古时候有个故事这样说的：

从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。

有{yt}有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷，被男主人发现了，于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。

过一会儿，男的回来了，满面春风地跟老婆说，“你猜怎么着？那贼见我追上来，回身就朝我脸上扎了一刀，好险！不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，”

老婆也得意洋洋地说，“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”手里拎着个明晃晃的锅。1懒

（2）胡子

有{yt}，我盯着老公刮胡子的样子，跟他说“老公我觉得你很勤快”他愉快地问为什么。

我说：“你看，你刮胡子的频率比洗脸的频率都高，这恐怕别的男人很少能做到吧。”

老公想想，“有道理啊。我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，因为胡子长太快了没办法嘛。”

（3）爱干净

老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说“我觉得，我恐怕是世界上{za}干净的人了。”

“你？”我震惊：“你也能算爱干净？别开玩笑了”

老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”

我“。。。。。。”

（4）鞋

我俩由于从不收拾屋子，老公又特邋遢，总到处丢东西，衣服，资料，废品堆得满地都是。经常找不到要找的东西。而不想找的时候又突然冒出来。

那次老公出差，出发前想起要带正装皮鞋。匆忙中在地上捡了两只就走。到了那边给我打电话说拿的不是一双，是一样一只，没法穿。

我一边穿衣服准备上班，一边听着电话哈哈地嘲笑他，可是马上笑容凝结在我的脸上：他拿的不仅不是一双，而且根本不是一个人的：把我的皮鞋拿走了一只。哇哇，我也只有这么一双正装鞋呀，穿什么去开会？！

（5）安全

由于我家的脏乱差已经达到相当的标准，我从来不敢叫朋友来家里玩。可老公却热情的请他朋友来。我嫌丢脸就躲出去，回来问他，“怎么样，你朋友有没有吓到？”

老公不以为然地说：“没有呀，他还夸咱家很安全”

“安全？”

“对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上”

（6）收拾

有{yt}，实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。

结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！

真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿这劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值纸币。

（7）恋爱

我和老公从认识到接吻用了二十天。

而从接吻到他搬来和我一起住却只用了{yt}。我问他为什么。

他说，前面二十天，我用来判断你适不适合我。结果我觉得还行。

我装作不好意思地说：“可是接吻之后，人家都会谈一段时间恋爱的嘛，为什么你就搬到我家不走了？是不是。。。。。。觉得我太可爱了呀？嘻嘻”

他严肃地说：“是这样，既然已经判断过了，还不赶快一起住。要不然还要约会呀，看电影啊，完了还要送你回家什么的，多麻烦。”

我。。。。。。咬牙。。。。。。

（8）结婚

认识有一年多了，感情一直很不错，我俩年纪也都不小了。家人和朋友都催着结婚。我们就说，再等等，不着急。其实我们是怕办婚宴太麻烦。当然婚宴可以不办，可结婚登记总要办吧，还要单位开证明，还要婚检，都不知道要跑多少趟。所以就..........

2 一对懒夫妻的幸福生活!~★

后来到了两千零三年十月一日，哗。。。。。。（鼓掌声），是全体待婚夫妇获得解放的那{yt}：登记手续简化了！！结婚只需身份证！

于是我俩在10月2日下午快下班的时候（这个时候人少，不用排队）跑到婚姻登记处正式结为夫妻。人家推荐的什么xx仪式，礼仪照相什么的统统省掉。

{zh1}结完婚下来，用了不到半小时，总共花销9元人民币，哈，实在是可喜可贺。

后来我老公总得意地跟哥们炫耀说，“看我才花9块钱就把媳妇娶到手了！”

而我总提醒他说，“先说好啊，如果离婚的话，9块钱手续费得你掏啊，你是男人嘛”

老公（急）：“不行啊，新社会了，男女平等，一人四块五！”

（9）买房

总住在租的房里也不是个事，于是商量着买房。买哪里呢。老公的意见是，一定要交通方便，离地铁近，还必须是环线地铁。

我翻着房产报纸说：“你看这个怎么样，距地铁站步行十五分钟”

老公：“不行不行，他说十五分钟搞不好要走半个钟头”

“那这个怎么样？十分钟？”

“不行不行，太远了。去十分钟，回十分钟，每天二十分钟就白白浪费掉了。多可惜，还不如把这宝贵的时间用来睡觉。”

在无数个否定之后，我们终于买下了现在住的房子：下楼后慢慢腾腾溜达着一分钟也能到地铁口。当然了，像这种市中心，交通又是北京市最便利的地点，价钱不菲。但一想到每天能比住在天通苑的人们省掉至少两个小时的车程用来睡觉，我和老公心满意足的笑了。

10）装修

虽然我们是那样的懒，但是装修却一点没马虎。因为我们深深懂得“先懒不如后懒”，以及“谁懒到{zh1}，谁懒的{zh0}”这个道理。

整个装修设计有我来操持，一定要符合我俩的价值观，就是——懒。

电视要放在卧室，因为我们喜欢躺在床上看，这样就不用在看困了的时候还要挪地方去睡了。

衣柜要超大的，挨着床，大推拉门那种，这样里面再乱都不怕，只要把门拉上，嘿嘿，就可以大摇大摆地接客啦（此处指接待客人）

除了厨房厕所外，阳台也要接入上下水，因为要浇花啊，总不能让我们拎着水壶到厨房去打水吧。

地面全铺地砖，包括卧室，听人说铺木地板的话要拿抹布趴在地上撅着屁股擦，像一休哥那样的，别逗了。

灯全装双联双控开关，就是说，我进客厅时在门口打开了客厅灯，当我进卧室时，卧室门口有开关能关掉客厅灯，这样就不用我再绕回客厅门口去关灯啦；同样地，当换好衣服躺到床上，床头有个开关能关掉卧室灯，就不用两个人猜拳决定谁起来关灯啦。

（11）参观

终于装修好了，我们欢天喜地搬进了新家。为了避免屋子会变得像以前一样乱，我在一星期内把朋友们按顺序排好，请他们来参观。每{yt}都排得满满的，为的是，和脏乱差赛跑。

一个朋友来的时候赞不绝口：“你这房子位置真好。”

我：“嘿嘿”

“房子格局也好”

我：“嘿嘿嘿”

“装修也很漂亮呀”

我：“嘿嘿嘿嘿”

“不过，你俩住有点糟蹋了”

我：“嘿嘿。。。。。。呸！”

12）袭击

所有相关朋友都参观过了，我松了口气，任务完成了。从此不会再让他们踏进我家半步！--（倒不是跟他们有仇，主要是基于我对老公和自己长期以来的了解，深深地知道着新房子马上会变成什么样子。）

过了一周，老公的一个朋友来取一样忘掉的东西，进门后就一下子呆住了，半天才挤出一句话“这。。。。。。怎么好象。。。被山猴袭击过了？。。。”

后来我老公一想起这句话就笑个不停：“被山猴袭击？哈哈，这种修辞我喜欢！！”

。。。。。。我怎么就不觉着那么好笑呢?

（13） 教育

有{yt}，老公在他家又睡到很晚才起床，本来的计划都给打乱了。就苦恼地问她妈：“您说，我怎么就这么懒呢？”

她妈和蔼地说：“没关系的。其实，有很多伟人也很懒的。”

老公：“哦？”（心中感到一阵希望）

“是啊，他们也跟你一样，经常要跟睡魔作斗争。只不过，他们在斗争中赢了，而你输了。”

老公：“。。。。。。哦。”

（14）退休

我老公经常想退休。

什么？年龄？他今年28。

不过年龄不是问题。关键在于心理年龄。

我常说他虽然看起来只象二十出头的，可心理年龄已经快八十了。就是那种无欲无求，与世无争，不想出人头地也不想奋斗那种。

就是想退休。

为了他的退休计划，他算过很久。指望国家或是指望养老保险都是不实际的，必须自己给自己发工资。而投资或做生意又都有风险，说不定本儿都保不住。{zh0}在这几年多赚点钱，买上五套房子，出租出去，每套租1500元，一共7500元，够我俩吃喝玩乐啦，就啥也不干，收租子当地主。

嗯，不错。只可惜为了这五套房子的退休计划还是得先奋斗奋斗啊。

（（15）优点

老公问我：“我这么懒，又贪玩你会不会嫌弃我啊？”

“不会啊，你有很多优点啊，我觉得很可爱啊。”

“是吗，你说说看哪里可爱？”

“嗯，你人长得帅，有朝气，乐观开朗，宽容，懂生活，养宠物说明你有爱心，爱玩游戏说明你有一颗年轻的心，爱睡觉是你懂得养生之道。”

老公：“是吗，我有这么多优点哪。”（满意）

“当然了，你{zd0}的优点是每月都拿很多钱回家。”

“哦。那如果我不挣钱呢？”

“那。。。”我重新审视了一下老公，试图想想他穷光蛋的样子：“你这个人，不严肃，不沉稳，每天就知道嘻皮笑脸，不务正业，游手好闲，做白日梦，哼，就知道凭一张脸来骗女人。我，我上了大当了我。。。”

“哦，”老公若有所思地说：“看来懒也是需要资本的”

（16）信任

{yt}我正躺在床上看书，老公回来了就喊：“亲爱的，快来帮忙。”

我一听要干活，就把头蒙进被窝里不作声。老公进来一看被子鼓鼓的，就说“喂，快出来呀”

我急忙说：“我不在。”

“嘻，出来吧我都看见你了。”

我解释说：“你看见的不是我。我都说了我不在，你怎么一点都不相信我呢？”

老公不想背上对老婆不信任的罪名，就假装自言自语地说：“还真的不在啊。嗯，那我只好自己吃好吃的喽！”

嗯？有好吃的？我一听，就偷偷从被窝里钻出来。等到老公从厨房放完东西出来，正瞅见我大嚼大咽地吃东西，就故作惊讶地问：“咦，你刚才不是说你不在的吗？”

“对啊，我刚才是不在啊”，我一边吃一边回答说，“我这不是才回来的嘛。”