每次想把辞职信交

上去的时候又为自己找一堆的借口，就这样一直拖了下来。害怕自己自己选

择的路会不会很艰难，害怕自己没有勇气{zh1}坚持下去，害怕自己会后悔，

呆在这至少可以让自己安逸的吃饭睡觉发呆……才发现平时那些豪言壮语大

义凌然的自己是多么可笑亦或者是可悲，那些粉饰的坚强与自信下面的怯弱

与自卑早已经深深的扎根下来，一遇到真正重大的事情便比势如破竹还要迅

速的占据了上风。

    不知道是因为思虑太多还是天气变换的太频繁，或许只是身体累了，于

是一年到头难得病上一次身体像发生了核反应一般，每个部位都狠狠的痛着，

痛到累了便想，这样也好，至少又多了一大堆的病菌陪着我，至少感觉不到

时光的流逝不会再突然的就觉得忧伤起来。至少可以给自己一个不去想事情

安静发呆的借口，同一个宿舍的女生仿佛为了应景这场病一般的，纷纷请假

回家了，想着在自己熟悉的角落会让病人比较安心，会有利于养病，于是又

把前几天才搬过去的东西又通通搬到没辞职前会一直属于自己的单人房。之

后天便再也找不到事情做了，窝在床上，天花板白晃晃的刺眼，从干净的房

顶开始想，想自己过去二十多年的点点滴滴，自己二十多年遇到过之后又分

开或者遇到过暂时还没分开的那些人，想二十多年里那些感动过忧伤过到如

今只会在自己精神恍惚时候才会记起的感情，想了很久又想到这片洁净的房

顶时，发现自己实在没东西可想了便开始自怨自艾的寂寞起来。拿着手机出

来翻了下通讯录，只存着五个的号码，刚好一页全显示完的，让我省去了按

键的运动直接陷入抑郁。老爸电话是不能打的，虽然这么些年没怎么进孝心，

但是报喜不报忧不让家长担心这点小道理还是懂的，两个同事的电话也不能

打，上班跟你唠嗑跟你寒暄是因为无聊或者有事情以后要相互依持先打好依

持的基础，要是真把这当成好友之间的相亲相爱该给人厚颜无耻不懂人情世

故的评价了吧，尽管还真不怎么懂，但装也得装出个人样啊。另外两个，都

是长途，尽管郁闷寂寞无聊空虚就算再怎么郁闷寂寞无聊空虚，{zh1}的一点

理智还是尚存的，长途话费多贵啊，就为了我名不经传的一个小人物的小感

冒就这么劳民伤财兴师动众的，那xxx病一下不还得把电话打到外太空去

了，太为难移动公司了。虽然平时移动客服虽然经常能碰上一两个带着自己

不良情绪上班{zh1}带动广大群众不良情绪的MM，可是也不能因为这点事就为

难人去外太空是不是。思量了很久，{zh1}还是打了个电话出去，人家虽然撂

下手头的事情说着没事没打扰，但自己总不能不识趣，不能太厚颜无耻，不

能做人没原则，便本着不祸害移动、电信、铁通以及其他我想到没想到提到

没提到的中国的，其他国家的，其他星球的通讯公司的原则寒暄几句把电话

挂掉了。之后还是痛，那些病毒就不会翻新点花样，一直只是痛，痛到郁闷

了，觉得陪着这么无聊加白痴的一群孩子玩儿会降低自己身价，就开始哭起

来，试图用酸性透明无色液体把那群无聊孩子给冲洗干净，事实证明，这个

方法虽然很原始看上去还有点幼稚加可笑，但是还是有点效果的。一高兴也

不管人家愿意不愿意自己会不会又找借口反悔掉给所以一起毕业的兄弟姐妹

和自己许下誓言，和过去的肆无忌惮，和过去的娇气任性、和过去的幼稚天